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segunda-feira, 5 de outubro de 2009

BRASIL,UM PAÍS DE TODOS!


O CAIPIRA E O NEGÃO.

Um dia um caipira mineirim chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça subiu num pé de manga e ficou lá, morgando.
Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, p... da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando abre a porta vê o negão beijando o peito da sua mulher, então levanta o facão e diz: - Vai morrééééééé negão!!! Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz: - Por que eu vou morrer?
E o caipira: - Chupô treis manga e agora tá tomano leite.
Nunca disseram pra ocê que dá congestão??? kkkkkkkkkkkk....

Dr. Luiz.

JULIANA PAES.

A Juliana Paes já está fazendo falta!
Estamos morrrrendo de saudades!
Vamos matar a saudade um pouquinho só.







A redação.



PÍLULAS CHE GUEVARA.

INTERROMPEMOS MAIS UMA VEZ ESTE BLOG PARA ANUNCIAR MAIS UM PRODUTO EXCLUSIVO!

ATENÇÃO AMIGO, SE VOCÊ DEU MAIS UMA DAQUELAS BROCHADAS HOMÉRICAS, MAS QUER LIMPAR A SUA BARRA COM A SUA GATA E NÃO SABE SEQUER A QUEM RECORRER, SAIBA QUE TEMOS A SOLUÇÃO PARA O SEU PROBLEMA!
CHEGA DAQUELAS DESCULPAS DO TIPO:
“ISSO NUNCA ME ACONTECEU ANTES”.

POIS ACABA DE CHEGAR AO BRASIL “LA REVOLUCION!”

NÃO É VIAGRA, POIS ISSO JÁ É COISA DO PASSADO!
NÃO É CATUABA POIS ESTA PORRA TE DEIXA BÊBADO E NÃO FUNCIONA!
AGORA PELA PRIMEIRA VEZ NO NOSSO QUERIDO PAÍS,
PÍLULAS CONTRA A IMPOTÊNCIA SEXUAL CHE GUEVARA.

GARANTIMOS RIGIDEZ IMEDIATA E PROLONGADA!
DA ATÉ PRA ENCARAR AQUELA FEINHA QUE É PRIMA DO SEU VIZINHO QUE TA TE DANDO O MAIOR MOLE!

PÍLULAS CONTRA IMPOTÊNCIA SEXUAL CHE GUEVARA

“HAY QUE ENDURECER!”



sexta-feira, 2 de outubro de 2009

VOCÊ É CAPAZ? TESTE OU PEGADINHA GRAMATICAL.

PARA QUEM É ESPERTO COM PONTO E VIRGULA.

ESTE É UM TESTE DE VERDADE, EMBORA TENHA UMA CERTA MALANDRAGEM, QUE PODE SER CONSIDERADA UMA PEGADINHA.

SEGUNDO O E-MAIL PELO QUAL RECEBI, É USADO EM CURSOS DE EMPRESAS PARA AVERIGUAR QUEM TEM HABILIDADE NO USO DA LÍNGUA PORTUGUESA.

NA FRASE, QUE APARECE EM VERMELHO ABAIXO, VOCÊ DEVERÁ COLOCAR 1 PONTO E 2 VÍRGULAS E COM ISTO FAZER COM QUE A FRASE TENHA SENTIDO. PENSE BEM!

EXISTE UMA SOLUÇÃO LÓGICA É NÃO É UMA PIADA. DIVIRTA-SE!


A FRASE É: MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.



DIFÍCIL NÉ?



A FRASE COM O PONTO E AS DUAS VÍRGULAS FICA ASSIM:


-MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA. MÃE, DISSE ELA, PEGUE A TOALHA.


SE NÃO ENTENDEU AINDA, É PORQUE ESTÁ CONFUNDINDO A PALAVRA SUA, QUE AQUI É DO VERBO SUAR E NÃO O PRONOME POSSESSIVO(SUA)...


GOSTOU? BACANA MESMO NÉ? ESTUDEM GALERA! BEIJOS!
Dudusanko
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PIADAS DE LOIRA.

A LOIRA E A CAIXA DE CORREIO.

DOMINGO PELA MANHÃ, O HOMEM CORTAVA SUA GRAMA CALMAMENTE QUANDO SUA VIZINHA LOIRA E GOSTOSA CAMINHOU ATÉ A CAIXA DE CORREIO, ABRIU A CAIXA E FECHOU COM FORÇA E VOLTOU FURIOSA PARA CASA.
O HOMEM CONTINUOU LÁ, APARANDO A GRAMA QUANDO, DE REPENTE, A MUSA VOLTOU.
ELA CAMINHOU BUFANDO ATÉ A CAIXA DE CORREIO, ABRIU E SOCOU A CAIXA E VOLTOU PRA CASA BATENDO O PÉ.
POUCOS MINUTOS SE PASSAM, QUANDO ELA APARECE NOVAMENTE.
COM O ANDAR IMPACIENTE, ABRE A CAIXA DE CORREIO, XINGA, BATE A CAIXA E VOLTA QUEIXOSA.
O HOMEM, JÁ BASTANTE CURIOSO COM A SITUAÇÃO, PERGUNTA:- ALGO ERRADO, VIZINHA?
AO QUE ELA RESPONDE:- TUDO ERRADO! AQUELE MEU COMPUTADOR ESTÚPIDO VIVE DIZENDO QUE MINHA CAIXA DE CORREIO ESTÁ CHEIA!



A LOIRA E A COCA-COLA.

A LOIRA ESTAVA TENTANDO TIRAR A TAMPA DA COCA-COLA E NÃO CONSEGUIA.
- QUE INFERNO!
O DONO DO BAR EXPLICOU:- VOCÊ TEM QUE TORCER.
E A LOIRA, BATENDO PALMAS:- TAM-PI-NHA!!! TAM-PI-NHA!!!


A LOIRA NO PSIQUIATRA.

O PSIQUIATRA PERGUNTA PRA LOIRA:- COSTUMA ESCUTAR VOZES SEM SABER QUEM ESTÁ FALANDO OU DE ONDE VÊM?- SIM… COSTUMO!- E QUANDO ISSO ACONTECE?- QUANDO ATENDO O TELEFONE!




A LOIRA E A CORTINA.

UMA LOIRA ENTRA NUMA LOJA DE CORTINAS E DIZ PARA O EMPREGADO:- POR FAVOR, EU QUERIA UMAS CORTINAS PARA O MONITOR DO MEU COMPUTADOR!
O EMPREGADO, ESPANTADO, DIZ:- MAS, MINHA SENHORA, OS MONITORES NÃO NECESSITAM DE CORTINAS.
DIZ A LOIRA, COM AR DE ESPERTALHONA:- HELLOOOOOOOOOOOOOOOO?!?!?!?!……… EU TENHO O WINDOWS!!!!!!!


LOIRA NA PRIMEIRA CLASSE.

EM UM AVIÃO INDO PARA NOVA YORK, A COMISSÁRIA, (AEROMOÇA OU GARÇONETE DE AVIÃO COMO QUEIRAM) SE DIRIGE A UMA LOIRA, SENTADA NA DIVISÃO RESERVADA PARA A PRIMEIRA CLASSE, E PEDE PRA QUE SE MUDE PARA A CLASSE ECONÔMICA, POIS ELA NÃO TINHA A PASSAGEM PARA A PRIMEIRA CLASSE.
A LOIRA REPLICOU DIZENDO:- EU SOU LOIRA, EU SOU BONITA, ESTOU INDO PARA NOVA YORK E EU NÃO VOU SAIR.
NÃO QUERENDO ARGUMENTAR COM A PASSAGEIRA, A COMISSÁRIA PEDE AO CO-PILOTO PARA FALAR COM ELA. ELE FOI E SOLICITOU QUE ELA FIZESSE A GENTILEZA DE SAIR DA PRIMEIRA CLASSE.
NOVAMENTE A LOIRA RESPONDEU:- EU SOU LOIRA, EU SOU BONITA, ESTOU INDO PARA NOVA YORK E EU NÃO VOU SAIR.
O CO-PILOTO VOLTOU PARA A CABINE DE COMANDO E PERGUNTOU AO PILOTO O QUE DEVERIA FAZER.- EU SOU CASADO COM UMA LOIRA E EU SEI COMO LIDAR COM ISSO, RESPONDE O PILOTO.
FOI PARA A PRIMEIRA CLASSE E SUSSURROU NO OUVIDO DA LOIRA… ELA IMEDIATAMENTE PULOU DA CADEIRA, E CORREU PARA O SETOR ECONÔMICO RESMUNGANDO PARA SI:-”POR QUE NINGUÉM ME DISSE ANTES?”
…SURPRESOS, A COMISSÁRIA E O CO-PILOTO PERGUNTARAM O QUE ELE HAVIA DITO PARA A LOIRA QUE A CONVENCEU A SAIR TÃO RAPIDAMENTE:- EU APENAS DISSE QUE A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTAVA INDO PARA NOVA YORK!






LOIRA NA EUROPA.

UMA MULHER, LOIRA E LINDA, ESTAVA PRONTA PARA A SE ATIRAR AO MAR NO CAIS DO PORTO NO RIO DE JANEIRO.
-EI! MOÇA! PARE! NÃO FAÇA ISSO! - GRITA UM MARINHEIRO QUE VÊ A CENA.
-VOU ME MATAR, MINHA VIDA É HORRÍVEL!
-POR FAVOR, NÃO FAÇA ISSO! OLHE, MEU NAVIO PARTE HOJE PARA A EUROPA. POR QUE VOCÊ NÃO VEM COMIGO E, ENQUANTO ISSO, PENSA MELHOR? QUANDO CHEGAR LÁ, VOCÊ DECIDE O QUE VAI FAZER DE SUA VIDA MAS, PELO MENOS, TERÁ CONHECIDO A EUROPA.
A LOIRA ACHOU INTERESSANTE E FOI COM ELE PARA UM BOTE SALVA-VIDAS. LÁ, ELA VIAJARIA CLANDESTINAMENTE.
DURANTE DUAS SEMANAS, ELE A VISITAVA À NOITE TRAZENDO COMIDA, ÁGUA E TRANSAVA COM ELA. ATÉ QUE UM DIA O CAPITÃO FEZ UMA INSPEÇÃO NOS BOTES E DESCOBRIU A LOIRA. SEM SAÍDA, ELA CONFESSOU:-OLHA, EU ESTOU AQUI, SEGUINDO PARA A EUROPA, PORQUE UM MARINHEIRO ME TROUXE. TODAS AS NOITES ELE ME TRAZ COMIDA E ÁGUA, E COMO AGRADECIMENTO EU TRANSO COM ELE.
E VAI SER ASSIM ATÉ CHEGARMOS À EUROPA... AINDA FALTA MUITO?-ACHO QUE SIM, MOÇA. ESTA BARCA SÓ FAZ A TRAVESSIA DO RIO ATÉ NITERÓI!



A LOIRA NA LUA-DE-MEL.

UMA MULHER IA SE CASAR, MAS SEU NOIVO NÃO SABIA QUE ELA NÃO ERA MAIS VIRGEM. ENTÃO, PARA NÃO DECEPCIONÁ-LO NA LUA DE MEL, RESOLVE PERGUNTAR PARA UMA AMIGA O QUE DEVERIA FAZER. E A AMIGA LHE DÁ UMA SUGESTÃO:
-ANTES DE TRANSAR, VOCÊ VAI AO BANHEIRO, COM A DESCULPA DE QUE VAI SE ARRUMAR PARA ELE, E NESSA HORA VOCÊ COLOCA UMA PEQUENA BEXIGA (BALÃO) NO LOCAL DO HÍMEN.
ACEITANDO A SUGESTÃO, NA LUA DE MEL, NA HORA H, ELA FOI AO BANHEIRO E FEZ O PLANEJADO.
VOLTOU AO QUARTO E, LÉPIDA, SE ENTREGOU AO MARIDO. ROLOU AQUELE AQUECIMENTO BÁSICO E O CARA, JÁ BEM ANIMADO, PARTIU PARA CIMA, PRA DEFINIR A "TOCHA-CUBANA". NO MOMENTO DO BEM-BOM OUVE-SE UM PEQUENO ESTOURO. ELE SE ASSUSTA, INTERROMPE O ATO, OLHA PARA O PÊNIS E FICA PARADO DE BOCA ABERTA.
ELA MAIS DO QUE DEPRESSA PERGUNTA: -O QUE HOUVE MEU AMOR? NUNCA VIU UM HÍMEN??
O MARIDO RESPONDE:-SIM, MAS EM NENHUM ESTAVA ESCRITO FELIZ ANIVERSARIO!!!!