O CASAMENTO DO ADVOGADO.
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes.
Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: -
Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; -
Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; -
Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; -
Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; -
Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; -
Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; -
Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; -
Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. -
Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder...
A HERANÇA.
A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. -
No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. -
Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? -
Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.
Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? -
De Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - disse ela - Minha família é de lá. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00... Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena
da gente: a morte e um advogado...
ADVOGADO SUICIDA:
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela: - Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
A LÁPIDE DO ADVOGADO.
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: 'Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?'
PS: CURIOSIDADE.
P.: Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas.
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes.
Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: -
Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; -
Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; -
Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; -
Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; -
Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; -
Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; -
Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; -
Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. -
Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder...
A HERANÇA.
A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. -
No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. -
Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? -
Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.
Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? -
De Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - disse ela - Minha família é de lá. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00... Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena
da gente: a morte e um advogado...
ADVOGADO SUICIDA:
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela: - Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
A LÁPIDE DO ADVOGADO.
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: 'Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?'
PS: CURIOSIDADE.
P.: Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas.
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