REFLEXÕES SOBRE O CORINTHIANS.

Perder uma Libertadores é humano, perder todas é corinthiano.

- Alô. É da Libertadores?
- É sim!
- O Corinthians está?
- Não, já saiu!

O Corinthians é igual a Dercy Gonçalves: 100 anos e fazendo a gente rir!

Andrés Sanchez perguntou para Deus se o Corinthians seria campeão da Libertadores na gestão dele. "Nem na sua, nem na minha, meu filho"

Por que nenhum corinthiano consegue completar o ensino médio? Porque não consegue passar das oitavas...

Corinthians é igual o Michael Jackson, vende ingresso, promete show e morre em casa!!

Corinthians na Libertadores é que nem Papai Noel disputando a São Silvestre: adoram
participar, não têm a menor chance e no fim todo mundo dá risada.

O Corinthians tinha um sonho!!! o Ronaldo não aguentou e comeu!

Corinthians na Libertadores é igual Chaves do SBT. Você já sabe como vai terminar, mas assiste só para dar risada.

O cartão de crédito do Corinthians é o melhor do mundo, já que não vence nunca!

Vou ao supermecado porque minha dispensa está igual ao Corinthians, cemternada.

Corinthians e Ronaldo é igual a carro de Formula 1. Faz de 0 a 100 em segundos e não ganha nada.

Para comemorar o centenário o Marcelinho Carioca prometeu ganhar a dança dos famosos!!!

No ano do centenário, o Corinthians perdeu tudo... perdeu até o César Cielo para o Flamengo!

Corinthians: 100 anos, 100 LIBERTADORES!!!"

MANZANO.

PERTO DELE ME SINTO MUITO BURRA.

A mulher atual deve participar, discutir, se integrar e sempre que possível, entender.
Tenho uma vida normal. Lavo, passo, cozinho e administro um lar com bastante desenvoltura.
Também gosto de ir a um cineminha, tomar um chopp com as amigas e me amarro, é claro, numa novelinha.
Mas quando ele chega em casa, minha vida se transforma. Sinto uma enorme inibição no meu cérebro. Sinto-me, como um Hamster a correr naquela “gaiolinha redonda” que gira e não sai do lugar.
Tento ficar atenta ao que ele fala, mas me dá um zumbido na cabeça...Aí não entendo mais nada.
Ele fala e eu babo. Meu marido é intelectual demais, lê tudo. Desde bula de remédios até Promoção de Supermercados. E ele é pós-graduado e tudo!
Não sei o que se passa, mas o certo é que existe um abismo entre nós.
Ele diz Nietzche e eu respondo “Saúde”.

Não conseguimos manter um dialogo inteligente, e eu sei que a culpa é toda minha.
Sofro muito com isso, mas sei que não é um problema só meu.
Devemos nos unir contra essa submissão intelectual, juntar nossas vozes num zurro uníssono, pois é o momento de lutar por nossos espaços. Afinal de contas homem que não está satisfeito com o intelecto da mulher, acaba ficando com nojo, nojo leva a paúra, e paúra leva a não transar. Homen não tem tezão por mulheres burras.sei disso pois estou no maior atraso. Homem prefere comer a empregada de casa ou a babá, que comer a sua esposa burra pelo simples fato de ela ser burra.
Se vocês aí do site souberem o que fazer, me dêem uma luz pois estou sofrendo muito com essa merda toda.
Beijos, Ediglaci Maria Donha.

Dudu Sanko.

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O ARNOLD INFELIZMENTE PEDIU A SAIDEIRA!

MORREU NA TARDE DO ULTIMO , DIA 28 DE MAIO, AOS 42 ANOS, O ATOR, HUMORISTA E ANÃO GARY COLEMAN.
GARY FICOU CONHECIDO PELO SERIADO “ARNOLD” ATUALMENTE APRESENTADO PELO SBT. A EMISSORA MAIS CAFONA DO PAÍS.

TAMBÉM ERA CONHECIDO POR ALGUNS ROUBOS,BRIGAS, MAS ATÉ AÍ, SEM NOVIDADES...
LEMBRO DE TER POSTADO MATÉRIA SOBRE O SERIADO ARNOLD, AQUI MESMO NESSE BLOG. EM 13 DE SETEMBRO DE 2009. (VIDE POSTAGEM MAIS À BAIXO).
COMO HAVIA COMENTADO NA MATÉRIA ANTERIOR, A ÚNICA QUE HAVIA MORRIDO, ATÉ ANTÃO, ERA A ATRIZ DANA PLATO, QUE INTERPRETOU KIMBERLY DRUMMOND, FALECEU AOS 33 ANOS NO ANO DE 1999, DE OVERDOSE DE DROGAS.
COM A MORTE DE GARY, O NÚCLEO ADOLESCENTE DA SÉRIE ARNOLD DA DÉCADA DE 70, FICOU AINDA MAIS DESFALCADA. RESTANDO VIVO SOMENTE O WILLIS INTERPRETADO PELO ATOR TODD BRIDGES.
A CAUSA DA MORTE DE GARY, DE ACORDO COM O CANAL DE NOTÍCIAS CNN, FOI UMA HEMORRAGIA CEREBRAL.
GARY SOFREU UMA QUEDA EM SUA CASA AO DESCER DE UMA ESCADA ENQUANTO PINTAVA UM RODA-PÉ, NA ÚLTIMA QUARTA-FEIRA, DIA 26 DE MAIO.
O ATOR QUE ESTAVA EM COMA NO HOSPITAL UTAH VALLEY REGIONAL MEDICAL CENTER, NA CIDADE DE PROVO, EM UTAH, NOS EUA, CHEGOU A TER UM BREVE MOMENTO DE LUCIDEZ AO PRONUNCIAR A SEGUINTE FRASE: “COM A FOME QUE ESTOU, COMO ATÉ QUIABO CRU”. A FAMÍLIA CHEGOU A CRER QUE GARY ESTARIA SAINDO DO COMA, MAS, FOI SÓ ILUSÃO.
GARY TEVE OS APARELHOS QUE O MANTINHAM VIVO DESLIGADOS COM AUTORIZAÇÃO DE SUA ESPOSA, COM QUEM ERA CASADO DESDE 2007.
“MEMBROS DA FAMÍLIA E AMIGOS PRÓXIMOS ESTAVAM AO SEU LADO QUANDO OS APARELHOS QUE O MANTINHAM VIVO FORAM DESLIGADOS. OS MEMBROS DA FAMÍLIA EXPRESSAM SEU AGRADECIMENTO PELO APOIO E PELAS ORAÇÕES POR GARY E POR ELES.” A FAMÍLIA APROVEITOU AINDA, PARA ESCLARECER QUE: “OS APARELHOS NÃO FORAM DESLIGADOS PORRA NENHUMA, FOI O PADRE DA EXTREMA-UNÇÃO QUE FICOU MUITO TEMPO AJOELHADO EM CIMA DA MANGUEIRA DO RESPIRADOR ENQUANTO REZAVA!”
GARY COLEMAN FEZ CINCO LONGAS-METRAGENS ENTRE 1980 E 1985 E, EM 1982, GANHOU SEU PRÓPRIO DESENHO ANIMADO – THE GARY COLEMAN SHOW , EXIBIDO NO BRASIL PELA EXTINTA REDE MANCHETE, COM O NOME ANDY, O ANJINHO DA GUARDA.
JÁ O SERIADO “ARNOLD” FICOU CONHECIDO NO BRASIL COMO “MINHA FAMÍLIA É UMA BAGUNÇA”.
EM ENTREVISTA CONCEDIDA AOS ENVIADOS E ENCORNOS DESTE BLOG, NO ANO DE 2009, GARY DISSE ENTRE UMA LAGRIMA E OUTRA, QUE NÃO FEZ MAIOR SUCESSO PORQUE ERA NEGRO.
ESTAVA INCONSOLÁVEL AO ADMITIR QUE OS PRODUTORES NÃO MAIS O PROCURAVA PARA QUALQUER TIPO DE TRABALHO.
COMO ELE MESMO DIZIA: “EXISTE TRÊS COISAS QUE UM NEGRO NÃO CONSEGUE; UM OLHO ROXO, UMA BOCA INCHADA E UM EMPREGO”.
MESMO ASSIM, GARRY CONTINUAVA LUTANDO PELO PÃO DE CADA DIA. FOI GUARDA DE SHOPPING CENTER, BAIANA DO ACARAJÉ, LEITOR DE CARTAS DE TARÔ, REBOLOU NA BOCA DA GARRAFA, SE PROSTITUIU NA PRAÇA DA REPUBLICA ETC.

AO CONTRARIO DO QUE DIZIAM POR AÍ, GARY NUNCA GOSTOU DESSA HISTORIA DE CAGAR NA ENTRADA OU NA SAÍDA...SEMPRE PREFERIU CAGAR NO MEIO.

MAS O FATO, É QUE SE PERDEU DE FORMA PREMATURA, UM GRANDE PEQUENO HUMORISTA QUE AINDA PODERIA FAZER MUITA GENTE SORRIR.
E QUE VAI FAZER FALTA EM ALGUM MOMENTO DE NOSSAS VIDAS. É SÓ ESPERAR!

ATÉ MAIS ARNOLD. OBRIGADO PELOS RISOS.

DUDU SANKO.

A FÉ REMOVE MONTANHAS.

JESUS CAMINHAVA PELAS RUAS DE JERICÓ, QUANDO UM HOMEM SE APROXIMA CHORANDO. - POR QUE CHORAS, HOMEM? - PERGUNTA-LHE JESUS. - CHORO PORQUE SOU CEGO. - TENS FÉ E PODERÁS VER - DISSE-LHE JESUS, E O CEGO VIU.
EM SEGUIDA, UM OUTRO HOMEM SE APROXIMOU CHORANDO. - POR QUE CHORAS, HOMEM? - CHORO PORQUE SOU COXO. - TENS FÉ E PODERÁS ANDAR - DISSE-LHE JESUS, E O COXO ANDOU.
NISSO, APROXIMA-SE UM OUTRO HOMEM. - POR QUE CHORAS, HOMEM? E O HOMEM NÃO RESPONDEU. - POR QUE CHORAS, HOMEM? E O HOMEM CONTINUOU CALADO. - SE NÃO ME DISSERES O TEU PROBLEMA, NÃO PODEREI TE CURAR! VENDO QUE O HOMEM CONTINUAVA EM SILÊNCIO, JESUS FOI EMBORA. E O COITADO DO SURDO, CONTINUOU SURDO!

DUDU SANKO

COELHO DOIDÃO.

O COELHO VINHA CORRENDO PELA FLORESTA QUANDO VIU UMA GIRAFA ACENDENDO UM BASEADO, ENTÃO ELE PAROU E DISSE: - E AÍ DONA GIRAFA, TUDO BEM? PARE DE FUMAR ISSO AI E VAMOS CORRER PELA FLORESTA, VOCÊ VAI VER COMO VAI FICAR EM FORMA. A GIRAFA PENSOU POR UM SEGUNDO, JOGOU O CIGARRO FORA E FOI CORRER COM O COELHO. POUCO MAIS A FRENTE ELES ENCONTRARAM UM URSO CHEIRANDO COLA. ELES SE OLHARAM E FORAM CONVERSAR COM O URSO: - O URSO, DEIXA DISSO! SE LIVRA DISSO AÍ E VENHA CORRER COM A GENTE PARA FICAR EM FORMA. O URSO COLOCOU A LATA DE COLA DO LADO E FOI CORRER COM ELES E JUNTOS ENCONTRAM UM ELEFANTE CHEIRANDO COCAÍNA, LOGO FORAM CONVERSAR COM ELE E O COELHO MAIS UMA VEZ FOI À FRENTE: - O ELEFANTE, NÃO PERCA SEU TEMPO COM ISSO! VAMOS ENTRAR EM FORMA CORRENDO PELA FLORESTA, JOGA ISSO FORA! O ELEFANTE PENSOU UM POUCO MAS RESOLVEU SE JUNTAR AO GRUPO, QUE METROS DEPOIS ENCONTROU O LEÃO INJETANDO HEROÍNA. MAIS UMA VEZ NOSSO AMIGO COELHO SE LANÇOU A FRENTE E DISSE: - O LEÃO, PARE DE FAZER ISSO E VAMOS ENTRAR EM FORM.... NEM TERMINOU DE FALAR E LEVOU UMA PATADA DO LEÃO. OS OUTROS ANIMAIS REVOLTADOS PERGUNTARAM: - VOCÊ ESTÁ LOUCO? POR QUE FEZ ISSO??? O LEÃO RESPONDEU: - TODA VEZ QUE ESSE COELHO FILHO DA PUTA TOMA ECSTASY ELE ME FAZ CORRER COMO UM IDIOTA PELA FLORESTA...


AKEMY.

A MORTE DE LULA.

LULA MORREU. HOUVE UMA REUNIÃO EM BRASÍLIA PARA DECIDIR ONDE ELE SERIA ENTERRADO.
UM MINISTRO SUGERIU: - DEVE SER ENTERRADO EM GARANHUNS. AFINAL, É SUA CIDADE NATAL. ENTÃO UM BÊBADO, QUE NÃO SE SABE COMO ENTROU NA REUNIÃO, DISSE COM AQUELA ENTONAÇÃO TÍPICA DOS BEBUNS: - EM GARANHUNS PODE... SÓ NÃO PODE EM JERUSALÉM! COMO ESTAVA DE FOGO, NINGUÉM DEU BOLA PARA O QUE ELE DISSE.
UM SEGUNDO MINISTRO DISSE: - ACHO QUE DEVE SER EM SÃO BERNARDO, ONDE ELE VIVEU E FEZ SUA CARREIRA SINDICAL E POLÍTICA. O BÊBADO MAIS UMA VEZ INTERVEIO: - EM SÃO BERNARDO PODE... SÓ NÃO PODE EM JERUSALÉM! NOVAMENTE, NINGUÉM DEU OUVIDO A ELE.
UM TERCEIRO MINISTRO FINALMENTE SUGERIU: - NEM EM GARANHUNS NEM EM SÃO BERNARDO. DEVE SER ENTERRADO EM BRASÍLIA POIS ERA PRESIDENTE DA REPUBLICA E TODOS OS PRESIDENTES DEVEM SER ENTERRADOS NA CAPITAL FEDERAL. E O BÊBADO NOVAMENTE: - EM BRASÍLIA PODE... SÓ NÃO PODE EM JERUSALÉM!
AÍ, PERDERAM A PACIÊNCIA COM O CARA: - Ô MEU, POR QUE ESTE MEDO QUE O LULA SEJA ENTERRADO EM JERUSALÉM?
E O BÊBADO RESPONDEU NA BUCHA: - PORQUE UMA VEZ ENTERRARAM UM CARA LÁ E ELE RESSUSCITOU!...