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segunda-feira, 5 de outubro de 2009
O CAIPIRA E O NEGÃO.
Um dia um caipira mineirim chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça subiu num pé de manga e ficou lá, morgando.
Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, p... da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando abre a porta vê o negão beijando o peito da sua mulher, então levanta o facão e diz: - Vai morrééééééé negão!!! Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz: - Por que eu vou morrer?
E o caipira: - Chupô treis manga e agora tá tomano leite.
Nunca disseram pra ocê que dá congestão??? kkkkkkkkkkkk....
Dr. Luiz.
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça subiu num pé de manga e ficou lá, morgando.
Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, p... da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando abre a porta vê o negão beijando o peito da sua mulher, então levanta o facão e diz: - Vai morrééééééé negão!!! Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz: - Por que eu vou morrer?
E o caipira: - Chupô treis manga e agora tá tomano leite.
Nunca disseram pra ocê que dá congestão??? kkkkkkkkkkkk....
Dr. Luiz.
JULIANA PAES.
PÍLULAS CHE GUEVARA.
INTERROMPEMOS MAIS UMA VEZ ESTE BLOG PARA ANUNCIAR MAIS UM PRODUTO EXCLUSIVO!
ATENÇÃO AMIGO, SE VOCÊ DEU MAIS UMA DAQUELAS BROCHADAS HOMÉRICAS, MAS QUER LIMPAR A SUA BARRA COM A SUA GATA E NÃO SABE SEQUER A QUEM RECORRER, SAIBA QUE TEMOS A SOLUÇÃO PARA O SEU PROBLEMA!
CHEGA DAQUELAS DESCULPAS DO TIPO:
“ISSO NUNCA ME ACONTECEU ANTES”.
POIS ACABA DE CHEGAR AO BRASIL “LA REVOLUCION!”
NÃO É VIAGRA, POIS ISSO JÁ É COISA DO PASSADO!
NÃO É CATUABA POIS ESTA PORRA TE DEIXA BÊBADO E NÃO FUNCIONA!
AGORA PELA PRIMEIRA VEZ NO NOSSO QUERIDO PAÍS,
PÍLULAS CONTRA A IMPOTÊNCIA SEXUAL CHE GUEVARA.
GARANTIMOS RIGIDEZ IMEDIATA E PROLONGADA!
DA ATÉ PRA ENCARAR AQUELA FEINHA QUE É PRIMA DO SEU VIZINHO QUE TA TE DANDO O MAIOR MOLE!
PÍLULAS CONTRA IMPOTÊNCIA SEXUAL CHE GUEVARA
“HAY QUE ENDURECER!”
ATENÇÃO AMIGO, SE VOCÊ DEU MAIS UMA DAQUELAS BROCHADAS HOMÉRICAS, MAS QUER LIMPAR A SUA BARRA COM A SUA GATA E NÃO SABE SEQUER A QUEM RECORRER, SAIBA QUE TEMOS A SOLUÇÃO PARA O SEU PROBLEMA!
CHEGA DAQUELAS DESCULPAS DO TIPO:
“ISSO NUNCA ME ACONTECEU ANTES”.
POIS ACABA DE CHEGAR AO BRASIL “LA REVOLUCION!”
NÃO É VIAGRA, POIS ISSO JÁ É COISA DO PASSADO!
NÃO É CATUABA POIS ESTA PORRA TE DEIXA BÊBADO E NÃO FUNCIONA!
AGORA PELA PRIMEIRA VEZ NO NOSSO QUERIDO PAÍS,
PÍLULAS CONTRA A IMPOTÊNCIA SEXUAL CHE GUEVARA.
GARANTIMOS RIGIDEZ IMEDIATA E PROLONGADA!
DA ATÉ PRA ENCARAR AQUELA FEINHA QUE É PRIMA DO SEU VIZINHO QUE TA TE DANDO O MAIOR MOLE!
PÍLULAS CONTRA IMPOTÊNCIA SEXUAL CHE GUEVARA
“HAY QUE ENDURECER!”
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
VOCÊ É CAPAZ? TESTE OU PEGADINHA GRAMATICAL.
PARA QUEM É ESPERTO COM PONTO E VIRGULA.
ESTE É UM TESTE DE VERDADE, EMBORA TENHA UMA CERTA MALANDRAGEM, QUE PODE SER CONSIDERADA UMA PEGADINHA.
SEGUNDO O E-MAIL PELO QUAL RECEBI, É USADO EM CURSOS DE EMPRESAS PARA AVERIGUAR QUEM TEM HABILIDADE NO USO DA LÍNGUA PORTUGUESA.
NA FRASE, QUE APARECE EM VERMELHO ABAIXO, VOCÊ DEVERÁ COLOCAR 1 PONTO E 2 VÍRGULAS E COM ISTO FAZER COM QUE A FRASE TENHA SENTIDO. PENSE BEM!
EXISTE UMA SOLUÇÃO LÓGICA É NÃO É UMA PIADA. DIVIRTA-SE!
A FRASE É: MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.
DIFÍCIL NÉ?
A FRASE COM O PONTO E AS DUAS VÍRGULAS FICA ASSIM:
-MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA. MÃE, DISSE ELA, PEGUE A TOALHA.
SE NÃO ENTENDEU AINDA, É PORQUE ESTÁ CONFUNDINDO A PALAVRA SUA, QUE AQUI É DO VERBO SUAR E NÃO O PRONOME POSSESSIVO(SUA)...
GOSTOU? BACANA MESMO NÉ? ESTUDEM GALERA! BEIJOS!
Dudusanko.
Dudusanko.
PIADAS DE LOIRA.
A LOIRA E A CAIXA DE CORREIO.
DOMINGO PELA MANHÃ, O HOMEM CORTAVA SUA GRAMA CALMAMENTE QUANDO SUA VIZINHA LOIRA E GOSTOSA CAMINHOU ATÉ A CAIXA DE CORREIO, ABRIU A CAIXA E FECHOU COM FORÇA E VOLTOU FURIOSA PARA CASA.
O HOMEM CONTINUOU LÁ, APARANDO A GRAMA QUANDO, DE REPENTE, A MUSA VOLTOU.
ELA CAMINHOU BUFANDO ATÉ A CAIXA DE CORREIO, ABRIU E SOCOU A CAIXA E VOLTOU PRA CASA BATENDO O PÉ.
POUCOS MINUTOS SE PASSAM, QUANDO ELA APARECE NOVAMENTE.
COM O ANDAR IMPACIENTE, ABRE A CAIXA DE CORREIO, XINGA, BATE A CAIXA E VOLTA QUEIXOSA.
O HOMEM, JÁ BASTANTE CURIOSO COM A SITUAÇÃO, PERGUNTA:- ALGO ERRADO, VIZINHA?
AO QUE ELA RESPONDE:- TUDO ERRADO! AQUELE MEU COMPUTADOR ESTÚPIDO VIVE DIZENDO QUE MINHA CAIXA DE CORREIO ESTÁ CHEIA!
A LOIRA E A COCA-COLA.
A LOIRA ESTAVA TENTANDO TIRAR A TAMPA DA COCA-COLA E NÃO CONSEGUIA.
- QUE INFERNO!
O DONO DO BAR EXPLICOU:- VOCÊ TEM QUE TORCER.
E A LOIRA, BATENDO PALMAS:- TAM-PI-NHA!!! TAM-PI-NHA!!!
A LOIRA NO PSIQUIATRA.
O PSIQUIATRA PERGUNTA PRA LOIRA:- COSTUMA ESCUTAR VOZES SEM SABER QUEM ESTÁ FALANDO OU DE ONDE VÊM?- SIM… COSTUMO!- E QUANDO ISSO ACONTECE?- QUANDO ATENDO O TELEFONE!
A LOIRA E A CORTINA.
UMA LOIRA ENTRA NUMA LOJA DE CORTINAS E DIZ PARA O EMPREGADO:- POR FAVOR, EU QUERIA UMAS CORTINAS PARA O MONITOR DO MEU COMPUTADOR!
O EMPREGADO, ESPANTADO, DIZ:- MAS, MINHA SENHORA, OS MONITORES NÃO NECESSITAM DE CORTINAS.
DIZ A LOIRA, COM AR DE ESPERTALHONA:- HELLOOOOOOOOOOOOOOOO?!?!?!?!……… EU TENHO O WINDOWS!!!!!!!
LOIRA NA PRIMEIRA CLASSE.
EM UM AVIÃO INDO PARA NOVA YORK, A COMISSÁRIA, (AEROMOÇA OU GARÇONETE DE AVIÃO COMO QUEIRAM) SE DIRIGE A UMA LOIRA, SENTADA NA DIVISÃO RESERVADA PARA A PRIMEIRA CLASSE, E PEDE PRA QUE SE MUDE PARA A CLASSE ECONÔMICA, POIS ELA NÃO TINHA A PASSAGEM PARA A PRIMEIRA CLASSE.
A LOIRA REPLICOU DIZENDO:- EU SOU LOIRA, EU SOU BONITA, ESTOU INDO PARA NOVA YORK E EU NÃO VOU SAIR.
NÃO QUERENDO ARGUMENTAR COM A PASSAGEIRA, A COMISSÁRIA PEDE AO CO-PILOTO PARA FALAR COM ELA. ELE FOI E SOLICITOU QUE ELA FIZESSE A GENTILEZA DE SAIR DA PRIMEIRA CLASSE.
NOVAMENTE A LOIRA RESPONDEU:- EU SOU LOIRA, EU SOU BONITA, ESTOU INDO PARA NOVA YORK E EU NÃO VOU SAIR.
O CO-PILOTO VOLTOU PARA A CABINE DE COMANDO E PERGUNTOU AO PILOTO O QUE DEVERIA FAZER.- EU SOU CASADO COM UMA LOIRA E EU SEI COMO LIDAR COM ISSO, RESPONDE O PILOTO.
FOI PARA A PRIMEIRA CLASSE E SUSSURROU NO OUVIDO DA LOIRA… ELA IMEDIATAMENTE PULOU DA CADEIRA, E CORREU PARA O SETOR ECONÔMICO RESMUNGANDO PARA SI:-”POR QUE NINGUÉM ME DISSE ANTES?”
…SURPRESOS, A COMISSÁRIA E O CO-PILOTO PERGUNTARAM O QUE ELE HAVIA DITO PARA A LOIRA QUE A CONVENCEU A SAIR TÃO RAPIDAMENTE:- EU APENAS DISSE QUE A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTAVA INDO PARA NOVA YORK!
LOIRA NA EUROPA.
UMA MULHER, LOIRA E LINDA, ESTAVA PRONTA PARA A SE ATIRAR AO MAR NO CAIS DO PORTO NO RIO DE JANEIRO.
-EI! MOÇA! PARE! NÃO FAÇA ISSO! - GRITA UM MARINHEIRO QUE VÊ A CENA.
-VOU ME MATAR, MINHA VIDA É HORRÍVEL!
-POR FAVOR, NÃO FAÇA ISSO! OLHE, MEU NAVIO PARTE HOJE PARA A EUROPA. POR QUE VOCÊ NÃO VEM COMIGO E, ENQUANTO ISSO, PENSA MELHOR? QUANDO CHEGAR LÁ, VOCÊ DECIDE O QUE VAI FAZER DE SUA VIDA MAS, PELO MENOS, TERÁ CONHECIDO A EUROPA.
A LOIRA ACHOU INTERESSANTE E FOI COM ELE PARA UM BOTE SALVA-VIDAS. LÁ, ELA VIAJARIA CLANDESTINAMENTE.
DURANTE DUAS SEMANAS, ELE A VISITAVA À NOITE TRAZENDO COMIDA, ÁGUA E TRANSAVA COM ELA. ATÉ QUE UM DIA O CAPITÃO FEZ UMA INSPEÇÃO NOS BOTES E DESCOBRIU A LOIRA. SEM SAÍDA, ELA CONFESSOU:-OLHA, EU ESTOU AQUI, SEGUINDO PARA A EUROPA, PORQUE UM MARINHEIRO ME TROUXE. TODAS AS NOITES ELE ME TRAZ COMIDA E ÁGUA, E COMO AGRADECIMENTO EU TRANSO COM ELE.
E VAI SER ASSIM ATÉ CHEGARMOS À EUROPA... AINDA FALTA MUITO?-ACHO QUE SIM, MOÇA. ESTA BARCA SÓ FAZ A TRAVESSIA DO RIO ATÉ NITERÓI!
A LOIRA NA LUA-DE-MEL.
UMA MULHER IA SE CASAR, MAS SEU NOIVO NÃO SABIA QUE ELA NÃO ERA MAIS VIRGEM. ENTÃO, PARA NÃO DECEPCIONÁ-LO NA LUA DE MEL, RESOLVE PERGUNTAR PARA UMA AMIGA O QUE DEVERIA FAZER. E A AMIGA LHE DÁ UMA SUGESTÃO:
-ANTES DE TRANSAR, VOCÊ VAI AO BANHEIRO, COM A DESCULPA DE QUE VAI SE ARRUMAR PARA ELE, E NESSA HORA VOCÊ COLOCA UMA PEQUENA BEXIGA (BALÃO) NO LOCAL DO HÍMEN.
ACEITANDO A SUGESTÃO, NA LUA DE MEL, NA HORA H, ELA FOI AO BANHEIRO E FEZ O PLANEJADO.
VOLTOU AO QUARTO E, LÉPIDA, SE ENTREGOU AO MARIDO. ROLOU AQUELE AQUECIMENTO BÁSICO E O CARA, JÁ BEM ANIMADO, PARTIU PARA CIMA, PRA DEFINIR A "TOCHA-CUBANA". NO MOMENTO DO BEM-BOM OUVE-SE UM PEQUENO ESTOURO. ELE SE ASSUSTA, INTERROMPE O ATO, OLHA PARA O PÊNIS E FICA PARADO DE BOCA ABERTA.
ELA MAIS DO QUE DEPRESSA PERGUNTA: -O QUE HOUVE MEU AMOR? NUNCA VIU UM HÍMEN??
O MARIDO RESPONDE:-SIM, MAS EM NENHUM ESTAVA ESCRITO FELIZ ANIVERSARIO!!!!
DOMINGO PELA MANHÃ, O HOMEM CORTAVA SUA GRAMA CALMAMENTE QUANDO SUA VIZINHA LOIRA E GOSTOSA CAMINHOU ATÉ A CAIXA DE CORREIO, ABRIU A CAIXA E FECHOU COM FORÇA E VOLTOU FURIOSA PARA CASA.
O HOMEM CONTINUOU LÁ, APARANDO A GRAMA QUANDO, DE REPENTE, A MUSA VOLTOU.
ELA CAMINHOU BUFANDO ATÉ A CAIXA DE CORREIO, ABRIU E SOCOU A CAIXA E VOLTOU PRA CASA BATENDO O PÉ.
POUCOS MINUTOS SE PASSAM, QUANDO ELA APARECE NOVAMENTE.
COM O ANDAR IMPACIENTE, ABRE A CAIXA DE CORREIO, XINGA, BATE A CAIXA E VOLTA QUEIXOSA.
O HOMEM, JÁ BASTANTE CURIOSO COM A SITUAÇÃO, PERGUNTA:- ALGO ERRADO, VIZINHA?
AO QUE ELA RESPONDE:- TUDO ERRADO! AQUELE MEU COMPUTADOR ESTÚPIDO VIVE DIZENDO QUE MINHA CAIXA DE CORREIO ESTÁ CHEIA!
A LOIRA E A COCA-COLA.
A LOIRA ESTAVA TENTANDO TIRAR A TAMPA DA COCA-COLA E NÃO CONSEGUIA.
- QUE INFERNO!
O DONO DO BAR EXPLICOU:- VOCÊ TEM QUE TORCER.
E A LOIRA, BATENDO PALMAS:- TAM-PI-NHA!!! TAM-PI-NHA!!!
A LOIRA NO PSIQUIATRA.
O PSIQUIATRA PERGUNTA PRA LOIRA:- COSTUMA ESCUTAR VOZES SEM SABER QUEM ESTÁ FALANDO OU DE ONDE VÊM?- SIM… COSTUMO!- E QUANDO ISSO ACONTECE?- QUANDO ATENDO O TELEFONE!
A LOIRA E A CORTINA.
UMA LOIRA ENTRA NUMA LOJA DE CORTINAS E DIZ PARA O EMPREGADO:- POR FAVOR, EU QUERIA UMAS CORTINAS PARA O MONITOR DO MEU COMPUTADOR!
O EMPREGADO, ESPANTADO, DIZ:- MAS, MINHA SENHORA, OS MONITORES NÃO NECESSITAM DE CORTINAS.
DIZ A LOIRA, COM AR DE ESPERTALHONA:- HELLOOOOOOOOOOOOOOOO?!?!?!?!……… EU TENHO O WINDOWS!!!!!!!
LOIRA NA PRIMEIRA CLASSE.
EM UM AVIÃO INDO PARA NOVA YORK, A COMISSÁRIA, (AEROMOÇA OU GARÇONETE DE AVIÃO COMO QUEIRAM) SE DIRIGE A UMA LOIRA, SENTADA NA DIVISÃO RESERVADA PARA A PRIMEIRA CLASSE, E PEDE PRA QUE SE MUDE PARA A CLASSE ECONÔMICA, POIS ELA NÃO TINHA A PASSAGEM PARA A PRIMEIRA CLASSE.
A LOIRA REPLICOU DIZENDO:- EU SOU LOIRA, EU SOU BONITA, ESTOU INDO PARA NOVA YORK E EU NÃO VOU SAIR.
NÃO QUERENDO ARGUMENTAR COM A PASSAGEIRA, A COMISSÁRIA PEDE AO CO-PILOTO PARA FALAR COM ELA. ELE FOI E SOLICITOU QUE ELA FIZESSE A GENTILEZA DE SAIR DA PRIMEIRA CLASSE.
NOVAMENTE A LOIRA RESPONDEU:- EU SOU LOIRA, EU SOU BONITA, ESTOU INDO PARA NOVA YORK E EU NÃO VOU SAIR.
O CO-PILOTO VOLTOU PARA A CABINE DE COMANDO E PERGUNTOU AO PILOTO O QUE DEVERIA FAZER.- EU SOU CASADO COM UMA LOIRA E EU SEI COMO LIDAR COM ISSO, RESPONDE O PILOTO.
FOI PARA A PRIMEIRA CLASSE E SUSSURROU NO OUVIDO DA LOIRA… ELA IMEDIATAMENTE PULOU DA CADEIRA, E CORREU PARA O SETOR ECONÔMICO RESMUNGANDO PARA SI:-”POR QUE NINGUÉM ME DISSE ANTES?”
…SURPRESOS, A COMISSÁRIA E O CO-PILOTO PERGUNTARAM O QUE ELE HAVIA DITO PARA A LOIRA QUE A CONVENCEU A SAIR TÃO RAPIDAMENTE:- EU APENAS DISSE QUE A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTAVA INDO PARA NOVA YORK!
LOIRA NA EUROPA.
UMA MULHER, LOIRA E LINDA, ESTAVA PRONTA PARA A SE ATIRAR AO MAR NO CAIS DO PORTO NO RIO DE JANEIRO.
-EI! MOÇA! PARE! NÃO FAÇA ISSO! - GRITA UM MARINHEIRO QUE VÊ A CENA.
-VOU ME MATAR, MINHA VIDA É HORRÍVEL!
-POR FAVOR, NÃO FAÇA ISSO! OLHE, MEU NAVIO PARTE HOJE PARA A EUROPA. POR QUE VOCÊ NÃO VEM COMIGO E, ENQUANTO ISSO, PENSA MELHOR? QUANDO CHEGAR LÁ, VOCÊ DECIDE O QUE VAI FAZER DE SUA VIDA MAS, PELO MENOS, TERÁ CONHECIDO A EUROPA.
A LOIRA ACHOU INTERESSANTE E FOI COM ELE PARA UM BOTE SALVA-VIDAS. LÁ, ELA VIAJARIA CLANDESTINAMENTE.
DURANTE DUAS SEMANAS, ELE A VISITAVA À NOITE TRAZENDO COMIDA, ÁGUA E TRANSAVA COM ELA. ATÉ QUE UM DIA O CAPITÃO FEZ UMA INSPEÇÃO NOS BOTES E DESCOBRIU A LOIRA. SEM SAÍDA, ELA CONFESSOU:-OLHA, EU ESTOU AQUI, SEGUINDO PARA A EUROPA, PORQUE UM MARINHEIRO ME TROUXE. TODAS AS NOITES ELE ME TRAZ COMIDA E ÁGUA, E COMO AGRADECIMENTO EU TRANSO COM ELE.
E VAI SER ASSIM ATÉ CHEGARMOS À EUROPA... AINDA FALTA MUITO?-ACHO QUE SIM, MOÇA. ESTA BARCA SÓ FAZ A TRAVESSIA DO RIO ATÉ NITERÓI!
A LOIRA NA LUA-DE-MEL.
UMA MULHER IA SE CASAR, MAS SEU NOIVO NÃO SABIA QUE ELA NÃO ERA MAIS VIRGEM. ENTÃO, PARA NÃO DECEPCIONÁ-LO NA LUA DE MEL, RESOLVE PERGUNTAR PARA UMA AMIGA O QUE DEVERIA FAZER. E A AMIGA LHE DÁ UMA SUGESTÃO:
-ANTES DE TRANSAR, VOCÊ VAI AO BANHEIRO, COM A DESCULPA DE QUE VAI SE ARRUMAR PARA ELE, E NESSA HORA VOCÊ COLOCA UMA PEQUENA BEXIGA (BALÃO) NO LOCAL DO HÍMEN.
ACEITANDO A SUGESTÃO, NA LUA DE MEL, NA HORA H, ELA FOI AO BANHEIRO E FEZ O PLANEJADO.
VOLTOU AO QUARTO E, LÉPIDA, SE ENTREGOU AO MARIDO. ROLOU AQUELE AQUECIMENTO BÁSICO E O CARA, JÁ BEM ANIMADO, PARTIU PARA CIMA, PRA DEFINIR A "TOCHA-CUBANA". NO MOMENTO DO BEM-BOM OUVE-SE UM PEQUENO ESTOURO. ELE SE ASSUSTA, INTERROMPE O ATO, OLHA PARA O PÊNIS E FICA PARADO DE BOCA ABERTA.
ELA MAIS DO QUE DEPRESSA PERGUNTA: -O QUE HOUVE MEU AMOR? NUNCA VIU UM HÍMEN??
O MARIDO RESPONDE:-SIM, MAS EM NENHUM ESTAVA ESCRITO FELIZ ANIVERSARIO!!!!
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