DIVINOS!

UMA BELA JOVEM ENTRA NA IGREJA. ELA USA MINISSAIA, BLUSA MEIO SOLTINHA E MUITO DECOTADA. SOB A BLUSA, SÓ O QUE A NATUREZA LHE DEU E... OLHA... COMO A NATUREZA CAPRICHOU! BELOS, GRANDES (PERO NO MUCHO...), EMPINADOS, MARAVILHOSOS, GENEROSOS, SOLENES! (ÊPA!) QUE CURVAS!

A JOVEM SE AJOELHA E COMEÇA A REZAR. POUCO DEPOIS, UM PADRE SE APROXIMA DELA E FALA:— VOCÊ DEVE SAIR DA IGREJA IMEDIATAMENTE.— O QUÊ?! POR QUE É QUE EU TENHO DE SAIR DA IGREJA, SEU PADRE?

— NÃO DISCUTA. SAIA IMEDIATAMENTE!

— MAS EU NÃO FIZ NADA ERRADO, SEU PADRE.

— VOCÊ NÃO ESTÁ VESTIDA DECENTEMENTE E ISTO AQUI É A CASA DO SENHOR. SAIA!

— MAS PADRE, EU VIM AQUI REZAR UM POUCO.

— EU SEI, MAS VAI TER DE SAIR. SAIA!
A JOVEM COMEÇA A FICAR IRRITADA:
— SAIO NÃO, SEU PADRE.
— SAIA IMEDIATAMENTE! FORA! JÁ DISSE: ISTO AQUI É A CASA DE DEUS! SAIA!
— NÃO SAIO, NÃO
— SE VOCÊ NÃO SAIR EU...
A JOVEM O INTERROMPE:

— ESCUTA AQUI, SEU PADRE, NÃO VOU SAIR NÃO, TÁ? E SE ISTO AQUI É A CASA DE DEUS, ENTÃO EU TENHO O DIREITO DIVINO. TÁ SABENDO?E O PADRE, FINALMENTE, CONCORDA COM A BELA JOVEM:

— EU SEI, MINHA FILHA. EU SEI. TOU VENDO. O DIREITO E O ESQUERDO TAMBÉM.

ZÉ MARIA.

GALERA, COMO NÃO TINHA PORRA NENHUMA PRA ESCREVER HOJE, DESCI E PEDI EMPRESTADO AO PORTEIRO DO PRÉDIO O SR. ZÉ MARIA, A SUA FOTO NA CARTEIRA DE TRABALHO, ESCANEEI E EIS AÍ, REVELADO PARA TODOS VOCÊS, A VERDADEIRA CARA DO TRABALHADOR BRASILEIRO.
AGORA TODAS AS VEZES QUE VOCÊS ESTIVEREM TRISTES, DESANIMADOS E INCONFORMADOS COM A VIDA, DÊ UMA OLHADA NESTA FOTO E TENTEM IMAGINAR QUE VOCÊ PODERIA TER NASCIDO COM A CARA DO ZÉ MARIA. TODA VEZ QUE A TRISTEZA TE ALCANÇAR E TIRAR O SEU SONO, VENHA DAR UMA OLHADA NA FOTO E SE IMAGINEM COM A CARA DO ZÉ MARIA.
PORTANTO,
NÃO RECLAMEM DA VIDA VEJA O EXEMPLO DO ZÉ QUE É FEIO PRA CARALHO E MESMO ASSIM, SAI DE CASA TODOS OS DIAS PARA ENCARAR O BATENTE. ISSO É QUE É CORAGEM!

BEIJOS!

PIADINHAS DE ADVOGADOS

O CASAMENTO DO ADVOGADO.

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes.
Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: -
Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; -
Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; -
Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; -
Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; -
Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; -
Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; -
Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; -
Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. -

Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder...


A HERANÇA.

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. -
No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. -

Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? -
Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.
Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? -
De Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - disse ela - Minha família é de lá. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00... Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena
da gente: a morte e um advogado...



ADVOGADO SUICIDA:

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela: - Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!


A LÁPIDE DO ADVOGADO.

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: 'Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?'



PS: CURIOSIDADE.
P.: Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas.

LULA X MICHAEL JACKSON.

O PRESIDENTE LULA DISSE HOJE A NOSSA REPORTAGEM QUE ESTÁ INCONFORMADO COM A MORTE DO POP STAR MICHAEL JACKSON. SEGUNDO O PRESIDENTE, A DOR É AVASSALADORA, ELE SÓ NÃO SOUBE DIZER O QUE SIGNIFICA A PALAVRA AVASSALADORA.
MESMO TENDO QUE VIAJAR MUITO PELO MUNDO AFORA PRA APROVEITAR A CONDIÇÃO DE PRESIDENTE DA REPUBLICA, LULA TEVE TEMPO PARA OUVIR AS NOTICIAS E ATÉ TENTOU LER UM ANUNCIO SOBRE A MORTE DO REI DO POP...MAS NÃO CONSEGUIU.
SAUDOSO, LULA LEMBROU QUE EM MUITOS BAILINHOS MELA-CUECAS DE SÃO BERNARDO DO CAMPO NA ÉPOCA EM QUE ERA METALÚRGICO, DANÇOU MUITAS MUSICAS DO JACKSON FIVE. É LÓGICO QUE ELE NÃO CONSEGUIU FALAR NEM JACKSON, MUITO MENOS FIVE. MAS DEU PRA ENTENDER.

O PRESIDENTE FICOU FAMOSO EM TODO O ABC, NA DÉCADA DE 80 COMO LÍDER SINDICAL, E CRIADOR DO PT, (PARTIDO DOS TRABALHADORES), DE ONDE LANÇOU-SE NA POLÍTICA COM O SLOGAN AÇO. QUE SIGNIFICA:
A ABITAÇÃO.
Ç ÇAÚDE
O ONESTIDADE.

ÉPOCA EM QUE ACREDITOU SER POSSÍVEL CHEGAR A PRESIDENTE DA REPUBLICA, MESMO SEM ESTUDAR.
E POSTERIORMENTE PROVOU SER POSSÍVEL.

SATISFEITO COM A FORMA COMO FOI CONDUZIDA A REPORTAGEM, O PRESIDENTE ARRISCOU UNS PASSINHOS DO MICHAEL. NA FOTO, O FLAGRANTE DO PRESIDENTE TENTANDO O FAMOSO PASSO MOONWALK.

ROMÁRIO È PRESO POR NÃO PAGAR PENSÃO! QUE PAPELÃO!

EX-ATACANTE ROMÁRIO FOI LEVADO NESTA TERÇA-FEIRA PARA A 16.ª DELEGACIA POLICIAL (BARRA DA TIJUCA) DO RIO SOB A ALEGAÇÃO DE NÃO PAGAR A PENSÃO ALIMENTÍCIA DOS FILHOS MONIQUINHA DE 19 ANOS E ROMARINHO DE 15. A DECISÃO PARTIU DO JUIZ ANTÔNIO AURÉLIO ABI-RAMIA DUARTE, EM DECORRÊNCIA DO PROCESSO MOVIDO PELA EX-MULHER DO JOGADOR MÔNICA SANTORO DE CARVALHO,EX-MODELO, EX-ATRIZ, EX-QUASE APRESENTADORA.
ROMÁRIO CHEGOU À DELEGACIA POR VOLTA DAS 14 HORAS, ACOMPANHADO DE UM OFICIAL DE JUSTIÇA QUE FOI BUSCÁ-LO EM SUA CASA, NA BARRA DA TIJUCA, ZONA OESTE DA CIDADE. O EX-ATACANTE, QUE NÃO CHEGOU A SER ALGEMADO, PRESTOU DEPOIMENTO AO DELEGADO-TITULAR DA 16.ª DP, CARLOS AUGUSTO NOGUEIRA.
ATÉ ÀS 20 HORAS, O ADVOGADO DE ROMÁRIO, NORVAL VALÉRIO, NÃO HAVIA CONSEGUIDO A REVOGAÇÃO DO MANDADO DE PRISÃO. NÃO É A PRIMEIRA VEZ QUE O TETRACAMPEÃO MUNDIAL PASSA POR ESSE CONSTRANGIMENTO.
EM 2004, ELE FOI DETIDO DUAS VEZES PELA MESMA RAZÃO EM AÇÃO TAMBÉM MOVIDA POR MÔNICA SANTORO. EM UMA DAS OCASIÕES, CHEGOU A FICAR POR QUASE SEIS HORAS NA 16.ª DP. À ÉPOCA, MÔNICA ALEGOU QUE ROMÁRIO ATRASOU O PAGAMENTO DAS PENSÕES ALIMENTÍCIAS NUM VALOR DE R$ 140 MIL.
ROMÁRIO TEM SEIS FILHOS E JÁ SE CASOU TRÊS VEZES. MÔNICA SANTORO FOI SUA PRIMEIRA MULHER, COM QUEM TEVE ROMARINHO E MONIQUINHA. OS DOIS SE SEPARARAM EM 1995. O EX-MELHOR JOGADOR DO MUNDO CONHECEU DEPOIS A MODELO DANIELLE FAVATTO, RELACIONAMENTO QUE LHE DEU A FILHA DANIELLEZINHA. O CASAMENTO ACABOU EM 2001.
ROMÁRIO SÓ RECONHECEU A PATERNIDADE DE RAPHAEL, FRUTO DE UM CASO AMOROSO COM A MODELO EDNA VELHO, POR FORÇA DA JUSTIÇA. ATUALMENTE, É CASADO COM ISABELLA BITTENCOURT, COM QUEM TEM DOIS FILHOS: ISABELLINHA E IVY.


ABAIXO, O MOMENTO MAIS IMPORTANTE DA VIDA DO JOGADOR, O FAMOSO GOL 1000!

DEDINHOS.

VÁRIOS ARTISTAS FAMOSOS SE RENDERAM A LIDERANÇA DESTE SITE!
OBRIGADO!

CAROS AMIGOS LEITORES, SEI QUE ANDEI AUSENTE POR ALGUNS MESES, MAS ISSO NÃO É MOTIVO PRA TANTO ESTARDALHAÇO E NEM PRA ENCHER A MINHA CAIXA DE E-MAIL COMO OCORREU.

CONCORDO QUE QUEM SE PROPÕE A ESCREVER HUMOR PRA TANTA GENTE QUE PENSA DIFERENTE UNS DOS OUTROS, E TER QUE CRIAR TODO DIA NOVAS HISTORIAS E TENTAR AGRADAR A TODOS. NÃO É TAREFA FÁCIL. MAS ACHO QUE ASSUMI A TAREFA.
ESCREVER É ALGO QUE REALMENTE GOSTO, MAS ÀS VEZES ME FALTA TEMPO, E TAMBÉM INSPIRAÇÃO. (NÃO SOU MAQUINA). SERÁ QUE ALGÉM PENSA QUE É FÁCIL DO NADA TIRAR UMA HISTORIA? NÃO, NÃO É FÁCIL MESMO!

MAS AGORA ESTOU CENTRADO E DESCANSADO, POIS PASSEI ALGUNS DIAS NO ARKHAM ASYLUM, MUNICÍPIO DE GOTHAM CITY – GO, ONDE RECARREGUEI AS MINHAS BATERIAS, LENDO E RELENDO A AUTOBIOGRAFIA NÃO AUTORIZADA DO CHUCK NORRIS, LI 327 VEZES SEGUIDAS, MOMENTO EM QUE ENTREI EM TRANSE E ATINGI O NIRVANA, ENTÃO GRITEI EM ALTO E BOM SOM: “POR ONDE SERÁ QUE ANDA O MICHAEL?”

SUBITAMENTE, A VIDA ME REVELARA ALGO INACREDITÁVEL, ALGO INIMAGINÁVEL, ALGO QUE ABALOU AS ESTRUTURAS DO UNIVERSO, SOUBE DA MORTE DO ASTRO MICHAEL JACKSON, FIQUEI CONSTERNADO, REVOLTADO, CAIDAÇO MESMO, ENTÃO PENSEI: O MICHAEL JACKSON QUE SE FODA!

HOJE ESTOU PRONTO PARA POSTAR HUMOR PRA TODOS VOCÊS CAROS LEITORES, ESPERO CONTAR COM A COLABORAÇÃO E COMPREENSÃO DE TODOS. DUVIDAS E SUGESTÕES DURVALSV@YAHOO.COM.BR
BEIJOS. DU

POSIÇÕES SEXUAIS E FETICHES.

ALÔ MENINAS DO MEU BRASIL VARONIL, SE VOCÊS ESTÃO A FIM DE AFOGAR O GANSO E ANDAM MEIO SEM JEITO PARA ENTRAR NO TEMA, NÃO SE DESESPERE POIS ESTAREMOS POSTANDO VÁRIAS MANEIRAS DE VOCÊ OBTER O MÁXIMO DO PRAZER, GASTANDO POUCO E GOZANDO MUITO.
MESMO COM AQUELE IMPRESTÁVEL DO SEU NAMORADO.

IREI DESVENDAR E EXPLICAR A SEGUIR DE MANEIRA FÁCIL E DIDÁTICA, A MECÂNICA E A QUÍMICA DO PRAZER TOTAL E OS FETICHES E NOMES DAS POSIÇÕES SEXUAIS MAIS SATISFATÓRIAS DO MUNDO.

COMEÇANDO PELO ANANISMO.

O ANANISMO TAL COMO CONHECEMOS HOJE, NASCEU NO SIÃO À CERCA DE 3000 ANOS, PASSOU PELO TIBET ONDE PERDEU O CABAÇO, E OROU E MEDITOU MUITO PARA PARAR DE ARDER. E DE LÁ SE PROPAGOU PELO MUNDO INTEIRO.

É UM FETICHE EXTREMAMENTE COMUM ENTRE AS MULHERES.

NOVE ENTRE DEZ MULHERES SOFREM COM ESTE FETICHE. MAS NÃO HA PERIGO ALGUM.

TRATA-SE SIMPLESMENTE DE MULHERES QUE SÓ CONSEGUEM ATINGIR O ORGASMO QUANDO TRANSAM COM UM ANÃO DE NOME ANANIAS. SE O ANÃO SE CHAMAR ZÉ JÁ NÃO FUNCIONA!

COISA MUITO COMUM PARA OS DIAS DE HOJE, POIS A CADA ANÃO NASCIDO NO MUNDO, OS PAIS JÁ DE OLHO NA TENDÊNCIA, BATIZA OS FILHOS COM O NOME DE ANANIAS PARA QUE ESTES NÃO SE SINTAM DISCRIMINADOS E SE SINTAM SEMPRE, NA CRISTA DA ONDA.

NA CHINA NASCEU O FAMOSO ANÃO LEE SHU PEY, QUE VEIO PARA O BRASIL NA DÉCADA DE 80, MUDOU O SEU NOME PARA ANANIAS, E HOJE FAZ O MAIOR SUCESSO NA 25 DE MARÇO. O ÚNICO PROBLEMA É QUE ASIÁTICO TEM PAU PEQUENO, MAS...

PORTANTO, SE ESTE FOR O SEU CASO GARANTA JÁ O SEU ANÃO!

EU POR ACASO SOU ANÃO.
SÓ QUE POR PROBLEMAS GLANDULARES, FIQUEI COM QUASE 1,80M, MAS SOU ANÃO SIM.

VAMOS FALAR AGORA DA FAMOSA POSIÇÃO TOCHA - CUBANA.

ESTA POSIÇÃO É TÃO SATISFATÓRIA QUE DESDE O SEU LANÇAMENTO E INTRODUÇÃO, (VIDE REVISTA SEM VERGONHA NÚMERO 2), É TIDA EM VÁRIOS PAÍSES COMO A POSIÇÃO MAIS SATISFATÓRIA DO MUNDO. O AUTOR DO KAMA SUTRA FEZ DE TUDO PARA COMPRAR OS DIREITOS DE PUBLICÁ-LA NO SEU FAMOSO LIVRO, MAS ESTE AUTOR NÃO AUTORIZOU.
E AGORA SEM CUSTO ALGUM, PASSO A VOCÊS QUERIDAS LEITORAS, ESTA QUE É O TOP DAS POSIÇÕES SEXUAIS.

APESAR DE TER A FAMA QUE TEM, É UMA POSIÇÃO EXTREMAMENTE FÁCIL, DISPENSA PORTANTO GRAVURAS E FOTOS POIS DE FORMA VERBAL SE ENTENDE MUITO BEM.

COMO TUDO NA VIDA, ESTA POSIÇÃO TAMBÉM COMEÇA PELO COMEÇO.
INICIALMENTE A MULHER SE SENTA DE FRENTE PARA O HOMEM E BEIJA A SUA NUCA, MOMENTO EM QUE O HOMEM DE FORMA SUTIL AFAGA-LHE O SEIO ESQUERDO COM O COTOVELO DIREITO,
NESTE MOMENTO A MULHER DEVE COMANDAR A SITUAÇÃO, MORDISCANDO DE LEVE A PANTURRILHA DO PARCEIRO ENQUANTO ESTE A PENETRA LENTAMENTE.( SE VOCÊ FOR LOIRA E NÃO SABE O QUE É PANTURRILHA, DEVE PARAR NESTA FASE).
UMA VEZ ENGATADOS O HOMEM POR SUA VEZ BEIJA O OLHO DA PARCEIRA ENQUANTO ESTA LHE MORDE A SOLA DE PE´. NO MOMENTO DO ORGASMO, AMBOS ENFIAM O DEDO NO OLHO DO PARCEIRO E ASSIM CHEGAM AO CLÍMAX.

COMO VIMOS É A POSIÇÃO MAIS SIMPLES DE QUE SE TEM NOTICIA.

AGORA, FALEMOS UM POUCO SOBRE O PEPINISMO.

BEM, O PEPINISMO DISPENSA COMENTÁRIOS, BASTA TER UM PEPINO À MÃO E LIBERAR A IMAGINAÇÃO.
(VIDE FOTO).

NAS PRÓXIMAS EDIÇÕES ENSINAREMOS O CANDELABRO ITALIANO E O ROCAMBOLE CHINÊS. BEIJOS, DU.