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quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

DURO DE MATAR. DE RAIVA!



BRUCE WILLIS VAI PRODUZIR, DIRIGIR E ATUAR EM DRAMA PSICOLÓGICO
O ATOR AMERICANO BRUCE WILLIS VAI DIRIGIR O DRAMA PSICOLÓGICO INDEPENDENTE THREE STORIES ABOUT JOAN, INFORMA A EDIÇÃO ELETRÔNICA DA REVISTA VARIETY.
WILLIS, QUE VAI TER UM PAPEL SECUNDÁRIO NA TRAMA, TRABALHARÁ COM A ATRIZ CAMILLA BELLE, QUE PROTAGONIZOU 10.000 A.C.
NO ELENCO DO FILME, TAMBÉM ESTÁ KIERAN CULKIN, IRMÃO DE MACAULAY CULKIN (ESQUECERAM DE MIM E DA CASA DO CARALHO).
O ROTEIRO DA PRODUÇÃO, ASSINADO POR CHRISTOPHER ALEXANDER E SAM APPLEBAUM, FOCA TRÊS MOMENTOS ESPECÍFICOS DA VIDA DE UMA JOVEM E AS TRAGÉDIAS SOFRIDAS POR SUA FAMÍLIA, FATOS QUE FAZEM A JOAN DO TÍTULO PERDER SEU SENSO DE REALIDADE.
DE ACORDO COM O SITE DA VARIETY, AS FILMAGENS COMEÇARÃO NO INÍCIO DE OUTUBRO, EM SHREVEPORT (LOUISIANA - BA).
THREE STORIES ABOUT JOAN É O PRIMEIRO PROJETO DA PRODUTORA WILLIS BROTHERS, INTEGRADA POR BRUCE, SEU IRMÃO DAVID E STEPHEN EADS.
AGORA EU PEGUNTO PARA VOCES, E O KIKO?

E O KIKO EUTENHO A VER COM ISSO!

PAU NO CU DO BRUCE WILLYS.
E EU QUERO MAIS QUE SE FODA ELE, O FILME, E O CARALHO!
QUANDO PERGUNTADO SOBRE A REVISTA SEM VERGONHA, E O SITE HUMOR BRAZIL, ELE FINGIU NÃO SABER DO QUE SE TRATAVA: "DUDU SANKO, É
DE COMER OU DE BEBER?"
VAI TOMAR NO CU BRUCE VIADINHO. E ANTES QUE EU ME ENFEZE, MOSTRA LOGO O SEU DEDINHO PRO BRASIL.

14 CURTINHAS, POR A.BERTONI

1. NA PELVEA mãe, desesperada, pergunta pro médico: O que houve doutor?Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!- Azul, doutor?- Não, todo mordido.

2. DEFICIENTES Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório quando o
cozinheiro lhe pergunta:- Quer uma torta, professor?- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO- Sexo?- 3 vezes por semana.- Não… eu quero dizer masculino ou feminino.- Não importa.

4. A OVELHA E O CARNEIRO Diz a ovelha para o carneiro:- Tens tão pouca lã…- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ??

5. COMO UM TOURO Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

6 . TRANSA MÁGICA Um cara chega para uma mulher e diz:- Tá afim de uma transa mágica?A mulher pergunta:- Como é uma transa mágica? Ele diz:-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. FESTA DE ARROMBA O menininho pergunta pra mãe:-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha….-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia…você deveria estar contente por não latir.

8 . MÉDICO O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm asperguntas de praxe:- Nome?- DURVAL!- Idade?- 32 anos.- O senhor bebe?- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9 . AS MÃES A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e perguntapara si mesma:- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10 . VELHOS Dois velhinhos conversando:- Você prefere sexo ou Natal?- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11 TRABALHO No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:- A senhora tem seis horas de vida.Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceiravez, ela quer de novo.
E o marido:- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

12 MARIMBONDO A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.A mãe, assustada, pergunta:- Minha filha, que houve?- Foi um marimbondo, mamãe…- Ele te picou ?- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13 BICICLETA Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:- 'Pegue o que quiser'.O outro:- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

14 VELHOS 2 O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?- É muito bom.- Sua família gostou? - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

ESTAMOS VENDENDO MUAMBA!






CAROS LEITORES E VISITANTES DESTE BLOGG. EU E O MEU SOBRINHO THYAGO , SOMOS REPRESENTANTES EXCLUSIVOS DAS MARCAS : NIKE E PUMA E ESTAMOS QUERENDO FATURAR UNS TROCADOS.
PORTANTO, ESTAMOS ENVIANDO A TODOS OS LEITORES E VISITANTES AS NOSSAS PRIMEIRAS PEÇAS: CAMISETA E TÊNIS,
VEJAM MODELOS E PEÇAM PELO SITE
BEIJOS.
THYAGO E DUDU SANKO

PELO ANIVERSARIO DO DUDU, UM PRESENTE PARA O A.BERTONI.


MEU AMIGO A. BERTONI.

Caro amigo, Durval Desejo mta saúde! Mta felicidades, mto $uce$$o Mta luz Um grande abraço fraterno Do seu mais novo amigo A.Bertoni, Parabéns pelo seu dia!!!
Entrei no seu blog e não encontrei humor Brasil...

RESPOSTA: VIADO, PROCURE MELHOR QUE VOCE ACHA!
BEIJOS!
DUDU SANKO.

ANEDOTAS DO A. BERTONI.

O A. BERTONI l e´ foda!


George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
-De que é que estão conversando de forma tão animada?

-Estamos fazendo planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

-Uau!', exclama o convidado.

E quais são esses planos?

-Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.

O convidado parece confuso e pergunta:
-Um... dentista?

Porque é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

-Não te disse? Ninguém vai perguntar pelos argentinos.
TEM MAIS!:
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400 da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:- O que ele disse?A advogada respondeu:- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . .

ADVOGADO JUDEU. POR A.BERTONI

UMA HISTÓRIA COMOVENTE:
O ADVOGADO JUDEU Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogado mais ricos da cidade, um judeu.
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 porano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade.
O senhor gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu: A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela? Ah, não, murmurou o diretor. Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado. O diretor nem se atreveu a abrir a boca. Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles é Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação. O diretor já se sentindo humilhado disse: Eu não tinha a menor idéia de tudo isso... E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos? Não senhor ... E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdo-mudos? Perguntou o judeu. Silêncio do diretor. Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho faliu, perdeu todos os seus bens, não consegue emprego em lugar nenhum e está sendo despejado do apartamento em que mora porque não tem dinheiro para pagar o aluguel ?
Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
Pois então, disse o advogado,SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS ?!?!

MUNDINHO PEQUENO

O diretor disse à secretária: - Vamos viajar para o exterior por umasemana, faça os preparativos da viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido: - Vou viajar para oexterior com o meu diretor por uma semana. Cuida-te.
O marido liga para a amante: - Minha mulher vai viajar para o exteriorpor uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação: - Tenhomuito trabalho na próxima semana e não precisas vir às aulas.
O menino liga para o seu avô: - Vô, na próxima semana não tenho aulas, aminha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.
O avô (que é o diretor) liga para a secretária: - Vou passar a próximasemana com o meu neto, não poderemos participar naquele encontro.Cancele a viagem.
A secretária liga para o marido: - A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..
O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas de explicação: - Esta semana vamos ter aulas como normalmente.
O menino liga para o avô: - Vô, a minha professora disse que esta semanatenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.
O avô liga para a sua secretária: - Não se preocupe, na próxima semanavamos participar naquele encontro. Continue com os preparativos....
Imagine o resto da história...


HISTORIA E TEXO :
POR A. BERTONI

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

A POSSE DE BARACK OBAMA.



FINALMENTE CHEGOU O GRANDE DIA, O DIA "D", O DIA DO JUÍZO FINAL, SEM PRORROGAÇÃO, SEM CHORO NEM VELA!
HOJE FOI O ULTIMO DIA DE GEORGE W. BUSH COMO PRESIDENTE DA NAÇÃO MAIS PODEROSA DO MUNDO.
LOGO SERÁ O DIA DA POSSE DE BARACK OBAMA O PRIMEIRO PRESIDENTE NEGRO DOS ESTADOS UNIDOS. E ELEITO POR UMA MAIORIA DE VOTOS QUE NUNCA SE VIU NA HISTORIA AMERICANA RECENTE! MESMO EM SE TRATANDO DE UM PAIS CUJO VOTO É FACULTATIVO, HOUVE UMA CORRIDA FRENÉTICA DE ELEITORES `AS URNAS, PARECIA LIQUIDAÇÃO DAS CASAS BAHIA. SEM DUVIDA, UM DIA MUITO IMPORTANTE PARA A HUMANIDADE.
QUANDO PERGUNTADO SOBRE A POSSE DO SEU SUCESSOR, BUSH DISFARÇOU DIZENDO: "POSSE? NEGRO COMEU QUEM? QUE POSSE... AH , O BLOGG ATÉ É BOM , AFINAL, QUE PORRA QUE É DUDU SANKO? É DE COMER OU DE BEBER?
MAS OBAMA..... OBAMA O QUE? HÁ OBAMA É O CARALHO!"

domingo, 18 de janeiro de 2009

HORÁRIO RESERVADO AO PATROCINADOR.


ESTE BLOGG TAMBÉM E´
UM OFERECIMENTO DO LAXANTE CURIÓ.
SE VOCÊ ESTÁ COM TOSSE TOME LAXANTE CURIÓ!
SE POR UM LADO, LAXANTE NÃO CURA TOSSE,
EXPERIMENTE TOSSIR DEPOIS DE TOMA-LO!

DONA EMENGARDA.



Hoje foi um dia festivo na Humilde Comunidade do Morro – do – Macaco - Molhado.
O Fato e´ que a DONA EMENGARDA finalmente conseguiu Comprar o seu tão Sonhado CORCEL II, ANO 72.
A Dona Emengarda estava tão feliz, que nem teve tempo de pensar em não esbanjar uma grana. Ofereceu uma Farofada de frango para toda a comunidade. Seguida de um apetitoso suflê de moela. Tudo isso regada com farta degustação de tubaina.
Entre os principais convidados para o evento de inauguração do veículo, estava o Carnavalesco do Morro – do – Piolho Doce, ODACIR VIOLA, Autor do samba enredo: "O Astro Rei Nascendo Quadrado no Reino do 68° DP". Outro figura que foi muito Assediada, foi o Sr. EFRAIN VELHACCIO Artilheiro Da Equipe da 15° divisão do Campeonato Intermunicipal de Bocha. De resto, o Evento transcorreu na mais perfeita tranqüilidade, a equipe de jornalismo deste blogg foi até lá conferir, e postar aqui na Estreia da Nossa Coluna Social. Abraços do Editor.

sábado, 17 de janeiro de 2009

ENCONTREI UM EXEMPLAR DA REVISTA SEM VERGONHA.

durante a semana, fazendo uma arrumação no meu apartamento – que tava uma bagunça – deparei- me com algo que para mim, vale mais que dinheiro, mais que ouro, era simplesmente um exemplar novinha em folha da edição numero um da revista sem-vergonha, revista que eu e mais dois amigos escrevíamos na década de noventa, exemplar da edição numero um tava mais difícil de achar que cabeça de bacalhau. uma verdadeira raridade. imediatamente tentei ligar para os meus amigos e Co- editores. liguei para o primeiro e não encontrei pois o mesmo, foi morar em santos com a namorada, uma espécie de casamento no estilo união estável.
liguei para o segundo e quem atendeu foi a esposa dele, em seguida falei com ele da raridade que tinha nas mãos e propus que voltássemos a escrever, ele gostou da idéia, mas quando convidei para nos encontrar em casa para lermos uns trabalhos recentes e ele disse não poder ir pois tinha que ficar em casa com a esposa.
resumindo notei com certa dificuldade que eu era o único solteiro do trio de escritores, pensei que já estava mais que na hora de me casar.

MORRER NÃO É NADA...

Em recente despacho proferido em São Paulo, um juiz deixou de conceder a tutela antecipada (fornecimento de medicamentos pelo SUS) pretendida por um portador do vírus HIV, por entender que não há risco de dano irreparável com a morte de alguém, pois somos todos "mortais". Veja abaixo a íntegra do despacho proferido nos autos do processo 968/01, da 7ª Vara da Fazenda de São Paulo:

Indefiro a antecipação da tutela.

Embora os autores aleguem ser portadores de AIDS e objetivem medicação nova que minore as seqüelas da moléstia, o pedido deve ser indeferido pois não há fundamento legal que ampare a pretensão de realizar às expensas do Estado o exame de genotipagem e a aquisição de medicamentos que, segundo os autores, não estão sendo fornecidos pelo SUS.

A Lei 9.313/96 assegura aos portadores de HIV e doentes de AIDS toda a medicação necessária a seu tratamento. Mas estabelece que os gestores do SUS deverão adquirir apenas os medicamentos que o Ministério da Saúde indicar para cada estágio evolutivo da infecção ou da doença. Não há possibilidade de fornecimento de medicamentos que não tenham sido indicados pela autoridade federal.

Por outro lado não há fundado receio de dano irreparável ou de difícil reparação. Todos somos mortais. Mais dia menos dia, não sabemos quando, estaremos partindo, alguns, por seu mérito, para ver a face de Deus. Isto não pode ser tido por dano.

Daí o indeferimento da antecipação da tutela.

Cite-se a Fazenda do Estado.

Defiro gratuidade judiciária em favor dos autores.

Intimem-se

São Paulo, quinta-feira, 26 de julho de 2001.

Antonio Carlos Ferraz Miller

Juiz de Direito

domingo, 11 de janeiro de 2009

PASSEI A NOITE PROCURANDO TU!


ATENÇÃO, INTERROMPEMOS ESTE BLOGG PARA FAZER UMA PERGUNTA DE SUMA IMPORTÂNCIA PARA A SOCIEDADE ATUAL:
“POR ONDE SERÁ QUE ANDA O MICHAEL?”

terça-feira, 6 de janeiro de 2009

TRADUÇÃO DA MUSICA DA MARIAH CAREY, BYE, BYE

MARIAH CAREY

BYE, BYE



Isso é para as pessoas que acabaram de perder alguém.
Seu melhor amigo, seu bebê, seu esposo ou sua esposa.
Levante suas mãos bem alto
Nós nunca iremos dizer Adeus.

Mães, pais, irmãs, irmãos, amigos e primos.
Isso é para as pessoas que perderam suas avós.
Levante sua cabeça para o céu;
Pois Nunca iremos dizer Adeus.

Quando criança, haviam aqueles momentos.
Eu não entendia muito bem, mas você me mantinha na linha.
Eu não sabia por que você não aparecia nas manhãs de Domingo;
E eu sentia sua falta;
Mas estou feliz que nós conseguimos conversar sobre isso.

Todas aquelas coisas ;
Que a separação nos trás.
Você nunca me avisou ;
Você nunca deixou isso a amostra ;
Por que você me amou,
E óbviamente...
...haveria muito mais coisas a falar;
Se você estivesse aqui comigo cara-a-cara.

Eu nunca pensei que eu poderia sofrer assim ;
E todo dia que a vida passa Eu desejo;
Que eu possa conversar com você um pouco;
Eu sinto saudade mas eu tento não chorar;
Enquanto o tempo passa.

E é verdade que você está num lugar melhor;
Mas eu daria o mundo para ver seu rosto;
E estar perto de você;
Mas parece que você foi muito cedo;
Agora a coisa mais difícil é dizer
Adeus.
E você nunca teve a chance de ver como eu estou;
E você nem me viu voltando ao primeiro lugar;
Eu queria que você estivesse aqui para comemorarmos juntos,
Eu queria que nós pudéssemos passar os feriados juntos;

Eu lembro quando você me colocava na cama a noite;
Com o ursinho que você me deu que eu apertava tão forte;
Eu achava que você era tão forte que você conseguiria passar por tudo;
É tão difícil ter de aceitar o fato que você foi embora para sempre

Eu nunca pensei que eu poderia sofrer assim ;
E todo dia que a vida passa Eu desejo;
Que eu possa conversar com você um pouco;
Eu sinto saudade mas eu tento não chorar;
Enquanto o tempo passa.

E é verdade que você está num lugar melhor;
Mas eu daria o mundo para ver seu rosto;
E estar perto de você;
Mas parece que você foi muito cedo;
Agora a coisa mais difícil é dizer
Adeus.

Isso é para as pessoas que acabaram de perder alguém.
Seu melhor amigo, seu bebê, seu esposo ou sua esposa.
Levante suas mãos bem alto
Nós nunca iremos dizer Adeus.
...

domingo, 4 de janeiro de 2009

RAPIDINHAS DE ADVOGADOS.

Dois advogados se encontram:
A: Vamos tomar alguma coisa?
A: De quem?

Qual a diferença entre Deus e um advogado?
R.: Deus não pensa que é um advogado.

Por que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade?
R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa.

Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.

Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas, e as outras pessoas não acham que são piadas.

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. - Qual é sua terceira pergunta?

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher.

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!


"Quando Deus veio ao mundo, para castigar os infiéis, deu ao Egito gafanhotos e ao Brasil deu bacharéis"

Você sabe como salvar cinco advogados que restão se afogando?
R: Não.
Ótimo!

Porque cobras não picam advogados?
R: Ética profissional

Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão se mexendo.

Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?

Como você chama 500 advogados no fundo do oceano?
R: Um bom começo.

O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.

O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
R: Um dóberman.

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.

Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os a gatos não enterrarem eles.

O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.

Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais Por uma luta mais longa.

Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois a diversão

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

Qual a diferença entre o pôquer e a lei?
R: No pôquer, se você é pego roubando, você fica de fora.

Qual a diferença entre um advogado e umas sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?

Você esta em um quarto com Fernandinho Beira - mar, o escadinha e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.

AS GORDINHAS E O VERÃO.


O Verão esta chegando e as beldades Brasileiras Preparam os seus corpinhos para entrar em forma para esta que é sem duvida a estação mais concorrida do Ano.
As mulheres sempre estão dois quilos mais gorda do que realmente queriam, mas seguem em frente e Prometem que no dia 30 de fevereiro de 2010 irão fazer o tão prometido regime.
Tem gente que fica muito encucada com o peso a cintura – que cintura? - o culote, enfim querem dar uma reformada geral. Outras nem ligam. é o caso da nossa modelo da CASA DA BANHA, ALICE F.W. Lógico que a nossa modelo já Quebrou Espelhos com a sua aparência, mas como tinha um ótimo Advogado, não pegou sete anos de azar, pegou dois e saiu por bom comportamento.
Ela é tão desencanada que diz que não esta´ nem ai pro seu peso diz que é excesso de gostosura e tudo mais. Como todo mundo sabe isso tudo é desculpa de gorda, mas nos não estamos aqui para desencorajar ninguém e vamos até apoiar a Alice nessa sua maneira de ser, e de não se intimidar por aqueles quilinhos a mais.
“força Alice você é linda!!!”

A BICHA ARREPENDIDA

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não foi eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar, eu tentei! Mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?

ADVOGADOS EM APUROS

Um avião caiu na floresta com dois advogados. Os dois não tiveram outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois advogados. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende.
- Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis?
- Eu não quero correr mais que o leão!!! Eu só quero correr mais do que você!!!

BICHOS CEGOS

Um coelho e uma cobra, cegos de nascença, estava conversando na floresta, quando o coelho perguntou para a cobra:
- Que bicho é você?
A cobra respondeu:
- Não sei! Sou cega de nascença e nunca me vi!
Dai, papo vai e paio vem, perceberam que os cegos desenvolvem outros sentidos, e dai acharam uma saída, onde o coelho comentou:
- Vamos nos apalpar e descobrir pelo tato, que bicho somos nós!
A cobra concordou e imediatemnte começou a apalpar o coelho, onde algum tempo depois o coelho pergunta:
- E aí? Já descobriu que bicho eu sou?
- Sim, retruca a cobra!
-O que sou...??? o que sou...??? indaga impaciente o coelho.
E a cobra responde:
- Você é um lindo coelhinho branco!
O coelho todo emocionado e a pedido da cobra, reciprocamente começa a apalpar a cobra, na tentativa de descobrir que bicho era.
Passados alguns minutos, a cobra impaciente pergunta:
- E ai coelhinho? Já conseguiu descobrir o que eu sou?
O coelho secamente responde:
- Já!
E a cobra se moendo de impaciência pergunta:
- O que eu sou? O que eu sou?
- ADVOGADO... retruca o coelho...