.jpg)
ÊITA NÓIS.
ACHEI MUNTCHO BUNITINHO AS LENTE ESPEIADA.
VÔ QUERÊ COMPRÁ UMA, ASSIM QUE CHEGÁ!
VÔ QUERÊ COMPRÁ UMA, ASSIM QUE CHEGÁ!
JÁ SÔ MUNTCHO BUNITA. MAS QUERO FICÁ MAIS AINDA.
UM BÊJO PROCÊS.
DONA BENEDITA.
domingo, 28 de fevereiro de 2010
INVENÇÕES DO MUNDO ATUAL.
1.jpg)
CADA REGIÃO DO PLANETA, TEM UMA CULTURA DIFERENTE. FABRICAM E CONSOMEM A SUA PRODUÇÃO DE MANEIRA EGOÍSTA, NÃO DIVIDE COM NINGUÉM, E A GENTE NEM FICA SABENDO. (BOM É ESQUIMÓ QUE DEIXAM OS SEUS CONVIDADOS COMEREM AS SUAS ESPOSAS. E SEM NEURAS).DE OLHO NESTAS TENDÊNCIAS, NÓS DO HUMOR BRASIL IREMOS DIMINUIR A DISTANCIA ENTRE INVENTOS, CULTURAS E VOCÊ CONSUMIDOR.
IREMOS PESQUISAR O QUE É TENDÊNCIA E FACILITAR A SUA VIDA POSTANDO AQUI CURIOSIDADES TIPO IMPORTAÇÃO, MADE IN QUALQUER COISA.
A REGARA AGORA, É GLOBALIZAR!
CADA REGIÃO DO GLOBO TEM QUE COLABORAR COM AQUILO QUE É MAIS FREQÜENTE NO SEU PAÍS.
SENDO ASSIM, SE O SEU PAÍS TEM MUITO CONSUMO DE URÂNIO ENRIQUECIDO, VOCÊ PODE COLABORAR IMPORTANDO, POR EXEMPLO, BOMBAS ATÔMICAS PARA O RESTO DO MUNDO.
HOJE ENFOCAREMOS A JAMAICA QUE DEU UM SALTO MUITO IMPORTANTE NA SUA
EVOLUÇÃO ECONÔMICO-FINANCEIRA- CULTURAL.
DEPOIS QUE O MUNDO EXPERIMENTOU OS ÓCULOS ESPELHADOS, A JAMAICA SAI NA FRENTE COM AS SUAS LENTES DE CONTATO ESPELHADAS. O MUNDO FICOU ASSOMBRADO E SE PERGUNTANDO: “PORQUE NINGUÉM PENSOU NISSO ANTES?” “FABULOSO!”.
AS LENTES DE CONTATOS ESPELHADAS DEVEM PINTAR AQUI PELO BRASIL, LÁ PARA O FINAL DO ANO, MAS, JÁ DAREMOS UMA PRÉVIA DO PRODUTO BEM COMO A QUE SE DESTINA.
AS LENTES FORAM INVENTADAS POR LAKOMB BOBOZ NINDÉ E SE DESTINA A QUEM VAI PRESTAR, ALGUM TIPO DE EXAME,ONDE VOCÊ ENCARA AS PROVAS E NINGUÉM PERCEBE PARA ONDE É QUE VOCÊ ESTÁ OLHANDO. E NO CASO DA JAMAICA,
TAMBÉM EVITA DAR BANDEIRA, DEPOIS DE CONSUMIR O PRODUTO LOCAL MAIS FAMOSO.
BACANA NÉ? AGUARDEM QUE VEM MAIS POR AÍ!!
POR: DUDU SANKO.
CONCURSO PÚBLICO DO SENADO. QUE ALEGRIA!!!!
Meus parentes e amigos,Lamento me afastar de vocês, mas estou indo embora!
Oportunidade como essa eu não posso desperdiçar. Preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem-estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois em breve estarei de mudança para Brasília.
A razão da mudança é que passei em um concurso público para a Diretoria do Senado, onde vou assumir o cargo de "Diretor de Fax com ênfase em E-mail".
Não vou revelar o vultoso salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o de vocês (rsrsrsrsrsrs), sem falar nos benefícios, como plano de saúde, plano odontológico, plano psicológico, horas extras e mais extras, 13º, 14º, 15º, 16º, 17º e 18º salários, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio hotel, auxílio passagem aérea, auxílio correios, auxílio combustível, auxílio carros, auxílio celulares, auxílio viagens, auxílio turismo, auxílio lipoaspiração e pasmem: até auxílio cuecas! (foi a parte que eu mais gostei).
Como eu sou uma pessoa muito bacana e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz, para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que houver um novo concurso, eu os avisarei.
Segue a prova:
CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
As questões foram elaboradas a pedido do Exmo. Sr. José Sarney, Presidente do Senado, para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.
VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:
1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé ________
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se
Afonso __________
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros
5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi ____________________
( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol
7) O grande bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de _________
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de ____
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio _____ da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo
11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é _______
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa
12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de _____________
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro
13) A mais famosa praia do Rio é Copa________
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda
14) D. Pedro I popularizou-se quando ______________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
15) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu
16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
19) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou: _____
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!!!!
Dudu Sanko. (Afilhado do Sarney - na surdina)
sábado, 27 de fevereiro de 2010
BRANCA DE NEVE, A FERA,PINOQUIO...LULA.
Branca de Neve, a Fera (da 'Bela e a Fera') e Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.
Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, atual possuidor do espelho mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:
- Sou o mais feio do mundo, viva!
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
MERDA !!! Quem é esse tal de LULA? !
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.
Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, atual possuidor do espelho mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:
- Sou o mais feio do mundo, viva!
Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:
MERDA !!! Quem é esse tal de LULA? !
POR: MANZANO.
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
AJUDA HUMANITÁRIA ÀS VÍTIMAS DAS CATASTROFES.
Olá gente bonita E elegante do meu Brasil. É muito bom falar com vocês e, principalmente nesse momento macabro, quando o mundo está indo de mal a pior. Ocorre nos os deveres cívicos e constitucionais, de firmar as nossas bases, e, acima de tudo Reformar nossos conceitos, nosso espírito e se sobrar tempo, reformar nossa casa também.
Nesse momento de dor e desespero, de catástrofes em vários paises.
Além das doenças e da fome, não dá pra ficar calado e inerte. A hora, é de nos despirmos, de todas os preconceitos, ganância, racismo, materialismo e de quebra, Me despir da minha cuequinha amarela de ursinhos azuis, pois já está machucando as minhas bolas.
E como não poderia deixar de ser, temos que dar as mãos a essa gente sofrida, ensangüentada, machucada, amputadas e suadas...Depois a gente lava as mãos, com Creolina e foda-se!
Temos, porém, que ajudar os desafortunados.
Principalmente agora que somos Afortunados ou seja, temos fortuna e nosso carro é tunado.
Entendeu? kakakakakaka!Ai, ai.
Já os filhos - da-puta dos desafortunados que São: duros, fodidos,Fedidos e Lascados. esses estão na roça.
Confesso aos leitores, que recebo muitas críticas no meu banco de recados do gmail, quando houve a tragédia no Haiti, confesso que o blogg não promoveu campanha, ou arrecadou doações, pois o nosso editor, estava fora do Brasil, E não foi possível estabelecer uma rede do tipo vídeo conferencia, e atrasamos a nossa campanha em prol dos amigos haitianos. Agora que temos uma nova e comovente tragédia, desta vez na ilha da madeira em Portugal, resolvemos juntar os nossos pesares e contribuir, com esses povos simpáticos com a nossa ajuda humanitária.
Muita gente se machuca feio nessas tragédias, tanto, que até morrem.
Isto faz com que os nossos olhos ficam mareados e não conseguimos conter o choro.
Fizemos na ultima segunda-feira, uma reunião emergencial com nossos colaboradores(as) redatores(as), só que ta todo mundo de Rolinho com alguém do grupo,E sendo assim,ao invés de reunião fomos todos tomar uns Whisky, e acabamos num Motel Sem ter escrito sequer uma linha no caminho de alguma solução. Mas em compensação, saímos do motel com a cabeça do pau toda dolorida de tanto meter.
Mas no dia Seguinte...Bingo!
Eureka! Achei finalmente, uma solução eficaz, limpa, leve e barata.
Pensamos em Curativos, que é o que essa gente mais precisa nesse momento de dor. A vantagem, é que o próprio leitor poderá decidir a quantidade a serem enviadas.
Pois o que essa gente precisa, é de curativos. Paliativos para aplacar o sofrimento pelo menos temporário dessa gente já sofrida.
A campanha é muito simples, disponibilizaremos no blogg, dois tipos de curativos o que o leitor terá de fazer é escanear a imagem do curativo que achar mais eficaz, salvar a imagem no seu Pc, imprimir a quantidade que quiser, e enviar para as embaixadas Brasileiras no Haiti e em Portugal.
Pedimos aos leitores que quando fizerem as suas doações de curativos, não se esquecer de mandar também, um tubo de cola, pois esses curativos copiados, geralmente perdem a sua cola durante o processo de escaneamento.
Pedimos a todos que não se furtem ao chamado do coração. Enviem a maior quantidade possível pois tem muita gente machucada e precisando desses curativos.
Desejo a todos um feliz 2010,muito amor, paz, e alegria.
Nesse momento de dor e desespero, de catástrofes em vários paises.
Além das doenças e da fome, não dá pra ficar calado e inerte. A hora, é de nos despirmos, de todas os preconceitos, ganância, racismo, materialismo e de quebra, Me despir da minha cuequinha amarela de ursinhos azuis, pois já está machucando as minhas bolas.
E como não poderia deixar de ser, temos que dar as mãos a essa gente sofrida, ensangüentada, machucada, amputadas e suadas...Depois a gente lava as mãos, com Creolina e foda-se!
Temos, porém, que ajudar os desafortunados.
Principalmente agora que somos Afortunados ou seja, temos fortuna e nosso carro é tunado.
Entendeu? kakakakakaka!Ai, ai.
Já os filhos - da-puta dos desafortunados que São: duros, fodidos,Fedidos e Lascados. esses estão na roça.
Confesso aos leitores, que recebo muitas críticas no meu banco de recados do gmail, quando houve a tragédia no Haiti, confesso que o blogg não promoveu campanha, ou arrecadou doações, pois o nosso editor, estava fora do Brasil, E não foi possível estabelecer uma rede do tipo vídeo conferencia, e atrasamos a nossa campanha em prol dos amigos haitianos. Agora que temos uma nova e comovente tragédia, desta vez na ilha da madeira em Portugal, resolvemos juntar os nossos pesares e contribuir, com esses povos simpáticos com a nossa ajuda humanitária.
Muita gente se machuca feio nessas tragédias, tanto, que até morrem.
Isto faz com que os nossos olhos ficam mareados e não conseguimos conter o choro.
Fizemos na ultima segunda-feira, uma reunião emergencial com nossos colaboradores(as) redatores(as), só que ta todo mundo de Rolinho com alguém do grupo,E sendo assim,ao invés de reunião fomos todos tomar uns Whisky, e acabamos num Motel Sem ter escrito sequer uma linha no caminho de alguma solução. Mas em compensação, saímos do motel com a cabeça do pau toda dolorida de tanto meter.
Mas no dia Seguinte...Bingo!
Eureka! Achei finalmente, uma solução eficaz, limpa, leve e barata.
Pensamos em Curativos, que é o que essa gente mais precisa nesse momento de dor. A vantagem, é que o próprio leitor poderá decidir a quantidade a serem enviadas.
Pois o que essa gente precisa, é de curativos. Paliativos para aplacar o sofrimento pelo menos temporário dessa gente já sofrida.
A campanha é muito simples, disponibilizaremos no blogg, dois tipos de curativos o que o leitor terá de fazer é escanear a imagem do curativo que achar mais eficaz, salvar a imagem no seu Pc, imprimir a quantidade que quiser, e enviar para as embaixadas Brasileiras no Haiti e em Portugal.
Pedimos aos leitores que quando fizerem as suas doações de curativos, não se esquecer de mandar também, um tubo de cola, pois esses curativos copiados, geralmente perdem a sua cola durante o processo de escaneamento.
Pedimos a todos que não se furtem ao chamado do coração. Enviem a maior quantidade possível pois tem muita gente machucada e precisando desses curativos.
Desejo a todos um feliz 2010,muito amor, paz, e alegria.
Se você optar pelo Curativo em Forma de Cruz, estará fazendo uma ótma Doação pois sendo ele ideal para estanca hemorragia de amputação, tem mais uma vantagem, por ser em forma de cruz, também expulsa o Satanás que pode querer se alojar na sua alma.
Ja Escolhendo o modelo Econômico Unitário, voce fará também uma ótima doação, pois este, além de curar más formacões congenita, depois de usado, pode ser trocado por uma tele-sena de dia dos pais.
"Mesmo tendo de ver e ouvir falar de tanta tragédia e Coisas Feias, ainda temos forças para resistir". Disse Certa vez o filósofo Durval enquanto comia uma baranga.
Beijos: Dudu Sanko
domingo, 21 de fevereiro de 2010
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
RESSACA.
A RESSACA DE UM PORTUGUÊS.
Após participar de uma suruba na sexta a noite com muita mulher e cachaça, bem cedo, no sábado, seu Manoel adentra ao consultório de um Ginecologista e se põe a perguntar:
- Doutor, doutor!!! Por favor me responda uma pergunta. Quanto mede um “grelo”??
-Ora seu Manoel , não sei bem acho que uns 2 cm ou menos, mas que pergunta..??!!!
-Por favor sr. Doutor me responda , o maior que o sr. já viu ou teve notícia tinha quanto de comprimento??
- Ora seu Manoel faça-me um favor , eu tenho mais o que fazer...
-Por favor eu preciso saber!!!
Notando o desespero do portuga em obter uma resposta, e com a intenção de fazê-lo logo ir embora o médico chutou .
-Tá bem, ta bem!! O maior media uns 3 cm!!!
Pálido e com a fisionomia congelada o lusitano falou:
- Glup! PUTA MERDA!!!!
- O que foi seu Manoel !! o que houve!!!???? perguntou espantado o médico.
Foi quando o pobre seu Manoel triste e desconsolado revelou:
- CHUPEI UM PAU!!
DuduSanko.
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
CARNAVAL NA BAHIA E BETHANIA.
No flagrante, a Mãe de Bhetania concerta mais um pisanteE na Bahia a folia continua. Os artistas Baianos como não poderia deixar de ser, se entregaram de corpo e alma às suas mais profundas tradições e não pararam de Pular Nesse Carnaval. Festa que é a mais popular e vulgar do mundo.
O carnaval no Brasil é tão filha -da - puta, que até o governo já promove campanhas do tipo: “pode trepar a vontade, mas, não venha adoecer nem engravidar para aumentar a já sofrida população de menores abandonados”.
Mas, voltando a falar dos artistas, na Bahia cada artista que representa o estado fez sua parte: Gil, cantou no seu Trio Elétrico por 14 dias. Gal e Caetano, Abriram o show da IVETE, que por sua vez abriu o show da Beyonce. Outra que pulou carnaval desde a primeira semana de fevereiro, foi a cantora Maria Bethânia que se Esbaldou nos bailes carnavalescos. Já quem não gostou muito desse historia de pular carnaval dia e noite foi a mãe de Bethânia, já que a filha acaba estragando Muito Sapato nos Bailes, e quem tem de consertá-los é sempre a Mamãe, que desabafa: “ Parece Brincadeira é só costura, prega... É, ser mãe é isso.
Ainda se fosse um sapatinho”!
Mas de Resto tudo bem Agora sabemos que o Carnaval da Bahia, assim como o carnaval carioca, continuam lindos!!
O carnaval no Brasil é tão filha -da - puta, que até o governo já promove campanhas do tipo: “pode trepar a vontade, mas, não venha adoecer nem engravidar para aumentar a já sofrida população de menores abandonados”.
Mas, voltando a falar dos artistas, na Bahia cada artista que representa o estado fez sua parte: Gil, cantou no seu Trio Elétrico por 14 dias. Gal e Caetano, Abriram o show da IVETE, que por sua vez abriu o show da Beyonce. Outra que pulou carnaval desde a primeira semana de fevereiro, foi a cantora Maria Bethânia que se Esbaldou nos bailes carnavalescos. Já quem não gostou muito desse historia de pular carnaval dia e noite foi a mãe de Bethânia, já que a filha acaba estragando Muito Sapato nos Bailes, e quem tem de consertá-los é sempre a Mamãe, que desabafa: “ Parece Brincadeira é só costura, prega... É, ser mãe é isso.
Ainda se fosse um sapatinho”!
Mas de Resto tudo bem Agora sabemos que o Carnaval da Bahia, assim como o carnaval carioca, continuam lindos!!
MAIS UM CONTO ERÓTICO DE DOLORES MITZ: É CHATO SER GOSTOSA!
Eu estava à-toa na vida, quando Alguém me Chamou, pra Ver a Banda Passar, Cantando Coisa de Amor.
Esse Alguém que me chamou, era simplesmente Mailton o Contador da Empresa onde eu Trabalho.
Inocentemente, perguntei: “que banda?”
Ele então respondeu: “a banda!”.
- E quando ela passar chame-a de cabeçuda.
- Ela quem?- perguntei inocentemente
- A chapeleta do meu pau! Respondeu carinhosamente entre uma Gargalhada Silvestre e outra Satânica.
Confesso que fiquei Toda Molhada! Meus pequenos lábios batiam Palminhas!
Nunca vi Tanto Cavalheirismo e Ternura em todas as minhas Andanças.
Pensei: “estou louca pra cair de boca nessa Chapeleta, E depois dizer”; puxa eu nunca fiz
isso no primeiro encontro, foi a primeira vez”.
Sei que ele não iria acreditar, Alias, Ninguém Acredita nesse papo, mas eu adoro dizer isso! Que se pode fazer! É quase um vício.
Então como Grande Galanteador, ele Tomou as minhas pequeninas Mãos, e Olhou profundamente nos meus olhos dizendo carinhosamente: “Quero empurrar a sua janta até sair caroço de feijão, e depois, limpar o meu pau na sua cortina”.
Confesso que Tremi dos pés à Cabeça, Aquele Homem, Aquele Linguajar Refinado, Aquele Perfume de Desodorante AVANÇO, (Afinal, ele era somente um contador).
Fiquei Inebriada, ou Embriagada, ou as duas coisas.
Fomos para o Famoso Boteco Mosca Frita, e começamos a tomar Pinga com Coca-cola.
Arrematamos com Moela de Frango e Sarapatel e Fomos a pé para o Motel Nossa Senhora de Fátima próximo ao metrô barra funda.
Ele não tinha carro, pois era simplesmente um contador.
Lá, ficamos nos olhando por algum tempo (12segundos), e nos rendemos às práticas do Amor.
Ele Gritava: “Não contavam com a minha astúcia!”.
E: “Você não vai com a minha cara?”
Devia ter desconfiado que aquela noite não acabaria bem quando ele arrancou minha calcinha com os dentes, rosnando como um cachorro. Depois começou a chupar os meus dedos do pé imitando o baby Sauro. Eu pensei: “o próximo passo vai ser comer a minha bunda falando como o pato Donald”.
Mas estava errada. Infelizmente ele disse que queria procurar o meu ponto “G” e colocou os óculos.
Antes teve a fineza de me contar que havia perdido as suas lentes de contato dentro da Denise do RH.
Ele enfiou a cabeça entre minas pernas e começou a sua exploração solitária.
Narrava em voz alta cada etapa daquela exploração vaginal, Com precisão cirúrgica.
Eu me sentia como se tivesse um reportar da CNN, transmitindo ao vivo a operação tempestade na mucosa.
-“acho que finalmente localizei uma protuberância”.
- “deixa pra lá Mailton...”- eu falei.
- “mas logo agora que cheguei perto! Tem uma saliência aqui se dilatando!”
-“não tem não”
- “tem sim Dolores, vou te mostrar”
- “Você lavou as mãos Mailton?”
- “bem aqui ó...tá sentindo?”
- “Aí é um pentelho encravado, Mailton o ponto “G” deve ser lá mais pro fundo”.
- “Não, eu li numa Revista Feminina. É aqui”.
- Mailton, (eu disse com paciência), você conhece a minha xereca há poucas horas e quer me ensinar a diferença entre meu pentelho encravado e o ponto “G”? Tenha dó”!
- “Vou apertar com o dedo - ele insistiu. – se você tiver um Orgasmo é porque eu estou no lugar certo”.
- “ta bom Mailton aperta”.
- “Um, dois três e...já!”
- “AAaaaaaaahhhhhhhaaaahhhhh!!!!!”
Exclamei, falsa como uma nota de R$ 15,00.
- “Você gozou”?
- “Foi Magavilhoso Mailton! Nunca experimentei um prazer tão profundo!”
- “Viu?! Agora é a sua vez”.
- “Como assim?”
- “Agora é a sua vez de me levar ao clímax”.
- “A Geladeira pelo jeito é Cônsul não Clímax”.
- “Não brinque .... Você sabe o que um homem quer nesses momentos, e não é uma piada tola”.
- “Mailton por que você não relaxa. Nós podemos namoricar um pouco mais e então...”.
- “Ele parecia não escutar o que eu estava falando. Em gestos lentos e coreografados, arriou a sua cueca com um estranho sorriso nos lábios”.
Aí olhou para baixo, deu alguns tapinhas no próprio pau dizendo: “ Acorda pra cuspir FREDERICO!”
- Nesse momento jurei nunca mais aceitar convites de colegas de trabalho.Principalmente, os da contabilidade.
- “ O que exatamente você tem em mente Mailton?”
- “Felattio”.
- “Como disse?”
- “Felattio, é latim, Significa Chupar Pau”.
Definitivamente Aquele Não era o Meu Dia. Resignada com o meu destino, e determinada a terminar logo com o sofrimento, respirei fundo peguei a Piroca dele com a ponta dos dedos.
Limpei Alguns Corpos Estranhos, pois aquele pau se Parecia muito com uma Cantina Italiana...Cheia de queijos pendurados.
Tomei coragem e coloquei na boca.Um sabor Azedo Peculiar invadiu o meu sistema digestivo com o efeito Devastador de uma arma química. Antes que pudesse reagir, afastando a cabeça, Mailton me Puxou pela nuca, afundando ainda mais minha boca. Pelo menos o pau era pequeno.
- “ É disso, é disso que o povo gosta!”- ele falou imitando locutor esportivo.
Comecei a oscilar para frente e para trás, tentando abstrair da minha mente aquilo que estava acontecendo.
Pensava num grande e ensolarado campo de girassóis, balançando com o vento...
Meu barato foi cortado pelos barulhos esquisitos que o Mailton fazia.
A sua Respiração parecia que havia tomado uma Vertente Diferente, começou a fazer sons tipo barulhino de fax quando está recebendo mensagem. Cuspi o pau fora antes que pulasse um fax do cu do dele.
- “mailton isso não vai dar certo”. – falei!
- “isso o quê?”.
- Isso, o Tal do Felattio. Não vai funcionar. Eu usei aparelho nos dentes até muito tarde e...Além do mais, eu sou Vegetariana: não posso por carne na boca que me dá vontade de vomitar!
- “você é uma egoísta, Dolores! Eu fiz você experimentar um orgasmo fabuloso, e você nem é capaz de fazer sexo oral!”
- sexo oral eu topo – falei. “O que eu não quero é chupar o seu pau”.
Mailton insistiu. Eu tentei alegar impedimentos religiosod. Não colou.
Tentei invocar um entrave legal com a jurisprudência do caso “O Estado de São Paulo versus TV Record.” Ele indeferiu. Não me restou outra alternativa senão pegar a faca de pão na cozinha e enfiar a lamina dez vezes na barriga de Mailton. Finalmente ele se curvou à força desse argumento.
ESTA HISTORIA FOI BASEADA NUM FATO REAL.
OS NOMES FORAM TROCADOS, PORQUE EU TENHO PÉSSIMA MEMÓRIA.
Dudu Sanko.
Esse Alguém que me chamou, era simplesmente Mailton o Contador da Empresa onde eu Trabalho.
Inocentemente, perguntei: “que banda?”
Ele então respondeu: “a banda!”.
- E quando ela passar chame-a de cabeçuda.
- Ela quem?- perguntei inocentemente
- A chapeleta do meu pau! Respondeu carinhosamente entre uma Gargalhada Silvestre e outra Satânica.
Confesso que fiquei Toda Molhada! Meus pequenos lábios batiam Palminhas!
Nunca vi Tanto Cavalheirismo e Ternura em todas as minhas Andanças.
Pensei: “estou louca pra cair de boca nessa Chapeleta, E depois dizer”; puxa eu nunca fiz
isso no primeiro encontro, foi a primeira vez”.
Sei que ele não iria acreditar, Alias, Ninguém Acredita nesse papo, mas eu adoro dizer isso! Que se pode fazer! É quase um vício.
Então como Grande Galanteador, ele Tomou as minhas pequeninas Mãos, e Olhou profundamente nos meus olhos dizendo carinhosamente: “Quero empurrar a sua janta até sair caroço de feijão, e depois, limpar o meu pau na sua cortina”.
Confesso que Tremi dos pés à Cabeça, Aquele Homem, Aquele Linguajar Refinado, Aquele Perfume de Desodorante AVANÇO, (Afinal, ele era somente um contador).
Fiquei Inebriada, ou Embriagada, ou as duas coisas.
Fomos para o Famoso Boteco Mosca Frita, e começamos a tomar Pinga com Coca-cola.
Arrematamos com Moela de Frango e Sarapatel e Fomos a pé para o Motel Nossa Senhora de Fátima próximo ao metrô barra funda.
Ele não tinha carro, pois era simplesmente um contador.
Lá, ficamos nos olhando por algum tempo (12segundos), e nos rendemos às práticas do Amor.
Ele Gritava: “Não contavam com a minha astúcia!”.
E: “Você não vai com a minha cara?”
Devia ter desconfiado que aquela noite não acabaria bem quando ele arrancou minha calcinha com os dentes, rosnando como um cachorro. Depois começou a chupar os meus dedos do pé imitando o baby Sauro. Eu pensei: “o próximo passo vai ser comer a minha bunda falando como o pato Donald”.
Mas estava errada. Infelizmente ele disse que queria procurar o meu ponto “G” e colocou os óculos.
Antes teve a fineza de me contar que havia perdido as suas lentes de contato dentro da Denise do RH.
Ele enfiou a cabeça entre minas pernas e começou a sua exploração solitária.
Narrava em voz alta cada etapa daquela exploração vaginal, Com precisão cirúrgica.
Eu me sentia como se tivesse um reportar da CNN, transmitindo ao vivo a operação tempestade na mucosa.
-“acho que finalmente localizei uma protuberância”.
- “deixa pra lá Mailton...”- eu falei.
- “mas logo agora que cheguei perto! Tem uma saliência aqui se dilatando!”
-“não tem não”
- “tem sim Dolores, vou te mostrar”
- “Você lavou as mãos Mailton?”
- “bem aqui ó...tá sentindo?”
- “Aí é um pentelho encravado, Mailton o ponto “G” deve ser lá mais pro fundo”.
- “Não, eu li numa Revista Feminina. É aqui”.
- Mailton, (eu disse com paciência), você conhece a minha xereca há poucas horas e quer me ensinar a diferença entre meu pentelho encravado e o ponto “G”? Tenha dó”!
- “Vou apertar com o dedo - ele insistiu. – se você tiver um Orgasmo é porque eu estou no lugar certo”.
- “ta bom Mailton aperta”.
- “Um, dois três e...já!”
- “AAaaaaaaahhhhhhhaaaahhhhh!!!!!”
Exclamei, falsa como uma nota de R$ 15,00.
- “Você gozou”?
- “Foi Magavilhoso Mailton! Nunca experimentei um prazer tão profundo!”
- “Viu?! Agora é a sua vez”.
- “Como assim?”
- “Agora é a sua vez de me levar ao clímax”.
- “A Geladeira pelo jeito é Cônsul não Clímax”.
- “Não brinque .... Você sabe o que um homem quer nesses momentos, e não é uma piada tola”.
- “Mailton por que você não relaxa. Nós podemos namoricar um pouco mais e então...”.
- “Ele parecia não escutar o que eu estava falando. Em gestos lentos e coreografados, arriou a sua cueca com um estranho sorriso nos lábios”.
Aí olhou para baixo, deu alguns tapinhas no próprio pau dizendo: “ Acorda pra cuspir FREDERICO!”
- Nesse momento jurei nunca mais aceitar convites de colegas de trabalho.Principalmente, os da contabilidade.
- “ O que exatamente você tem em mente Mailton?”
- “Felattio”.
- “Como disse?”
- “Felattio, é latim, Significa Chupar Pau”.
Definitivamente Aquele Não era o Meu Dia. Resignada com o meu destino, e determinada a terminar logo com o sofrimento, respirei fundo peguei a Piroca dele com a ponta dos dedos.
Limpei Alguns Corpos Estranhos, pois aquele pau se Parecia muito com uma Cantina Italiana...Cheia de queijos pendurados.
Tomei coragem e coloquei na boca.Um sabor Azedo Peculiar invadiu o meu sistema digestivo com o efeito Devastador de uma arma química. Antes que pudesse reagir, afastando a cabeça, Mailton me Puxou pela nuca, afundando ainda mais minha boca. Pelo menos o pau era pequeno.
- “ É disso, é disso que o povo gosta!”- ele falou imitando locutor esportivo.
Comecei a oscilar para frente e para trás, tentando abstrair da minha mente aquilo que estava acontecendo.
Pensava num grande e ensolarado campo de girassóis, balançando com o vento...
Meu barato foi cortado pelos barulhos esquisitos que o Mailton fazia.
A sua Respiração parecia que havia tomado uma Vertente Diferente, começou a fazer sons tipo barulhino de fax quando está recebendo mensagem. Cuspi o pau fora antes que pulasse um fax do cu do dele.
- “mailton isso não vai dar certo”. – falei!
- “isso o quê?”.
- Isso, o Tal do Felattio. Não vai funcionar. Eu usei aparelho nos dentes até muito tarde e...Além do mais, eu sou Vegetariana: não posso por carne na boca que me dá vontade de vomitar!
- “você é uma egoísta, Dolores! Eu fiz você experimentar um orgasmo fabuloso, e você nem é capaz de fazer sexo oral!”
- sexo oral eu topo – falei. “O que eu não quero é chupar o seu pau”.
Mailton insistiu. Eu tentei alegar impedimentos religiosod. Não colou.
Tentei invocar um entrave legal com a jurisprudência do caso “O Estado de São Paulo versus TV Record.” Ele indeferiu. Não me restou outra alternativa senão pegar a faca de pão na cozinha e enfiar a lamina dez vezes na barriga de Mailton. Finalmente ele se curvou à força desse argumento.
ESTA HISTORIA FOI BASEADA NUM FATO REAL.
OS NOMES FORAM TROCADOS, PORQUE EU TENHO PÉSSIMA MEMÓRIA.
Dudu Sanko.
terça-feira, 16 de fevereiro de 2010
BRONCAAAAAA!!
Três anos né? Tudo bem. Meus parabéns!Agora que merda de foto é essa com esse monte de baranga mostrando essas bundas Feias e cheias de celulite.
PODE TIRAR!
PODE TIRAR ESSA PORCARIA!
TÁ PENSANDO OQUÊ ?
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
TRES ÂNUS DE SITE.
.jpg)
Iiisssaaaa!!!
É isso aí galera bonitinha do meu Brasil, graças a vocês, essa porra de site completou três anos.
Graças à freqüência de todos vocês, da sua colaboração hoje contamos com pelo menos cinco colaboradores fixos, e um montão de colaboradores esporádico.
Estamos mandando brasa depois de um pequenino tempo de ostracismo, estamos voltando Mais fortes e com muito mais historias para o seu momento de descontração.
Não sei como presentear vocês nesse momento, mas vou pensar em algo para presenteá-los.
Eu pensei em mandar para vocês um roteiro completo de bares, restaurantes e danceterias Que eu conheci, ou que pelo menos me indicam em Madri.
Mas aí eu pensei: vocês trabalham pela CLT ne? Então vocês tem um horário fixo para entrar no trabalho pela manhã, aí tem que esperar meio-dia para fazer um horáriozinho de almoço e não pode chegar atrasado senão rola aí um desconto.
Aí tem que esperar dar o horário de saída não pode sair muito cedo porque rola mais um desconto.
Aí tem que manter a freqüência profissional de cinco dias na Semana, daí sobram somente sábados e domingos. Ou um feriadinho Prolongado...
Então você espera um ano pra tirar aquelas fériazinhas com os dias contados...É uma merda dizer, mas vocês são uma galera peã, UMA GENTALHA!
Mas eu sei que tem muitos profissionais liberais, por exemplo, advogados que tem dois recessos por ano. Em junho e dezembro. E FAZEM TUDO NA HORA QUE BEM QUEREM.
Portanto vou passar os roteiros assim mesmo.
Abacería de la Villa
Villa, 3. Tel: 91 541 78 76
Trata-se de um pequeno restaurante da rua Segóvia.
Cozinha de mercado com receitas atrevidas e leves.
Adriana
Arturo Soria, 321. Tel: 91 766 33 18
Restaurante italiano recomendável pelas suas massas, a maioria caseiras.
Al Fanus
C/Pechuán 6, Metrô: Cruz del Rayo (L9). Tel: 91 562 77 18.
Al Natural
Zorrila, 11 (Metrô: Banco de Espanha). Tel: 91 369 47 09
Restaurante vegetariano; um dos mais badalados da cidade. Um pouco custoso, mas recomendável.
Aldaba
Avda Alberto Alcocer, 5. Metrô: Cuzco L10. Tel: 91 359 73 86
Alta qualidade na sua oferta gastronômica na qual se destaca a merluza Aldaba e o pastel de frutas.
Boa adega. Dispõe de uns salões particulares idôneos para comidas de negócios.
Al-Hoceima
Farmacia, 8 (Metrô: Tribunal). Tel: 91 5319411
Um dos restaurantes árabes mais reconhecidos pela sua qualidade e preço. Imprescindível para conhecer a cozinha do Norte da África.
Anduriña
Avda. de Cataluña s/n (detrás de Antena 3 TV), 28700 S.S. de los Reyes (Madri). Tels: 91 652 26 96 - 91 651 46 96
Delicias em base a carnes e legumes do interior da nossa terra. Ampla adega além de um serviço eficaz e profissional.
Arce
Augusto Figueroa 32. Tel: 91 522 04 40
Dirige a cozinha Iñaki Camba. Recomendações: salada de habitas, foie de pato com cebolas e churrasco.
Artemisa
Génova, 28 (Metrô: Colón). Tel: 91 3192979
Um pequeno, mas imprescindível destino dentro da rota dos restaurantes vegetarianos de Madri.
Asador Ansorena
Capitán Haya, 55
Um dos mais populares assadores de Madri, com um cardápio breve, mas apropriado. Com excelências como "Magret de pato com vinagre de moras" convivem o boi e peixe sempre ao ponto.
Asador parrilla vasca Pelotari
Recoletos, 3. Tel: 915782497
A cozinha basca é de todas as espanholas a mais famosa internacionalmente. E este é um dos melhores expoentes em Madri, ali podem ser degustadas umas enchovas ou cogulhos como devem ser.
Sei que muitos profissionais liberais já os conhece, já os peões, quando juntar dinheiro e o patrão der férias, vão lá!
Beijos e Muita Gratidão.
Dudu Sanko.
É isso aí galera bonitinha do meu Brasil, graças a vocês, essa porra de site completou três anos.
Graças à freqüência de todos vocês, da sua colaboração hoje contamos com pelo menos cinco colaboradores fixos, e um montão de colaboradores esporádico.
Estamos mandando brasa depois de um pequenino tempo de ostracismo, estamos voltando Mais fortes e com muito mais historias para o seu momento de descontração.
Não sei como presentear vocês nesse momento, mas vou pensar em algo para presenteá-los.
Eu pensei em mandar para vocês um roteiro completo de bares, restaurantes e danceterias Que eu conheci, ou que pelo menos me indicam em Madri.
Mas aí eu pensei: vocês trabalham pela CLT ne? Então vocês tem um horário fixo para entrar no trabalho pela manhã, aí tem que esperar meio-dia para fazer um horáriozinho de almoço e não pode chegar atrasado senão rola aí um desconto.
Aí tem que esperar dar o horário de saída não pode sair muito cedo porque rola mais um desconto.
Aí tem que manter a freqüência profissional de cinco dias na Semana, daí sobram somente sábados e domingos. Ou um feriadinho Prolongado...
Então você espera um ano pra tirar aquelas fériazinhas com os dias contados...É uma merda dizer, mas vocês são uma galera peã, UMA GENTALHA!
Mas eu sei que tem muitos profissionais liberais, por exemplo, advogados que tem dois recessos por ano. Em junho e dezembro. E FAZEM TUDO NA HORA QUE BEM QUEREM.
Portanto vou passar os roteiros assim mesmo.
Abacería de la Villa
Villa, 3. Tel: 91 541 78 76
Trata-se de um pequeno restaurante da rua Segóvia.
Cozinha de mercado com receitas atrevidas e leves.
Adriana
Arturo Soria, 321. Tel: 91 766 33 18
Restaurante italiano recomendável pelas suas massas, a maioria caseiras.
Al Fanus
C/Pechuán 6, Metrô: Cruz del Rayo (L9). Tel: 91 562 77 18.
Al Natural
Zorrila, 11 (Metrô: Banco de Espanha). Tel: 91 369 47 09
Restaurante vegetariano; um dos mais badalados da cidade. Um pouco custoso, mas recomendável.
Aldaba
Avda Alberto Alcocer, 5. Metrô: Cuzco L10. Tel: 91 359 73 86
Alta qualidade na sua oferta gastronômica na qual se destaca a merluza Aldaba e o pastel de frutas.
Boa adega. Dispõe de uns salões particulares idôneos para comidas de negócios.
Al-Hoceima
Farmacia, 8 (Metrô: Tribunal). Tel: 91 5319411
Um dos restaurantes árabes mais reconhecidos pela sua qualidade e preço. Imprescindível para conhecer a cozinha do Norte da África.
Anduriña
Avda. de Cataluña s/n (detrás de Antena 3 TV), 28700 S.S. de los Reyes (Madri). Tels: 91 652 26 96 - 91 651 46 96
Delicias em base a carnes e legumes do interior da nossa terra. Ampla adega além de um serviço eficaz e profissional.
Arce
Augusto Figueroa 32. Tel: 91 522 04 40
Dirige a cozinha Iñaki Camba. Recomendações: salada de habitas, foie de pato com cebolas e churrasco.
Artemisa
Génova, 28 (Metrô: Colón). Tel: 91 3192979
Um pequeno, mas imprescindível destino dentro da rota dos restaurantes vegetarianos de Madri.
Asador Ansorena
Capitán Haya, 55
Um dos mais populares assadores de Madri, com um cardápio breve, mas apropriado. Com excelências como "Magret de pato com vinagre de moras" convivem o boi e peixe sempre ao ponto.
Asador parrilla vasca Pelotari
Recoletos, 3. Tel: 915782497
A cozinha basca é de todas as espanholas a mais famosa internacionalmente. E este é um dos melhores expoentes em Madri, ali podem ser degustadas umas enchovas ou cogulhos como devem ser.
Sei que muitos profissionais liberais já os conhece, já os peões, quando juntar dinheiro e o patrão der férias, vão lá!
Beijos e Muita Gratidão.
Dudu Sanko.
domingo, 14 de fevereiro de 2010
PRESERVATIVOS ROLLA.
INTERROMPEMOS MAIS UMA VEZ ESTE ESPETACULAR BLOGG
PARA MAIS UM INFORME PUBLICITÁRIO,
PRESERVATIVOS ROLLA.
PARA MAIS UM INFORME PUBLICITÁRIO,
PRESERVATIVOS ROLLA.
Dudu sanko
AULAS COM O PROFESSOR MANZANO.
AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste,
se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias* .
AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente
ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* .
AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro - Grita um dos funcionários. - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida.
Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi..
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença,
nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente* .
MANZANO.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste,
se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias* .
AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente
ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* .
AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro - Grita um dos funcionários. - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida.
Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi..
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença,
nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente* .
MANZANO.
ESSE NUNCA ME ENGANOU!
'Sou alérgico a vaginas', diz Robert Pattinson ao posar com mulheres nuas
Robert Pattinson encara ensaio ao lado de mulheres nuas
Contrariando sua fama de galã, Robert Pattinson declarou, após um ensaio fotográfico para a edição de março da revista “Details”, que é “alérgico a vaginas”.
Nas imagens, o ator aparece ao lado de uma modelo nua.
“Eu realmente odeio vaginas”, disse o protagonista da saga “Crepúsculo” e "Lua Nova".
“Só de ensaio foram 12 horas, das quais cinco ou seis, essas meninas ficaram nuas... Graças a Deus, eu estava de ressaca”, completou.
Pattinson também negou que esteja “afetivamente ligado” a Kristen Stewart, ou “a qualquer outra mulher de Hollywood”. “A única conexão emocional relevante que eu tenho é com o meu cachorro”, debochou ele.
Embora esteja prestes a lançar o drama romântico “Remember Me”, em março, Robert revelou que preferia fazer grandes discursos políticos. “Você tem dois ou três minutos para afetar a vida de alguém. Faça-os ouvi-lo. Eu gostava de divulgar 'Crepúsculo', porque era mais ou menos assim”, disse.
Robert Pattinson encara ensaio ao lado de mulheres nuas
Contrariando sua fama de galã, Robert Pattinson declarou, após um ensaio fotográfico para a edição de março da revista “Details”, que é “alérgico a vaginas”.
Nas imagens, o ator aparece ao lado de uma modelo nua.
“Eu realmente odeio vaginas”, disse o protagonista da saga “Crepúsculo” e "Lua Nova".
“Só de ensaio foram 12 horas, das quais cinco ou seis, essas meninas ficaram nuas... Graças a Deus, eu estava de ressaca”, completou.
Pattinson também negou que esteja “afetivamente ligado” a Kristen Stewart, ou “a qualquer outra mulher de Hollywood”. “A única conexão emocional relevante que eu tenho é com o meu cachorro”, debochou ele.
Embora esteja prestes a lançar o drama romântico “Remember Me”, em março, Robert revelou que preferia fazer grandes discursos políticos. “Você tem dois ou três minutos para afetar a vida de alguém. Faça-os ouvi-lo. Eu gostava de divulgar 'Crepúsculo', porque era mais ou menos assim”, disse.
Baseados nestas declarações, deste filho-da-puta, podemos confirmar que viado não é mais sensível às artes, à poesia à músicas enfim, nós do blogg discordamos com tudo isso. Pra nós “viado é viado e ponto final.”
Dudu sanko
O QUICO É MEXICANO, MAS ESSE ARGENTINO...
O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar um médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos...... .. treeees..... cuaaaatro...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver.
El médico le agarra un testículo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos...... .. treeees..... cuaaaatro...
ESTRÉIA DO MANZANO.
sábado, 13 de fevereiro de 2010
O BEBÊ NO SHOPPING.
OLHA AÍ O DIGUINHO ESTREANDO NO SITE E, AO LADO DA SAU INSEPARAVEL MAMADEIRA. QUE BONITINHO!!
O REDONDO TA DOLORIDO
Estou toda assadaaaa!Um fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.
Deu-lhe casa e carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida. Mas certo dia a mulher procurou seus familiares e disse -Não agüento mais meu marido. Vou me separar dele! -O pai, imediatamente, indagou alarmado: -Mas minha filha!
Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras
mulheres... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais! Meu marido só quer fazer sexo anal. -Não posso nem me abaixar para pegar alguma coisa que lá vem ele...
Quando me casei meu buraquinho parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um Real...
O pai concluiu:
-ÔÔ minha filha! Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove centavos?
Dr. Luiz
Deu-lhe casa e carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida. Mas certo dia a mulher procurou seus familiares e disse -Não agüento mais meu marido. Vou me separar dele! -O pai, imediatamente, indagou alarmado: -Mas minha filha!
Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras
mulheres... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais! Meu marido só quer fazer sexo anal. -Não posso nem me abaixar para pegar alguma coisa que lá vem ele...
Quando me casei meu buraquinho parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um Real...
O pai concluiu:
-ÔÔ minha filha! Vai arrumar encrenca por causa de noventa e nove centavos?
Dr. Luiz
Dudu.
sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010
ESSE EÇA...
Esse Eça... era mesmo um visionário, imaginem vocêsQue numa época um pouco distante dos dias atuais, Eça de Queiroz, já sabia que fralda suja no mesmo lugar, por muito tempo e sem trocar, acabaria fedendo e saindo merda. Literalmente.
Político inerte e fralda sem trocar, com o tempo começa a impregnar, logo, vem o mau cheiro. E onde tem mau cheiro tem fogo.
(vide governador arruda... que fralda - fraude- hein!)
Agora o governador do distrito federal terá que ver o sol nascer quadrado, e ao fundo, o ritmo das escolas de samba cheios de ziriguidum e telecoteco. Carnavalesco de Brasília, o mineiro epifanildo rosas desenvolveu uma fantasia de luxo para o governador usar ao sair da cadeia, o enredo é: “a chegada do todo poderoso sol nos domínios obscuros da federal”.
Toda em plumas e paetês, com apliques em dourado e prateado, com detalhes de notas de dólar. Ainda conta com um lindo adereço que é uma enorme pena de pavão dobrada e enfiada no cu.Um luxo!!
Vai ser triste para o governador, que, entre uma mordiscada na lagosta e outra no faisão, não poderá mordiscar verba publica.
Ai como deve ser difícil!
segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010
ADVINHA QUEM É?
TENTEM ADVINHAR O NOME DA PESSOA A QUE PERTENCE A BREVE BIOGRAFIA ABAIXO:
- Teve pouco rendimento na escola, com rendimento considerado medíocre;
- Fazia trabalho manuais;
- Viveu ocioso por 2 anos;
- Foi declarado inapto para o seu ofício;
- Não tinha inclinação para o trabalho regular;
- Aderiu ao partido operário e foi fundador de um partido dos trabalhadores;
- Foi preso por agitação e conspiração contra governo;
- Ficou preso por pouco tempo;
- Depois de tentativas fracassada de chegar ao poder, decidiu que o movimento precisava chegar ao poder por meios legais;
- Passou a receber doações de campanha de empresários (industriais), que colocaram o partido em base financeira sólida;
- Utilizou-se de demagogia, fazendo um apelo emocional para a classe média e os desempregados, baseado na sua fé de que seu país acordaria de seus sofrimentos e assumiria a sua grandeza;
- Orador competente, usou fartamente do artifício da sedução em massa, com a habilidade de um ator, recebendo grande apoio popular;
- Nestas condições, ele e o partido chegaram ao poder com uma votação expressiva, e, a partir daí, só fez merda!
Ele é...
Então... Já descobriu?
Não?
É ADOLF HITLER
Você pensou que era o Lula hein?
Pois é... a semelhança é impressionante!!!
Dudu sanko
- Teve pouco rendimento na escola, com rendimento considerado medíocre;
- Fazia trabalho manuais;
- Viveu ocioso por 2 anos;
- Foi declarado inapto para o seu ofício;
- Não tinha inclinação para o trabalho regular;
- Aderiu ao partido operário e foi fundador de um partido dos trabalhadores;
- Foi preso por agitação e conspiração contra governo;
- Ficou preso por pouco tempo;
- Depois de tentativas fracassada de chegar ao poder, decidiu que o movimento precisava chegar ao poder por meios legais;
- Passou a receber doações de campanha de empresários (industriais), que colocaram o partido em base financeira sólida;
- Utilizou-se de demagogia, fazendo um apelo emocional para a classe média e os desempregados, baseado na sua fé de que seu país acordaria de seus sofrimentos e assumiria a sua grandeza;
- Orador competente, usou fartamente do artifício da sedução em massa, com a habilidade de um ator, recebendo grande apoio popular;
- Nestas condições, ele e o partido chegaram ao poder com uma votação expressiva, e, a partir daí, só fez merda!
Ele é...
Então... Já descobriu?
Não?
É ADOLF HITLER
Você pensou que era o Lula hein?
Pois é... a semelhança é impressionante!!!
Dudu sanko
ARREMESSO DE GORDAS À LAMA.
No Detalhe o vôou perfeito de Aline.E prosseguiu sem maiores surpresas a 4 edição do CAMPEONATO NACIONAL DE ARREMESSO DE GORDAS NA LAMA Em CRICIÚMA-BT.
O Campeonato Patrocinado Pela Casa Da Banha E Humor Brazil, Contou Com A Participação De Apenas 10 Candidatas Este Ano.
O Campeonato Patrocinado Pela Casa Da Banha E Humor Brazil, Contou Com A Participação De Apenas 10 Candidatas Este Ano.
Tudo Porque Os Namorados das Gordinhas,Na Hora “H” Caíram Fora Porque Ficaram Sabendo Que Teriam De Passear De Mãos Dadas Em Publico, E O Evento, Seria Coberto Pela Mídia De Todo O País. É Lógico Que Pagar Mico De Mãos Dadas Num Shopping, Não Se Compara Em Pagar Mico Em Cadeia Nacional.
Embora Exista Um Ditado Que Ronda O Imaginário Popular Do Macho Brasileiro, Ninguém Quer Jamais Assumir Algo Mais Sério e Em Público com uma gordinha.
Todos Sabemos Que "MULHER GORDINHA É IGUAL MORTADELA: Redondinha,Cheia De Gordurinhas,Quem Come Adora Mas Não Conta Para Ninguém!! "
"MULHER MAGRA É COMO FOLHA DE ALFACE:Chata,Sem Sabor,Serve Para Decoração,Ninguém Gosta,Mas Todo Mundo Fala Que Come!"
E Baseando-Nos Nesta Máxima, Daremos A Lista Das Três Gordinhas Que Subiram Ao Podium, (Aí, É Lógico Que O Podium Quebrou). Nesta Edição do Arremesso.
Embora Exista Um Ditado Que Ronda O Imaginário Popular Do Macho Brasileiro, Ninguém Quer Jamais Assumir Algo Mais Sério e Em Público com uma gordinha.
Todos Sabemos Que "MULHER GORDINHA É IGUAL MORTADELA: Redondinha,Cheia De Gordurinhas,Quem Come Adora Mas Não Conta Para Ninguém!! "
"MULHER MAGRA É COMO FOLHA DE ALFACE:Chata,Sem Sabor,Serve Para Decoração,Ninguém Gosta,Mas Todo Mundo Fala Que Come!"
E Baseando-Nos Nesta Máxima, Daremos A Lista Das Três Gordinhas Que Subiram Ao Podium, (Aí, É Lógico Que O Podium Quebrou). Nesta Edição do Arremesso.
A TERCEIRA COLOCADA Foi Uma Moradora Local A Balconista De Padaria Bárbara Gordon. Que Chorou Muito Ao Receber O Premio De R$1.000,00 E Um Estoque Ilimitado De Bacon E Chocolate.
A SEGUNDA COLOCADA Veio De BLOZONTE-MG Seu Nome É Carmem Pig, E Contou Nos Que Nunca Teve Neuras Com Relação Ao Seu Sobrepeso, Disse: “Isso Aqui Não É Gordura É Excesso De Gostosura”.
Nós Ficamos Boquiabertos Devido Ao Impacto Da Frase Inédita, consideramo-la (A Frase) Algo Que Revolucionará A Vida Na Terra, Uma Frase Deveras inédita... Inéditissima!
Ela Fica Com O Premio De R$ 2.100,00
E Todo O Estoque De Mariolas E Pés-De-Moleque Que Conseguir Comer Da Loja De Doces Nsra.De Fátima.
O PRIMEIRISSIMO LUGAR Ficou Para A Paulistana Aline Fat Chubby, Que Como Sabemos É Professora Do Ensino Médio Em Meio Período, Pois Se Fosse Período Inteiro, Certamente Não Caberia Duas Vezes Numa Só Sala De Aula. Ela Receu De Premio R$3.000,00
Mais SEIS MESES De Feijoada o Bolina. E Um Ano De Pasteizinhos De Belém.
Aline Nos Conta Dos Sofrimentos Que Teve De Passar E Dos Micos Que Teve De Pagar, Fora As Ruas Íngremes Que Teve De Rolar.
Ela Conta Que Não Conseguia Se Enturmar, Não Havia Grupo Que A Eceitasse, Até Quem Tinha Dois Quilos A Menos, (118kg) Se Achavam Mais Magras E Por Isso, Não Poderiam Ser Vistas Na Compania De Aline Fat.
Namorado Então, Só Depois Dos Vinte E Mesmo Assim, Com Um Cego, E O Que É Pior, Por Telefone. Os Dois Só Se Encontraram De Verdade Quando Já Haviam Definido Jantar, Motel E Métodos Contraceptivos. (Dois Meses).
Encontraram-Se, Jantaram E Foram Para o Motel. Uma Vez Consumado O Ato O Ceguinho Inventou Que Tinha Que Ir Rápido Pra Casa, Pois Precisava Terminar De Ler Um Conto Policial Em Hebraico.
- É em braile? Perguntou.
- Não! Ele respondeu secamente!
- Foi bom pra você?
- lá- lá laalarííííÔÔÔÔ! Desconversou o Rapaz.
É Lógico Que O Cara Nunca Mais Ligou.
Mas Ela Superou Tudo Isso. E, Já Sem Cabaço, Partiu Louca Para Todo Tipo De Balada, GLS, LSG,DNA,LSD,DVC, AVC,POP,PMDB, PT.E Tudo Que Era Site De Relacionamento Na Internet.
Tudo Que Fosse Relacionado A Pegação E Esfrega-Esfrega.
Finalmente Numa Dessas Investidas Conheceu O Ex. Presidiário ABINAILTON, Pagou-Lhe Uns Gorós E Uns Boquetes, E Não Demorou Muito, Acabou Levando-O Para Casa.
O Cara Não Tinha Onde Morar Ou Parentes E Acabou Ficando.
Afinal De Contas Ela Bancava Os Seus Vícios Em Cigarros, Álcool, Maconha, E Cocaína. E Ainda Cobria Os Sus Gastos Nos Puteiros.
Resolveram Então Participar Do Campeonato E, Agora, Vão Pegar Firme Para No Próximo Evento, Repetirem O Feito Deste Ano.
Aline Nos Conta Dos Sofrimentos Que Teve De Passar E Dos Micos Que Teve De Pagar, Fora As Ruas Íngremes Que Teve De Rolar.
Ela Conta Que Não Conseguia Se Enturmar, Não Havia Grupo Que A Eceitasse, Até Quem Tinha Dois Quilos A Menos, (118kg) Se Achavam Mais Magras E Por Isso, Não Poderiam Ser Vistas Na Compania De Aline Fat.
Namorado Então, Só Depois Dos Vinte E Mesmo Assim, Com Um Cego, E O Que É Pior, Por Telefone. Os Dois Só Se Encontraram De Verdade Quando Já Haviam Definido Jantar, Motel E Métodos Contraceptivos. (Dois Meses).
Encontraram-Se, Jantaram E Foram Para o Motel. Uma Vez Consumado O Ato O Ceguinho Inventou Que Tinha Que Ir Rápido Pra Casa, Pois Precisava Terminar De Ler Um Conto Policial Em Hebraico.
- É em braile? Perguntou.
- Não! Ele respondeu secamente!
- Foi bom pra você?
- lá- lá laalarííííÔÔÔÔ! Desconversou o Rapaz.
É Lógico Que O Cara Nunca Mais Ligou.
Mas Ela Superou Tudo Isso. E, Já Sem Cabaço, Partiu Louca Para Todo Tipo De Balada, GLS, LSG,DNA,LSD,DVC, AVC,POP,PMDB, PT.E Tudo Que Era Site De Relacionamento Na Internet.
Tudo Que Fosse Relacionado A Pegação E Esfrega-Esfrega.
Finalmente Numa Dessas Investidas Conheceu O Ex. Presidiário ABINAILTON, Pagou-Lhe Uns Gorós E Uns Boquetes, E Não Demorou Muito, Acabou Levando-O Para Casa.
O Cara Não Tinha Onde Morar Ou Parentes E Acabou Ficando.
Afinal De Contas Ela Bancava Os Seus Vícios Em Cigarros, Álcool, Maconha, E Cocaína. E Ainda Cobria Os Sus Gastos Nos Puteiros.
Resolveram Então Participar Do Campeonato E, Agora, Vão Pegar Firme Para No Próximo Evento, Repetirem O Feito Deste Ano.
Notamos Durante a entrevista, que Ela Estava Com O Semblante Aflito E Desolado, Pois Havia Confiado O Valor Do Premio Ao Seu Namorado Que Disse Que Iria Só Comprar Cigarros E Já Voltava. Bem, já Se Passaram 5 Horas E Nem Sinal Do Cara.
Bom, Quando O Calo Apertar Ele Volta.
Nos despedimos dos leitores como sempre, com o maior respeito e estamos sempre antenados nas novas tendências esportivas do Brasil e do mundo!
Beijos!
DUDU SANKO.
Bom, Quando O Calo Apertar Ele Volta.
Nos despedimos dos leitores como sempre, com o maior respeito e estamos sempre antenados nas novas tendências esportivas do Brasil e do mundo!
Beijos!
DUDU SANKO.
sábado, 6 de fevereiro de 2010
ODE AO ANO NOVO. FELIZ 2010.
MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 1.327 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHAMAR ATENÇÃO COM MEU PERFUME E SER SEQÜESTRADO.
6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7. NÃO COMO MAIS BIGMAC, POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO,(ISSO DSDE CRIANÇA) CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO, POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DO NOTEBOOK, DA FERRARI E DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
“ENTÃO, CRIADORES DE CORRENTES, NÃO PECAM O SUE TEMPO ME MADANDO MAIS CORRENTES POIS, NÃO VAI ACONTECER NADA, PQ NUNCA ACONTECE MESMO".
A TODOS MEUS AMIGOS,INIMIGOS, FAMILIARES E CONHECIDOS....
Para todos aqueles que em 2009 me passaram correntes dizendo que, se eu as reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!
Em 2010, por favor, mandem dinheiro, presentes, vales de gasolina, tickets, etc.
Que neste ano você consiga de fato emagrecer de verdade, sem precisar então se preocupar se sua roupa está bonita ou não, se sua barriguinha está feia ou não na blusa, se a calça vai fechar ou não, enfim; que a próxima segunda-feira, onde sua dieta, seu regime, sua academia, seu esporte, suas caminhadas, ou o que você tanto planejou fazer em 2009 possa chegar.
Mas, falando sério mesmo, desejamos que neste novo ano, sua vida sentimental, financeira, familiar e principalmente espiritual possa ser resolvida. Que Deus o abençoe muito, e que 2010 seja um ano de muitas conquistas e realizações. Esperamos e desejamos a todos os que estão lendo este artigo, muitas felicidades, alegrias, dinheiro, amor, prosperidade, e principalmente a presença e a proteção de Deus sobre a sua vida e família. Fique com Deus e até a próxima!
Dudu Sanko.
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER.
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHAMAR ATENÇÃO COM MEU PERFUME E SER SEQÜESTRADO.
6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7. NÃO COMO MAIS BIGMAC, POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO,(ISSO DSDE CRIANÇA) CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO, POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DO NOTEBOOK, DA FERRARI E DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
“ENTÃO, CRIADORES DE CORRENTES, NÃO PECAM O SUE TEMPO ME MADANDO MAIS CORRENTES POIS, NÃO VAI ACONTECER NADA, PQ NUNCA ACONTECE MESMO".
A TODOS MEUS AMIGOS,INIMIGOS, FAMILIARES E CONHECIDOS....
Para todos aqueles que em 2009 me passaram correntes dizendo que, se eu as reenviasse, ia ficar rico ou milionário, informo que NÃO FUNCIONOU!
Em 2010, por favor, mandem dinheiro, presentes, vales de gasolina, tickets, etc.
Que neste ano você consiga de fato emagrecer de verdade, sem precisar então se preocupar se sua roupa está bonita ou não, se sua barriguinha está feia ou não na blusa, se a calça vai fechar ou não, enfim; que a próxima segunda-feira, onde sua dieta, seu regime, sua academia, seu esporte, suas caminhadas, ou o que você tanto planejou fazer em 2009 possa chegar.
Mas, falando sério mesmo, desejamos que neste novo ano, sua vida sentimental, financeira, familiar e principalmente espiritual possa ser resolvida. Que Deus o abençoe muito, e que 2010 seja um ano de muitas conquistas e realizações. Esperamos e desejamos a todos os que estão lendo este artigo, muitas felicidades, alegrias, dinheiro, amor, prosperidade, e principalmente a presença e a proteção de Deus sobre a sua vida e família. Fique com Deus e até a próxima!
Dudu Sanko.
O NOSSO PRESIDENTE SABE TUDO!!!
D.Marisa a Primeira Dama, perguntou ao Lula:
- Benhêêêe, O que é leptospirose?
Lula respondeu na bucha:
Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi.
- Benhêêêe, O que é leptospirose?
Lula respondeu na bucha:
Copanhêra, é uma doença que ataca os usuário de lépitópi.
É transmitida pela urina do mauzi.
ESPETACULAR REPORTER. LIMÃO E DIREÇÃO.
Novidades do limão
Cientistas japoneses garantem que se espremer suco de limão dentro da vagina antes do sexo, pode matar os espermatozóides tornado-se assim, um contraceptivo natural, barato e eficiente.
Assim como somos brasileiros e adaptamos qualquer idéia, e juntando o útil ao agradável, adicionamos açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota, a caipirece, ou caipiceta.
Os mais refinados dão-lhe o nome de caipigina, vulvapirinha e se utilizam de canudinho.
Agora muita atenção: se chupar não dirija!
Cientistas japoneses garantem que se espremer suco de limão dentro da vagina antes do sexo, pode matar os espermatozóides tornado-se assim, um contraceptivo natural, barato e eficiente.
Assim como somos brasileiros e adaptamos qualquer idéia, e juntando o útil ao agradável, adicionamos açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: A caipixota, a caipirece, ou caipiceta.
Os mais refinados dão-lhe o nome de caipigina, vulvapirinha e se utilizam de canudinho.
Agora muita atenção: se chupar não dirija!
Dudu sanko
CONTOS ERÓTICOS. A AGITADA VIDA SEXUAL DE DOLORES MITZ.
Dolores mitzQueridos leitores,
a historia que vou lhes contar nessa minha primeira participação neste site aconteceu realmente comigo e não é um fato isolado, pois, onde quer que eu vá, sou bastante assediada Pelos Homens, quer seja no local de trabalho, na balada, nas ruas e na Internet.
Não fico procurando ninguém, não sou de me expor.
Tudo que faço é sempre sem a menor pretensão, pois não sou dessas que ficar por aí me oferecendo. Só por que não uso calcinha e às vezes esqueço de por a saia, não quer dizer que seja vulgar e oferecida. Deve ser mesmo pelos meus dotes físicos.(vide foto) Mas ninguém tem culpa de ter sido tão generosamente agraciada pela natureza.
A historia que vou lhes contar aconteceu comigo quando ainda era casada com o Dr. Thomas Turbando Jr.
Estavamos em Veneza, capital do amor, das historias secretas, dos casos proibidos.
Era verão, fazia um calor dos diabos, (calor que até elefante na bunda sua).
Thomas, meu Ex. marido, embarcou para um congresso de Glândulas, ou Gôndolas, sei lá.
Fiquei deveras preocupada, pois o momento não era Prepúcio para a nossa separação.
Andava sequiosa, tarada e lânguida atrás de um membro contumaz e latejante, uma pica cavernosa e efervescente, uma coisa indomável.
Minha grutinha já espumava suplicante por algo que preenchesse aquele vazio que tomava conta de mim. Estava com aquela coceira lá onde o sol não bate. Lá onde o dedo não alcança.
Foi aí que conheci VALADÃO.Um rapaz de cor.De cor preta.
Estava eu andando a esmo pelo
Cais, às duas da manhã, bastante à vontade, vestindo um discreto e transparente baby doll.
Saí, desinteressadamente, em busca de uma roliça e grossa “picanha”, mas as docas estavam praticamente desertas. De repente, num canto escuro, me deparei com um Deus de Ébano mijando em um poste.
A cena me deixou excitada e desde logo passei a imaginar tudo o que poderia fazer com aquele maravilhoso cipó, assim que conseguisse definir o que era poste e o que era pica.
Precisava conquistar aquele homem. Me aproximei sem ser notada e falei carinhosamente: “E aí negão esvaziando o mangueirão?”. VALADÃO era um rapaz tímido e sensível, apesar da escuridão, percebi uma leve coloração rubra em seu semblante.
Assustado, o crioulo recolheu a ferramenta que mal cabia na sua cartucheira.
Era preciso agir rápido para não perder aquela manjuba.
Indaguei: “qual o telefone do Elefantinho?” Valadão continuou acuado e introvertido.
Meu desejo tinha que ser saciado, estava seriamente decidida a tirar o atraso, essa noite não poderia passar em branco, tinha que passar em preto.
Afinal, desde criança não consigo dormir sem tomar o meu leitinho quente.
Cansada de todas essas sutilezas resolvi partir para o ataque frontal.
Caí de boca naquele pé de mesa. Como dizia o Cauby: “mamei, mamei até ficar com dó de mim”.
Valadão se entregou...E passamos uma noite inesquecível de luxuria, lascívia e Tocha-cubana.
Ele me dando o creme de leite, eu brincando de vaquinha Mococa.
Até o nosso próximo encontro, estou preparando mais das minhas experiências sexuais, (preciso Puxar pela memória).
Serão contos picantes e Bucetantes também.tudo para o seu Deleite!
Beijos: DOLORES MITZ.
a historia que vou lhes contar nessa minha primeira participação neste site aconteceu realmente comigo e não é um fato isolado, pois, onde quer que eu vá, sou bastante assediada Pelos Homens, quer seja no local de trabalho, na balada, nas ruas e na Internet.
Não fico procurando ninguém, não sou de me expor.
Tudo que faço é sempre sem a menor pretensão, pois não sou dessas que ficar por aí me oferecendo. Só por que não uso calcinha e às vezes esqueço de por a saia, não quer dizer que seja vulgar e oferecida. Deve ser mesmo pelos meus dotes físicos.(vide foto) Mas ninguém tem culpa de ter sido tão generosamente agraciada pela natureza.
A historia que vou lhes contar aconteceu comigo quando ainda era casada com o Dr. Thomas Turbando Jr.
Estavamos em Veneza, capital do amor, das historias secretas, dos casos proibidos.
Era verão, fazia um calor dos diabos, (calor que até elefante na bunda sua).
Thomas, meu Ex. marido, embarcou para um congresso de Glândulas, ou Gôndolas, sei lá.
Fiquei deveras preocupada, pois o momento não era Prepúcio para a nossa separação.
Andava sequiosa, tarada e lânguida atrás de um membro contumaz e latejante, uma pica cavernosa e efervescente, uma coisa indomável.
Minha grutinha já espumava suplicante por algo que preenchesse aquele vazio que tomava conta de mim. Estava com aquela coceira lá onde o sol não bate. Lá onde o dedo não alcança.
Foi aí que conheci VALADÃO.Um rapaz de cor.De cor preta.
Estava eu andando a esmo pelo
Cais, às duas da manhã, bastante à vontade, vestindo um discreto e transparente baby doll.
Saí, desinteressadamente, em busca de uma roliça e grossa “picanha”, mas as docas estavam praticamente desertas. De repente, num canto escuro, me deparei com um Deus de Ébano mijando em um poste.
A cena me deixou excitada e desde logo passei a imaginar tudo o que poderia fazer com aquele maravilhoso cipó, assim que conseguisse definir o que era poste e o que era pica.
Precisava conquistar aquele homem. Me aproximei sem ser notada e falei carinhosamente: “E aí negão esvaziando o mangueirão?”. VALADÃO era um rapaz tímido e sensível, apesar da escuridão, percebi uma leve coloração rubra em seu semblante.
Assustado, o crioulo recolheu a ferramenta que mal cabia na sua cartucheira.
Era preciso agir rápido para não perder aquela manjuba.
Indaguei: “qual o telefone do Elefantinho?” Valadão continuou acuado e introvertido.
Meu desejo tinha que ser saciado, estava seriamente decidida a tirar o atraso, essa noite não poderia passar em branco, tinha que passar em preto.
Afinal, desde criança não consigo dormir sem tomar o meu leitinho quente.
Cansada de todas essas sutilezas resolvi partir para o ataque frontal.
Caí de boca naquele pé de mesa. Como dizia o Cauby: “mamei, mamei até ficar com dó de mim”.
Valadão se entregou...E passamos uma noite inesquecível de luxuria, lascívia e Tocha-cubana.
Ele me dando o creme de leite, eu brincando de vaquinha Mococa.
Até o nosso próximo encontro, estou preparando mais das minhas experiências sexuais, (preciso Puxar pela memória).
Serão contos picantes e Bucetantes também.tudo para o seu Deleite!
Beijos: DOLORES MITZ.
Atenção, a Dolores mitz é uma personagem fictícia, qualquer merda que der, ou se alguém ficou incomodado, favor procurar pelo nome dela na Lista Telefônica.
Não nos responsabilizamos por porra nenhuma. E Quem não gostou que se foda!
Dudu Sanko.
Diretor Presidente do grupo Conexão Urbana (CU).
Editor da Revista Sem Vergonha.
Criador e Editor do Site: Humor Brasil.
INFORME PUBLICITÁRIO.
Atenção, Interrompemos esse blogg, para mais um informe publicitário.
As faculdades UNILOVE, em mais um processo seletivo, oferecendo os mais divrsoso e Procurados cursos, com maior índice de aprovação pelo MEC.
Preços módicos e educação de primeiro mundo.
Campus completos com: Internet, academias, quadras, piscinas e refeitórios.
Tudo para alavancar a sua carreira.
Além de tudo isso, temos convênios com empresas nacionais e multinacionais que aproximará o aluno ao mercado de trabalho.
Por isso que até o nosso PRESIDENTE LULA, que entende de faculdade pra Caralho, já sabe o nosso slogan: A UNILOVE É....
Dudusanko.
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
MAROLINHA E ECONOMIA.
Amigos leitores é realmente um prazer falar com vocês sobre assuntos sérios e relevantes.
Quando nosso Presidente Lula falou que a crise financeira mundial chegaria ao Brasil não como um furacão mas sim como uma marolinha .Mal sabia ele que essa marolinha iría mexer na coluna vertebral da economia nacional.
Pois bem, mesmo estando eu distante do Brasil, nunca deixei de acompanhar tudo o que acontecia por aqui. Nossos repórteres de campo foram conhecer a cidade de FROZÓ DO NORTE-LA, lá a nossa equipe pode sentir e ver como essa marolinha mexeu com a economia local.
Tem mãe vendendo filhos até por R$ 150,00. Para ter o que comer com o restante dos filhos. O pessoal de frozó é adepto da TOCHA-CUBANA, e além do mais a população se viu obrigada a vender os seus aparelhos de televisão para com o dinheiro ter o que comer.
A miséria é tanta, que Chega uma hora em que não vendo outra solução, as mulheres de frozó começaram a se prostituir nas cidades mais próximas. Isso para garantir o sustento da família.
Não pensem vocês que naquela região, o programa é caro não, é uma merreca, ou melhor, uma marolinha.
Mesmo entre as mulheres de tenra idade (as dimenor) a prostituição era realizada inclusive, com a anuência dos pais que, não tendo como cultivar a terra por falta de insumos e auxilio do governo Federal, resolveram investir na xoxota da esposa e das filhas. Teve pai que além de investir na xereca da esposa e das filhas, resolveram investir na xereca das suas próprias progenitoras. Tava feio mesmo o negócio lá.
Quando falamos em sofrimento, eu convidaria os leitores para conhecer aquela região aí sim, vocês irão entender o que é sofrimento.
Até as freiras da paróquia local, vez ou outra, faz um programinha pra garantir o pão da hóstia.
Mas a historia que mais nos comoveu foi o da dona Maria mariah silva que começava a se prostituir das 5 horas da manhã e só largava lá pelas 3 da manhã do dia seguinte. ela é mãe de dez filhos. e o marido saiu pra comprar cigarros e nunca mais voltou.
Dona Maria Andava toda assada e com a perereca inchada. Inchada ao ponto de ser vista mesmo a um quilometro.
Na foto, nós conseguimos flagrar a dona Maria voltando do puteiro, não dava pra saber o que era buceta e o que era mulher, pois a perseguida estava quase do tamanho da mulher de tão inchada.
É verdadeiramente uma miséria só.
É verdadeiramente uma miséria só.
Mas nós aqui da equipe iremos bolar algum tipo de campanha para ajudar aquela gente. Se não conseguirmos, iremos pra lá com algum dinheiro e vamos comer todo mundo.
Beijão proceis!
Dudu sanko.
BILHAR E SEXO.
O Ator Ben Aflek saiu do estudio de gravação mais cedo, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caia a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro!!! Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saisse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky ou alguma coisa?
- Não, obrigado! Tenho que ir para casa.
- Imagine, o Srº foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento ele tomova seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode aguentar???? Ele caiu,literalmente.
- Você quer uma carona?
- Claro!!! Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saisse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky ou alguma coisa?
- Não, obrigado! Tenho que ir para casa.
- Imagine, o Srº foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento ele tomova seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode aguentar???? Ele caiu,literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 04:00hrs da manhã, ele acordou, olhou o relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, sujou um pouco a calça e colocou atrás da orelha e foi pra casa.
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, sujou um pouco a calça e colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando encotrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando:
- Desculpe, amor! Quando sai do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha! Estava no bar jogando sinuca com os seus amigos atores filhos -da -puta, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha!!!
- Desculpe, amor! Quando sai do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha! Estava no bar jogando sinuca com os seus amigos atores filhos -da -puta, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha!!!
Dudu x Thyago Costa
UMA CERTA VIADAGEM NO AR!!!
QUATRO AMIGOS SE ENCONTRARAM EM UMA FESTA APÓS 30 ANOS SEM SE VEREM.
Um drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
-Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
-Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande Orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
-Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:- Qual é o assunto?
-Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos
-E o seu? O que ele faz?
-Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:- Nossa que decepção para você!
-Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados , um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL...
Um drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
-Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
-Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande Orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
-Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:- Qual é o assunto?
-Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos
-E o seu? O que ele faz?
-Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:- Nossa que decepção para você!
-Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados , um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL...
ESCLARECIMENTO SOBRE CERVEJAS BERTONI.
ATENÇAO LEITORES.
A FINALIDADE DESTA MATÉRIA É SOMENTE SALIENTAR E ACALMAR À POPULAÇÃO CONSUMIDORA DAS CERVEJAS BERTONI.
SEGUNDO MATÉRIAS VEICULADAS EM JORNAIS DE GRANDE CIRCULAÇÃO AS CERVEJAS BERTONI ESTAVAM SENDO PRODUZIDA COM MATERIAL DE BAIXA QUALIDADE E, PORTANTO, ESTAVA PROVOCANDO DIVERSOS MALES À POPULAÇÃO CONSUMIDORA.
VIEMOS, PORTANTO À PÚBLICO, PARA DEFENDER O NOSSO PRODUTO.
ENQUETE:
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
DUDU X BERTONI.
SEGUNDO MATÉRIAS VEICULADAS EM JORNAIS DE GRANDE CIRCULAÇÃO AS CERVEJAS BERTONI ESTAVAM SENDO PRODUZIDA COM MATERIAL DE BAIXA QUALIDADE E, PORTANTO, ESTAVA PROVOCANDO DIVERSOS MALES À POPULAÇÃO CONSUMIDORA.
VIEMOS, PORTANTO À PÚBLICO, PARA DEFENDER O NOSSO PRODUTO.
ENQUETE:
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
DUDU X BERTONI.
Às vezes me pego pensando...Será que existe no mundo mulher mais bonita que essa?
É, eu acho que não... Seria no mínimo, uma redundância biológica desnecessária, e improvável.
Até onde eu sei, a natureza nã é tão boazinha assim, ao ponto de dar dois milagres iguais, ao mesmo tempo!É, eu acho que não... Seria no mínimo, uma redundância biológica desnecessária, e improvável.
Beijão To morrendo de saudades.
Parabéns e obrigado por TUDO.
DU.
DU.
A LUA DE MEL DO SEU FREDERICO!
Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração
ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam
apenas com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
-E eu já estive aqui antes???
MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens
ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.
Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto.
Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...
As batidas insistem.
Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação.
Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa...
Frederico despede-se e vai pro seu quarto.
Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.
Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!!
Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado.
Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam
apenas com uma vez.
Você Frederico, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
-E eu já estive aqui antes???
MORAL DA HISTÓRIA:
O Alzheimer tem lá suas vantagens
Dr. Luis C.P
Reflexão Thiago
Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e oramos raramente. Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente.
Aprendemos a sobreviver, mas não a viver. Adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não nosso próprio. Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma ; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos. Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos. Estamos na era do "fast-food" e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; excesso de reuniões e relações vazias. Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados. Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas".
Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa. Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar "delete".
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre. Lembre-se de dar um abraço carinhoso num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer. Lembre-se de dizer "eu te amo" à sua companheira (o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, Ame... AME MUITO. Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro. O segredo da vida não é ter tudo que você quer, mas AMAR tudo que você tem!
Um abraço á todos
Aprendemos a sobreviver, mas não a viver. Adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não nosso próprio. Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma ; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos. Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos. Estamos na era do "fast-food" e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; excesso de reuniões e relações vazias. Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados. Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas "mágicas".
Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa. Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar "delete".
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre. Lembre-se de dar um abraço carinhoso num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer. Lembre-se de dizer "eu te amo" à sua companheira (o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, Ame... AME MUITO. Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro. O segredo da vida não é ter tudo que você quer, mas AMAR tudo que você tem!
Um abraço á todos
FOCO NA SOLUÇÃO.
Foco na Solução
O sujeito vai ao psicólogo.
- Doutor - diz ele - estou com um problema:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
- Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima
- Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema..
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? -pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- ÃH? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama ...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO
PENSE!
O sujeito vai ao psicólogo.
- Doutor - diz ele - estou com um problema:
- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.
- Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima
- Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos. -diz o psicólogo.
- Venha três vezes por semana, e eu curo este problema..
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psicólogo.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? -pergunta o psicólogo.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, aí um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- ÃH? Como? - pergunta o psicólogo.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama ...
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!
HÁ GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO
PENSE!
DICIONÁRIO ELABORADO PELA ACADEMIA BRASILEIRA DAS LOIRAS
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
E para finalizar...com chave de ouro
LOIRA MANOBRISTA
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
- O Celta preto.
- Tá sim... e acho que vai chover.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.
E para finalizar...com chave de ouro
LOIRA MANOBRISTA
A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, que diz :
- O Celta preto.
- Tá sim... e acho que vai chover.
Sei que a garota da foto não é loira, mas está chegando lá.
DUDUSANKO.
BAR X ACADEMIA.
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!
BEBER, CAIR E LEVANTAR...
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0.*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca' , né?
*8x0.*
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9x0.*
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10x0 pro BAR!!!**
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!**
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???
ENTÃO, VAMOS SIMBORA PRO BAR!!!
BEBER, CAIR E LEVANTAR...
Dudu x Bertoni
AS 14 COISAS QUE VOCÊ NUNCA IRÁ OUVIR DA SUA ESPOSA OU NAMORADA.
As 14 coisas que você nunca vai ouvir da sua namorada ou esposa:
1. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar...
2. Tem comida demais em casa. Vamos levar só uns refrigerantes e umas cervejas...
3. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos.Você merece isso...
4. Que peido incrível ! Peida de novo !
5. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.Tenta vai tenta...
6. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus e mando lavar o carro...
7. Vem ver querido, a filha do vizinho está só de calcinha novamente...
8. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo faz bem pele e cabelo...
9. Por que você não esquece essa história de 'Dia dos 'Namorados' e compra uma coisa pra você !?
10. Vamos assinar a Playboy !?
11. Gozou !? Então dorme que eu me viro sozinha...
12. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos...
13. Humm. Esse seu bafo de onça tá me deixando com um tesão...
14. Dinheiro !? Pra quê !? Eu só quero teu amor...
Dudusanko.
PAI HÉROI.
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…Detesta Baladas,Não éVagabunda e ta pouco rodada nas mãos do Playboys da madrugada.
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
"Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
"A arca de Noé foi construída por quem tinha fé no que fazia, já o Titanic foi construído por quem era pago para fazer!"
Por: A. Bertoni
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…Detesta Baladas,Não éVagabunda e ta pouco rodada nas mãos do Playboys da madrugada.
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
"Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
"A arca de Noé foi construída por quem tinha fé no que fazia, já o Titanic foi construído por quem era pago para fazer!"
Por: A. Bertoni
MATEMÁTICA DE MENDIGO.
Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).. Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas, considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática.
PS: Que país é esse?.......
Por: A. Bertoni
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).. Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas, considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática.
PS: Que país é esse?.......
Por: A. Bertoni
Presado Cenhor,Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente.
Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho mandotí 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Kátia Vanessa
O emprego é seu. Nós temos correção automática no Word.
Compareça já amanhã, e procure por Thyago Costa!!!
Por Thyago Costa.
O ANÃO.
Tratava-se de um estranho caso de estupro que envolvia como acusado um anão, aquele do programa do TOM, e como vítima uma bela moça de 1,80m de altura.
Nas alegações finais de defesa, o advogado do anão pedia a absolvição, afirmando que não haveria a mínima possibilidade do anão ter cometido o crime, uma vez que constava dos autos, no depoimento da própria vítima inclusive, que o ato sexual teria acontecido em pé.
Nas alegações finais de defesa, o advogado do anão pedia a absolvição, afirmando que não haveria a mínima possibilidade do anão ter cometido o crime, uma vez que constava dos autos, no depoimento da própria vítima inclusive, que o ato sexual teria acontecido em pé.
Ora, como explicar que um anão de 1, 30m de altura teria conseguido praticar a conjunção carnal (ou seja, pau na xereca) em pé com uma moça de 1,80m ?
Na tréplica, o Promotor de Justiça reitera o pedido de condenação, dizendo que o fato estaria explicado também pelo depoimento da vítima, que afirmou que " o anão tinha utilizado um balde".
Na tréplica, o Promotor de Justiça reitera o pedido de condenação, dizendo que o fato estaria explicado também pelo depoimento da vítima, que afirmou que " o anão tinha utilizado um balde".
Assim, o anão teria subido no balde para ficar na altura necessária para consumar seu intento criminoso.
O juiz decidiu: "Absolvo o acusado. Não houve estupro, pois o ato teve o consentimento tácito da vítima. Não obstante estar de mãos amarradas (como consta dos autos), nada impedia a vítima de apenas com um chute no balde derrubar o anão(DO BOFE DE ELÍTE), e assim se livrar do ato sexual, se assim realmente quisesse".
Muito tempo depois, quando o crime já estava prescrito, o anão (QUE É FEIO PRA CARALHO.) esclareceu o ocorrido: "Eu de fato cometi o estupro e consegui fazê-lo usando um balde, mas não subi no balde. Eu coloquei o balde na cabeça da vítima e me dependurei na alça !!!!"
O juiz decidiu: "Absolvo o acusado. Não houve estupro, pois o ato teve o consentimento tácito da vítima. Não obstante estar de mãos amarradas (como consta dos autos), nada impedia a vítima de apenas com um chute no balde derrubar o anão(DO BOFE DE ELÍTE), e assim se livrar do ato sexual, se assim realmente quisesse".
Muito tempo depois, quando o crime já estava prescrito, o anão (QUE É FEIO PRA CARALHO.) esclareceu o ocorrido: "Eu de fato cometi o estupro e consegui fazê-lo usando um balde, mas não subi no balde. Eu coloquei o balde na cabeça da vítima e me dependurei na alça !!!!"
Por: DUDUSANKO.
DE MEDO DO JUIZ, ESTAGIÁRIO FUGIU DO FÓRUM
Contam que, perto da Capital, realizava-se uma audiência criminal. O juiz interrogava ofensor de honra alheia. Fora da sala de audiência, um estagiário apresentara-se, bem cedo, à escrivã. Devia cumprir uma das etapas do estágio universitário e, para isso, recomendara-lhe o professor de prática penal, que assistisse o desenrolar de uma audiência criminal e a relatasse, depois na faculdade, aos demais acadêmicos. Pela praxe, estava engravatado; o pai emprestara-lhe a gravata. Identificou-se à auxiliar do juízo e contou-lhe a razão de sua visita ao Fórum. Por ela, automaticamente, teve apontada a porta (fechada) da sala do juiz. Medroso (não há como negar a existência de medo infundado que o foro - sempre solene - ocasiona naquele que o procura), perguntou o acadêmico à escrivã se podia entrar na sala. Se a porta estava fechada, não perturbaria outrem? Não ficaria bravo o magistrado caso a abrisse? Poderia entrar, desenvolvendo-se a audiência? Estimulando-o à dirigir-se ao local, a escrivã informou ao rapaz ser legal o juiz, um jovem ainda, professor que, por estimar os universitários, muito os estimulava a até abraçarem a magistratura como futura profissão.
E o rapaz foi...
O fato cuja reconstituição interessava ao juiz, para realizar o princípio da verdade material, teria acontecido em reunião de clube de serviço. Dois companheiros odiavam-se de morte; ao discursar, um chamou o outro de f.d.p. O ofendido, porque humilhado publicamente, contratou advogado.Queixa foi oferecida e colhia-se o interrogatório do réu...
Frente à frente, o juiz indagou do acusado se esteve na reunião, se discursou, se chamou o querelante de f.d.p. Ousado, afirmou (e reafirmou) a autoria e o magistrado passou a ditar a resposta para a escrevente. Alta era a voz do juiz, rouca e pausada:
- que, indagado se comparecera à reunião, se lá discursara e se chamara o querelante de - abre aspas ...
Por coincidência, neste exato momento o estagiário abre a porta, põe a cabeça dentro da sala. O juiz, sem observar isto, continua o ditado...
- ... f.d.p. - fecha (aspas)...
Assustado, achando-se enganado pela escrivã, pé-ante-pé de início e correndo depois, com medo do juiz, o menino...fugiu do Fórum!
dudusanko.
Assinar:
Postagens (Atom)