Total de visualizações da página

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

CHEGOU O NATAL. O SEU C... NO MEU P....!


CHEGOU O NATAL! PERÍODO MARAVILHOSO, ONDE TODOS OS CORAÇÕES FICAM MAIS AMENOS E FELIZES.
PARECE QUE O MÊS DE DEZEMBRO TEM UM INTERRUPTOR CAPAZ DE SENSIBILIZAR ATÉ MESMO OS CORAÇÕES MAIS DUROS E RUDES. É SÓ LIGÁ-LO.

ATÉ QUEM TA COM A CORDA NO PESCOÇO, DEVENDO PRA DEUS E O MUNDO, FINGE QUE NÃO ESTÁ PENDURADO. TANTO NO CARTÃO DE CRÉDITO COMO NO CHEQUE ESPECIAL. E RIEM, RIEM COMO SE ESTIVESSEM NADANDO EM DINHEIRO. ABRAÇAM AQUELE PARENTE QUE SEMPRE TE FODEU A VIDA COMO SE NADA TIVESSE ACONTECIDO.
PARECE QUE OS CORAÇÕES DOS HOMENS FICAM MAIS PUROS.

A CONSCIÊNCIA PESA SE FIZER ALGO ERRADO, SÓ PORQUE É O MÊS DE DEZEMBRO.

É CAPAZ ATÉ DAQUELE FILHO DA PUTA DO SEU CUNHADO LHE PAGAR O DINHEIRO QUE LHE DEVE.


O NATAL,É UM PERÍODO DE EXTREMA APOLOGIA À FALSIDADE UNIVERSAL. TODO MUNDO FICA BONZINHO A PONTO DE ABRAÇAR OS SEUS PIORES INIMIGOS EM NOME DO MENINO JESUS, E DESEJAR-LHES MUITA PAZ E MUITOS ANOS DE VIDA.

É UMA FALSIDADE SÓ!


A ÚNICA VANTAGEM É PARA OS DONOS DE LOJAS QUE FATURAM HORRORES NESTA ÉPOCA E SEQUER DA UMA LEMBRANCINHA PARA OS SEUS CLIENTES BABACAS.


TODOS SE REÚNEM PARA A CEIA, NUM MOMENTO PRÉ-DETERMINADO POR UM APARELHINHO CHAMADO RELÓGIO.

É MUITA FALSIDADE! AS PESSOAS DEVERIAM FAZER COMO EU, QUE PRESENTEIO A QUALQUER MÊS DO ANO, ME REÚNO COM PESSOAS PARA UMA FARTA CEIA A QUALQUER DIA DA SEMANA, DURANTE QUALQUER MÊS, E O ANO INTEIRO. POSSO VIAJAR A QUALQUER MÊS E PARA ONDE EU QUISER E NÃO PRECISO ABRAÇAR QUEM EU NÃO QUERO. MAS ESTE É UM ASSUNTO PARA UMA OUTRA MATÉRIA.

EU SÓ QUERIA PEDIR PARA A GALERA DA PORRADA, PARA PARAREM DE BATER NOS VIADINHOS NA AVENIDA PAULISTA. NÃO FAÇAM MAIS ISSO, POIS ISTO SIM, ACABA COM O ESPÍRITO NATALINO.
ANALISEM FRIAMENTE QUE O VIADINHO É DA FAMÍLIA DAS RENAS E SE VOCÊS CONTINUAREM ESPANCANDO-OS, NA AVENIDA PAULISTA, IRÁ MAGOAR DEMAIS O QUERIDO PAPAI NOEL QUE NÃO LHES TRARÃO PRESENTES POR TEREM SIDO MAUS MENINOS.
NESTE NATAL FAÇAM COMO O PAPAI NOEL, UTILIZEM OS VIADINHOS PARA UM BOM PROPÓSITO, E ASSIM, VOCÊS NÃO VÃO PRECISAR VER O SOL DO NATAL NASCER QUADRADO.


E PAREM JÁ COM ESSA HISTORIA DE AGRESSÃO. MIREM SE NA GRAVURA DE NATAL ACIMA.

E FELIZ NATAL PARA TODOS VOCÊS QUERIDOS LEITORES!

DO AMIGO DUDU SANKO.

VOLTOU A GRANDE PROMOÇÃO SONY TE LEVA AO JAPÃO!!

A sony irá sortear Uma viagem ao Japão de 15 dias, com tudo pago e com direito a 2 acompanhantes, mais 25.000 dólares para gastar a vontade.

Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é muito "simples". Basta acertar as seguintes perguntas a respeito desta foto :

1) quem está com sono
2) quem está quase dormindo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos
5) quem está com raiva
6) quem está alegre


Boa Sorte !!!

DUDUSANKO.

005 CONTRA OS PAGODEIROS DO MAL.

FILME FALSAMENTE ELETRIZANTE. UMA PRODUÇÃO ÍTALO-BRASILEIRA, RODADO NAS ZONAS, LESTE E NORTE DE SÃO PAULO.

TRILHA SONORA DE EMBURRECER QUALQUER PESSOA QUE SE JULGA MENTALMENTE SAUDÁVEL.

SINOPSE: O AGENTE SECRETO 005 OU HOWARD THEMOS, OU SIMPLESMENTE AGENTE THEMOS, É CHAMADO AO BRASIL PARA TENTAR ACABAR COM UM RÍTIMO DOS GUETOS E DAS RUAS, QUE INVADEM OS APARELHOS DE TV E DE RÁDIO, E TRANSFORMA QUEM OS OUVE EM VERDADEIROS ZUMBIS E ALIENADOS MENTAIS.

UMA MISSÃO QUASE IMPOSSÍVEL, POIS ESSA DROGA JÁ HAVIA INVADIDO QUASE QUE O PAÍS INTEIRO.

DURANTE AS INVESTIGAÇÕES, O AGENTE THEMOS É CAPTURADO E TEM QUE FICAR 14 DIAS ESCUTANDO AS FAMIGERADAS E SÓRDIDAS RIMAS SEM PÉ NEM CABEÇA, QUASE QUE O SEU CÉREBRO DERRETE DE TANTO OUVIR:

“VIAJAR NO SEU CÉU... MEL.... O FEL....SUA BOCA TEM MEL...FAZER AMOR....UOOH, UOOH, UOOH.... MARROM BOM BOM...LÊ, LÊLÊLÊLÊLÊLÊ”.

QUASE MORRENDO DE DOR DE CABEÇA, NÁUSEAS E PRESTES A RASGAR O SEU DIPLOMA UNIVERSITÁRIO, O AGENTE THEMOS TEM UMA INSPIRAÇÃO DIVINA E CONSTRÓI UMA BOMBA, USANDO APENAS O QUE TINHA À MÃO: UM PEDAÇO DE FIO ELÉTRICO, UMA ASPIRINA E UMA BARATA MORTA.

CONSEGUE EXPLODIR A SEDE DOS PAGODEIROS TORTURADORES. AÍ COMEÇA A VERDADEIRA AVENTURA.

CLASSIFICAÇÃO LIVRE, INCLUSIVE DE IMPOSTOS.

INDICADO AO PREMIO IRMÃ DULCE DAS CAUSAS IMPOSSÍVEIS.

NÃO PERCAM!

“VÉU, VIAJAR NO SEU CÉU... MEL.... O FEL....SUA BOCA TEM MEL...FAZER AMOR....UOOH, UOOH UOOH.... MARROM BOM BOM.....LÊ, LÊLÊLÊLÊLÊ”.

PORRA, ESSA MERDA VICIA MESMO!


DUDU SANKO.

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

LANÇAMENTO DE CINEMA PARA O ANO E 2011.

PARA QUEM É FÃ DE SUPER HERÓIS, O ANO DE 2011 ENTRARÁ ARREBENTANDO, COM VÁRIOS LANÇAMENTOS.
DESTAQUE PARA O FILME CAPITÃO AMÉRICA. QUE AGORA, AO CONTRARIO DE OUTRAS PRODUÇÕES, ESTÁ REALMENTE DE ROUPA NOVA. O UNIFORME DO HERÓI AO INVÉS DE SER AQUELA FAMOSA MALHA COLANTE, FOI FINALMENTE SUBSTITUÍDA POR ROUPA DE MACHO.
ELE JÁ ESTAVA CANSADO DE USAR AQUELA JUSTÍSSIMA MALHA COLANTE E AINDA TER QUE USAR A CUECA POR CIMA DA CALÇA. ATÉ O SEU ARQUIINIMIGO O CAVEIRA VERMELHA VIVIA TIRANDO UM SARRO E PERGUNTANDO: “ONDE VOCÊ COMPROU ESSA ROUPINHA NÃO TINHA PRA HOMEM?”.

ATÉ O NOSSO REDATOR-CHEFE QUIS EXPERIMENTAR A CUECA POR CIMA DA CALÇA MAS PEGOU MUITO MAL. IMAGINEM A CENA UM CARA DE TERNO E GRAVATA, COM UMA RELUZENTE CUECA VERMELHA POR CIMA DA CALÇA EM PLENA AVENIDA PAULISTA. HILÁRIO NÉ?

AGORA O INTRÉPIDO CAPITÃO AMÉRICA USA FARDA DO EXERCITO, AFINAL DE CONTAS, ELE É UM SOLDADO E TEM QUE USAR FARDA QUANDO ESTÁ EM COMBATE.
FIQUEM COM O TRAILER E ESPEREM ATÉ JULHO DE 2011.

UM FORTE ABRAÇO.

DUDU SANKO.

.

sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

ROTEIRO DE CINEMA, FILME: OS MARCENEIROS.


OS MARCENEIROS

FILME DE AÇÃO COM ATORES DA TERCEIRA IDADE.
É ADRENALINA PURA! OU SERÁ NAFTALINA?

SINOPSE: A HISTÓRIA DE UM GRUPO DE MARCENEIROS, CLASSIFICADOS COMO SEXAGENÁRIOS, QUE TEM COMO MISSÃO LUTAR PARA COMBATER: UM DITADOR NA AMÉRICA LATINA, A DOR NAS COSTAS,A FLACIDEZ MUSCULAR, E O BICO DE PAPAGAIO E TENTAR COMER A MOCINHA SEM USAR VIAGRA.
JUNTOS ELES POSSUEM UMA MARCA, A TATUAGEM DE UM CU FAZENDO BICO.
O ELENCO É DE ESPECIALISTAS EM FILMES DE AÇÃO, COMO: SYLVESTER STALLONE (A TIA DO BOTOX), MICKEY ROURKE (SÓCIO NO BOTOX), ERICK ROBERTS (IRMÃO DE JULIA ROBERTS), JASON STATHAM (O CARECA DE ADRENALINA), JET LI, BRUCE WILLIS (O DURO DE MATAR),TERRY CREWS (O PAI DO CHRIS DO SERIADO). OS ASTROS DA LUTA-LIVRE: STEVE AUSTIN E RANDY COUTURE.TAMBÉM CONTA COM DOIS ATORES QUE FAZ ATÉ A LINGUA DOER TENTANDO PRONUNCIAR O NOME DELES: DOLPH LUNDGREN (HE-MAN) E ARNOLD SCHWARZENEGGER (O EXTERMINADOR DO FUTURO). CONTA AINDA COM A PRESENÇA DA GOSTOSA E BRASILEIRISSIMA ATRIZ, GISELE ITIÉ.
É UM FILME QUE EXALTA A RESISTÊNCIA DA TERCEIRA IDADE, ESSE POVO QUE ANTES PENSAVA QUE ENVELHECER, ERA SÓ FICAR GRISALHO E IR PARA A PRAÇA JOGAR DAMAS. AGORA A TERCEIRA IDADE SABE QUE PODEM PULAR, DAR TIRO, EXPLODIR COISAS E LUTAR VALE-TUDO.

O CARTAZ DO FILME FOI MUITO BEM BOLADO, CLARAMENTE UMA MONTAGEM BEM FEITA EM PHOTOSHOP. O CARTAZ PROMOCIONAL, TEVE RETOQUE ATÉ NAS AXILAS DOS ATORES. OS QUE TIVERAM MAIS CARA DE RETOQUES NA FOTO, FORAM OS ATORES MICKEY ROURKE E BRUCE WILLS.

O FILME É MEIA BOCA, MAS NÓS GOSTAMO.
ADORAMOS VER VELHINHOS ATIRANDO PRA TUDO QUE É LADO.

SÓ QUE ESTAMOS MEIO TRISTES COM O ATOR SYLVESTER STALLONE POIS ELE ACABOU COM O NOSSO APREÇO E CARINHO EXTREMOS. ELE DEU UMA DECLARAÇÃO INFELIZ NA COMIC CON 2010, EM SAN DIEGO, A RESPEITO DA NOSSA PÁTRIA AMADA E IDOLATRADA, SALVE, SALVE !!!!
EM FIM, O NOSSO QUERIDO BRASIL, FOI DIFAMADO POR ESSE VELHINHO CALHORDA!

O ATOR OUVIU A PERGUNTA: "POR QUE RODAR NO BRASIL?". RESPONDEU EM TOM DE PIADA: "LÁ VOCÊ PODE ATIRAR NAS PESSOAS, EXPLODIR COISAS E ELES DIZEM 'OBRIGADO! E AQUI
ESTÁ UM MACACO PARA VOCÊ LEVAR PARA CASA'. NÃO PODERÍAMOS TER FEITO O QUE FIZEMOS (EM OUTRO LUGAR). EXPLODIMOS MUITA TERRA. PARECIA ASSIM: 'TODO MUNDO TRAZ UM CACHORRO QUENTE. VAMOS FAZER UM CHURRASCO. VAMOS EXPLODIR ESSA CIDADE".

EU ESTOU PUTO COM ESTAS DECLARAÇÕES E QUERO AQUI MANDAR O MEU RECADO PARA ESTE SENHOR STALLONE.

EM PRIMEIRO LUGAR,
NÓS RETIRAMOS COM ESCÁRNIO E DESPREZO, O NOSSO “OBRIGADO”. QUE A EQUIPE GRITOU EM UNÍSSONO QUANDO O VIMOS EXPLODIR O PUXADINHO DO BARRACO DO SEU VALDEMAR.

QUANTO AO MACACO, SAIBA SENHOR STALLONE QUE NÓS TIVEMOS QUE FAZER UMA GRANDE VAQUINHA E ATÉ PEDIR DINHEIRO EMPRESTADO NUM BANCO, PARA COMPRAR AQUELE MACACO QUE LHE PRESENTEAMOS. OU O SENHOR PENSA QUE MACACO DÁ EM ARVORES? MACACO É CARO!
E QUEM DÁ EM ARVORES NÃO SÃO OS MACACOS E SIM, AS MACACAS.


QUANTO AO CACHORRO QUENTE E O CHURRASCO. BEM, ESTOU LHE ENVIANDO VIA FAX A CONTA DO MERCADO COM O PREÇO DA PICANHA, DO CARVÃO E DO SAL GROSSO QUE VOCÊ NÃO PAGOU.

O TIRO? ESTE AINDA DÓI, MAS EU, EM NOME DO POVO BRASILEIRO, APLICO MORFINA E SIGO EM FRENTE.
AFINAL FOI SÓ UM TIRINHO NA PERNA.

PARA TERMINAR PEÇO QUE O SENHOR PAGUE REALMENTE A CONTA DO CHURRASCO E QUE TAMBÉM, TENHA A HOMBRIDADE DE NOS DEVOLVER O NOSSO MACACO!

E ASSIM TERMINAMOS MAIS ESTA MATÉRIA.

DUDU SANKO.