CHEGOU O NATAL. O SEU C... NO MEU P....!

CHEGOU O NATAL! PERÍODO MARAVILHOSO, ONDE TODOS OS CORAÇÕES FICAM MAIS AMENOS E FELIZES.
PARECE QUE O MÊS DE DEZEMBRO TEM UM INTERRUPTOR CAPAZ DE SENSIBILIZAR ATÉ MESMO OS CORAÇÕES MAIS DUROS E RUDES. É SÓ LIGÁ-LO.

ATÉ QUEM TA COM A CORDA NO PESCOÇO, DEVENDO PRA DEUS E O MUNDO, FINGE QUE NÃO ESTÁ PENDURADO. TANTO NO CARTÃO DE CRÉDITO COMO NO CHEQUE ESPECIAL. E RIEM, RIEM COMO SE ESTIVESSEM NADANDO EM DINHEIRO. ABRAÇAM AQUELE PARENTE QUE SEMPRE TE FODEU A VIDA COMO SE NADA TIVESSE ACONTECIDO.
PARECE QUE OS CORAÇÕES DOS HOMENS FICAM MAIS PUROS.

A CONSCIÊNCIA PESA SE FIZER ALGO ERRADO, SÓ PORQUE É O MÊS DE DEZEMBRO.

É CAPAZ ATÉ DAQUELE FILHO DA PUTA DO SEU CUNHADO LHE PAGAR O DINHEIRO QUE LHE DEVE.

O NATAL,É UM PERÍODO DE EXTREMA APOLOGIA À FALSIDADE UNIVERSAL. TODO MUNDO FICA BONZINHO A PONTO DE ABRAÇAR OS SEUS PIORES INIMIGOS EM NOME DO MENINO JESUS, E DESEJAR-LHES MUITA PAZ E MUITOS ANOS DE VIDA.

É UMA FALSIDADE SÓ!

A ÚNICA VANTAGEM É PARA OS DONOS DE LOJAS QUE FATURAM HORRORES NESTA ÉPOCA E SEQUER DA UMA LEMBRANCINHA PARA OS SEUS CLIENTES BABACAS.

TODOS SE REÚNEM PARA A CEIA, NUM MOMENTO PRÉ-DETERMINADO POR UM APARELHINHO CHAMADO RELÓGIO.

É MUITA FALSIDADE! AS PESSOAS DEVERIAM FAZER COMO EU, QUE PRESENTEIO A QUALQUER MÊS DO ANO, ME REÚNO COM PESSOAS PARA UMA FARTA CEIA A QUALQUER DIA DA SEMANA, DURANTE QUALQUER MÊS, E O ANO INTEIRO. POSSO VIAJAR A QUALQUER MÊS E PARA ONDE EU QUISER E NÃO PRECISO ABRAÇAR QUEM EU NÃO QUERO. MAS ESTE É UM ASSUNTO PARA UMA OUTRA MATÉRIA.

EU SÓ QUERIA PEDIR PARA A GALERA DA PORRADA, PARA PARAREM DE BATER NOS VIADINHOS NA AVENIDA PAULISTA. NÃO FAÇAM MAIS ISSO, POIS ISTO SIM, ACABA COM O ESPÍRITO NATALINO.
ANALISEM FRIAMENTE QUE O VIADINHO É DA FAMÍLIA DAS RENAS E SE VOCÊS CONTINUAREM ESPANCANDO-OS, NA AVENIDA PAULISTA, IRÁ MAGOAR DEMAIS O QUERIDO PAPAI NOEL QUE NÃO LHES TRARÃO PRESENTES POR TEREM SIDO MAUS MENINOS.
NESTE NATAL FAÇAM COMO O PAPAI NOEL, UTILIZEM OS VIADINHOS PARA UM BOM PROPÓSITO, E ASSIM, VOCÊS NÃO VÃO PRECISAR VER O SOL DO NATAL NASCER QUADRADO.

E PAREM JÁ COM ESSA HISTORIA DE AGRESSÃO. MIREM SE NA GRAVURA DE NATAL ACIMA.

E FELIZ NATAL PARA TODOS VOCÊS QUERIDOS LEITORES!

DO AMIGO DUDU SANKO.

VOLTOU A GRANDE PROMOÇÃO SONY TE LEVA AO JAPÃO!!

A sony irá sortear Uma viagem ao Japão de 15 dias, com tudo pago e com direito a 2 acompanhantes, mais 25.000 dólares para gastar a vontade.

Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é muito "simples". Basta acertar as seguintes perguntas a respeito desta foto :

1) quem está com sono
2) quem está quase dormindo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos
5) quem está com raiva
6) quem está alegre

Boa Sorte !!!

DUDUSANKO.

005 CONTRA OS PAGODEIROS DO MAL.

FILME FALSAMENTE ELETRIZANTE. UMA PRODUÇÃO ÍTALO-BRASILEIRA, RODADO NAS ZONAS, LESTE E NORTE DE SÃO PAULO.

TRILHA SONORA DE EMBURRECER QUALQUER PESSOA QUE SE JULGA MENTALMENTE SAUDÁVEL.

SINOPSE: O AGENTE SECRETO 005 OU HOWARD THEMOS, OU SIMPLESMENTE AGENTE THEMOS, É CHAMADO AO BRASIL PARA TENTAR ACABAR COM UM RÍTIMO DOS GUETOS E DAS RUAS, QUE INVADEM OS APARELHOS DE TV E DE RÁDIO, E TRANSFORMA QUEM OS OUVE EM VERDADEIROS ZUMBIS E ALIENADOS MENTAIS.

UMA MISSÃO QUASE IMPOSSÍVEL, POIS ESSA DROGA JÁ HAVIA INVADIDO QUASE QUE O PAÍS INTEIRO.

DURANTE AS INVESTIGAÇÕES, O AGENTE THEMOS É CAPTURADO E TEM QUE FICAR 14 DIAS ESCUTANDO AS FAMIGERADAS E SÓRDIDAS RIMAS SEM PÉ NEM CABEÇA, QUASE QUE O SEU CÉREBRO DERRETE DE TANTO OUVIR:

“VIAJAR NO SEU CÉU... MEL.... O FEL....SUA BOCA TEM MEL...FAZER AMOR....UOOH, UOOH, UOOH.... MARROM BOM BOM...LÊ, LÊLÊLÊLÊLÊLÊ”.

QUASE MORRENDO DE DOR DE CABEÇA, NÁUSEAS E PRESTES A RASGAR O SEU DIPLOMA UNIVERSITÁRIO, O AGENTE THEMOS TEM UMA INSPIRAÇÃO DIVINA E CONSTRÓI UMA BOMBA, USANDO APENAS O QUE TINHA À MÃO: UM PEDAÇO DE FIO ELÉTRICO, UMA ASPIRINA E UMA BARATA MORTA.

CONSEGUE EXPLODIR A SEDE DOS PAGODEIROS TORTURADORES. AÍ COMEÇA A VERDADEIRA AVENTURA.

CLASSIFICAÇÃO LIVRE, INCLUSIVE DE IMPOSTOS.

INDICADO AO PREMIO IRMÃ DULCE DAS CAUSAS IMPOSSÍVEIS.

NÃO PERCAM!

“VÉU, VIAJAR NO SEU CÉU... MEL.... O FEL....SUA BOCA TEM MEL...FAZER AMOR....UOOH, UOOH UOOH.... MARROM BOM BOM.....LÊ, LÊLÊLÊLÊLÊ”.

PORRA, ESSA MERDA VICIA MESMO!


DUDU SANKO.

LANÇAMENTO DE CINEMA PARA O ANO E 2011.

PARA QUEM É FÃ DE SUPER HERÓIS, O ANO DE 2011 ENTRARÁ ARREBENTANDO, COM VÁRIOS LANÇAMENTOS.
DESTAQUE PARA O FILME CAPITÃO AMÉRICA. QUE AGORA, AO CONTRARIO DE OUTRAS PRODUÇÕES, ESTÁ REALMENTE DE ROUPA NOVA. O UNIFORME DO HERÓI AO INVÉS DE SER AQUELA FAMOSA MALHA COLANTE, FOI FINALMENTE SUBSTITUÍDA POR ROUPA DE MACHO.
ELE JÁ ESTAVA CANSADO DE USAR AQUELA JUSTÍSSIMA MALHA COLANTE E AINDA TER QUE USAR A CUECA POR CIMA DA CALÇA. ATÉ O SEU ARQUIINIMIGO O CAVEIRA VERMELHA VIVIA TIRANDO UM SARRO E PERGUNTANDO: “ONDE VOCÊ COMPROU ESSA ROUPINHA NÃO TINHA PRA HOMEM?”.

ATÉ O NOSSO REDATOR-CHEFE QUIS EXPERIMENTAR A CUECA POR CIMA DA CALÇA MAS PEGOU MUITO MAL. IMAGINEM A CENA UM CARA DE TERNO E GRAVATA, COM UMA RELUZENTE CUECA VERMELHA POR CIMA DA CALÇA EM PLENA AVENIDA PAULISTA. HILÁRIO NÉ?

AGORA O INTRÉPIDO CAPITÃO AMÉRICA USA FARDA DO EXERCITO, AFINAL DE CONTAS, ELE É UM SOLDADO E TEM QUE USAR FARDA QUANDO ESTÁ EM COMBATE.
FIQUEM COM O TRAILER E ESPEREM ATÉ JULHO DE 2011.

UM FORTE ABRAÇO.

DUDU SANKO.

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ROTEIRO DE CINEMA, FILME: OS MARCENEIROS.

OS MARCENEIROS

FILME DE AÇÃO COM ATORES DA TERCEIRA IDADE.
É ADRENALINA PURA! OU SERÁ NAFTALINA?

SINOPSE: A HISTÓRIA DE UM GRUPO DE MARCENEIROS, CLASSIFICADOS COMO SEXAGENÁRIOS, QUE TEM COMO MISSÃO LUTAR PARA COMBATER: UM DITADOR NA AMÉRICA LATINA, A DOR NAS COSTAS,A FLACIDEZ MUSCULAR, E O BICO DE PAPAGAIO E TENTAR COMER A MOCINHA SEM USAR VIAGRA.
JUNTOS ELES POSSUEM UMA MARCA, A TATUAGEM DE UM CU FAZENDO BICO.
O ELENCO É DE ESPECIALISTAS EM FILMES DE AÇÃO, COMO: SYLVESTER STALLONE (A TIA DO BOTOX), MICKEY ROURKE (SÓCIO NO BOTOX), ERICK ROBERTS (IRMÃO DE JULIA ROBERTS), JASON STATHAM (O CARECA DE ADRENALINA), JET LI, BRUCE WILLIS (O DURO DE MATAR),TERRY CREWS (O PAI DO CHRIS DO SERIADO). OS ASTROS DA LUTA-LIVRE: STEVE AUSTIN E RANDY COUTURE.TAMBÉM CONTA COM DOIS ATORES QUE FAZ ATÉ A LINGUA DOER TENTANDO PRONUNCIAR O NOME DELES: DOLPH LUNDGREN (HE-MAN) E ARNOLD SCHWARZENEGGER (O EXTERMINADOR DO FUTURO). CONTA AINDA COM A PRESENÇA DA GOSTOSA E BRASILEIRISSIMA ATRIZ, GISELE ITIÉ.
É UM FILME QUE EXALTA A RESISTÊNCIA DA TERCEIRA IDADE, ESSE POVO QUE ANTES PENSAVA QUE ENVELHECER, ERA SÓ FICAR GRISALHO E IR PARA A PRAÇA JOGAR DAMAS. AGORA A TERCEIRA IDADE SABE QUE PODEM PULAR, DAR TIRO, EXPLODIR COISAS E LUTAR VALE-TUDO.

O CARTAZ DO FILME FOI MUITO BEM BOLADO, CLARAMENTE UMA MONTAGEM BEM FEITA EM PHOTOSHOP. O CARTAZ PROMOCIONAL, TEVE RETOQUE ATÉ NAS AXILAS DOS ATORES. OS QUE TIVERAM MAIS CARA DE RETOQUES NA FOTO, FORAM OS ATORES MICKEY ROURKE E BRUCE WILLS.

O FILME É MEIA BOCA, MAS NÓS GOSTAMO.

ADORAMOS VER VELHINHOS ATIRANDO PRA TUDO QUE É LADO.

SÓ QUE ESTAMOS MEIO TRISTES COM O ATOR SYLVESTER STALLONE POIS ELE ACABOU COM O NOSSO APREÇO E CARINHO EXTREMOS. ELE DEU UMA DECLARAÇÃO INFELIZ NA COMIC CON 2010, EM SAN DIEGO, A RESPEITO DA NOSSA PÁTRIA AMADA E IDOLATRADA, SALVE, SALVE !!!!
EM FIM, O NOSSO QUERIDO BRASIL, FOI DIFAMADO POR ESSE VELHINHO CALHORDA!

O ATOR OUVIU A PERGUNTA: "POR QUE RODAR NO BRASIL?". RESPONDEU EM TOM DE PIADA: "LÁ VOCÊ PODE ATIRAR NAS PESSOAS, EXPLODIR COISAS E ELES DIZEM 'OBRIGADO! E AQUI
ESTÁ UM MACACO PARA VOCÊ LEVAR PARA CASA'. NÃO PODERÍAMOS TER FEITO O QUE FIZEMOS (EM OUTRO LUGAR). EXPLODIMOS MUITA TERRA. PARECIA ASSIM: 'TODO MUNDO TRAZ UM CACHORRO QUENTE. VAMOS FAZER UM CHURRASCO. VAMOS EXPLODIR ESSA CIDADE".

EU ESTOU PUTO COM ESTAS DECLARAÇÕES E QUERO AQUI MANDAR O MEU RECADO PARA ESTE SENHOR STALLONE.

EM PRIMEIRO LUGAR,
NÓS RETIRAMOS COM ESCÁRNIO E DESPREZO, O NOSSO “OBRIGADO”. QUE A EQUIPE GRITOU EM UNÍSSONO QUANDO O VIMOS EXPLODIR O PUXADINHO DO BARRACO DO SEU VALDEMAR.

QUANTO AO MACACO, SAIBA SENHOR STALLONE QUE NÓS TIVEMOS QUE FAZER UMA GRANDE VAQUINHA E ATÉ PEDIR DINHEIRO EMPRESTADO NUM BANCO, PARA COMPRAR AQUELE MACACO QUE LHE PRESENTEAMOS. OU O SENHOR PENSA QUE MACACO DÁ EM ARVORES? MACACO É CARO!
E QUEM DÁ EM ARVORES NÃO SÃO OS MACACOS E SIM, AS MACACAS.


QUANTO AO CACHORRO QUENTE E O CHURRASCO. BEM, ESTOU LHE ENVIANDO VIA FAX A CONTA DO MERCADO COM O PREÇO DA PICANHA, DO CARVÃO E DO SAL GROSSO QUE VOCÊ NÃO PAGOU.

O TIRO? ESTE AINDA DÓI, MAS EU, EM NOME DO POVO BRASILEIRO, APLICO MORFINA E SIGO EM FRENTE.
AFINAL FOI SÓ UM TIRINHO NA PERNA.

PARA TERMINAR PEÇO QUE O SENHOR PAGUE REALMENTE A CONTA DO CHURRASCO E QUE TAMBÉM, TENHA A HOMBRIDADE DE NOS DEVOLVER O NOSSO MACACO!

E ASSIM TERMINAMOS MAIS ESTA MATÉRIA.

DUDU SANKO.

FUGINDO (UM POUCO) DA SACANAGEM.

Caros Amigos Leitores, desculpem a ausência, É que não estava achando tempo para postar nada aqui ultimamente. Da um trabalhão danado criar tanta bobagem. “Besteirol também da trabalho!” Então, enquanto eu tento criar algo de novo, vamos curtir um clipe sério, Com a autora da frase: “Sou Egoísta, Impaciente e um Pouco Insegura. Cometo Erros, sou um pouco Fora do Controle e às Vezes Difícil de lidar, mas se Você não sabe lidar com o Meu Pior, Então com certeza, Você não Merece o meu Melhor!” E também Desta: “Os homens passam, os diamantes ficam”.
Já sabem de quem estou falando? Isso mesmo estou falando da Norma Jean Baker, também conhecida como Marilyn Monroe.
Espero que gostem.
Vão Curtindo . É só o tTempo de Ouvirem Enquanto Crio mais Alguma Novidade. Beijos!
Dudu.

QUERIDAS AMIGAS, E LEAIS LEITORAS DESTE EDUCATIVO E MARAVILHOSO BLOGG, EU JÁ CANSEI DE DIZER E PEDIR, PARA QUE NÃO ME MANDEM MAIS FOTOS TIRADAS EM FRENTE AO ESPELHO, POIS ACHO ESTA CONDUTA BREGA, ORDINÁRIA E DE CUNHO EXTREMAMENTE ERÓTICO.
NÃO ADIANTOU. E VOCÊS CONTINUARAM A MANDAR AS SUAS FOTOS.
OK, VOCÊS VENCERAM!
VOU PUBLICAR AS SUAS FOTOS EM FORMA DE CLIPE MUSICAL.
MAS JÁ VOU ADIANTAR QUE ANTES FIZ UMA SELEÇÃO MINUCIOSA DAS FOTOS E ESCOLHI AS MENOS “OUSADAS”. PORTANTO, SE VOCÊ NÃO APARECER AQUI É PORQUE VOCÊ MANDOU FOTO PELADA, E ESTE É UM BLOGG DE FAMÍLIA.
E ALÉM DO MAIS, EU DETESTO SACANAGEM.
ENTÃO VAMOS LÁ! AUMENTEM O SOM E PAU NA MAQUINA!
BEIJOS A TODAS.

DUDU SANKO.

MADUGADA DE SEXTA PARA SÁBADO.

UH, UH, UH, O DIDI TOMOU NO C..

Carta aberta, de Eliane Sinhasique, para Renato Aragão, o Didi.
Dou nota DEZ para essa mulher. Parabéns!


Quinta, 23 de maio de 2009.



Querido Didi,

Há alguns meses você vem me escrevendo pedindo uma doação mensal para enfrentar alguns problemas que comprometem o presente e o futuro de muitas crianças brasileiras. Eu não respondi aos seus apelos (apesar de ter gostado do lápis e das etiquetas com meu Nome para colar nas correspondências)...
Achei que as cartas não deveriam ser endereçadas a mim. Agora, novamente, você me escreve preocupado por eu não ter atendido as suas solicitações. Diante de sua insistência, me senti na obrigação de parar tudo e te escrever uma resposta.
Não foi por "algum" motivo que não fiz a doação em dinheiro solicitada por você. São vários os motivos que me levam a não participar de sua campanha altruísta (se eu quisesse poderia escrever umas dez páginas sobre esses motivos).
Você diz, em sua última Carta, que enquanto eu a estivesse lendo, uma criança estaria perdendo a chance de se desenvolver e aprender pela falta de investimentos em sua formação.
Didi, não tente me fazer sentir culpada. Essa jogada publicitária eu conheço muito bem. Esse tipo de texto apelativo pode funcionar com muitas pessoas mas, comigo não. Eu não sou ministra da educação, não ordeno e nem priorizo as despesas das escolas e nem posso obrigar o filho do vizinho a freqüentar as salas de aula.
A minha parte eu já venho fazendo desde os 11 anos quando comecei a trabalhar na roça para ajudar meus pais no sustento da minha família. Trabalhei muito e, te garanto, trabalho não mata ninguém. Muito pelo contrário, faz bem! Estudei na escola da zona rural, fiz Supletivo, estudei à distância e muito antes de ser jornalista e publicitária eu já era uma micro empresária.
Didi, talvez você não tenha noção do quanto o Governo Federal tira do nosso suor para manter a saúde, a educação, a segurança e tudo o mais que o povo brasileiro precisa. Os impostos são muito altos! Sem falar dos Impostos embutidos em cada alimento, em cada produto ou serviço que preciso comprar para o sustento e sobrevivência da minha família.
Eu já pago pela educação duas vezes: pago pela educação na escola pública, através dos impostos, e na escola particular, mensalmente, porque a escola pública não atende com o ensino de qualidade que, acredito, meus dois filhos merecem.
Não acho louvável recorrer à sociedade para resolver um problema que nem deveria existir pelo volume de dinheiro arrecadado em nome da educação e de tantos outros problemas sociais.
O que está acontecendo, meu caro Didi, é que os administradores, dessa dinheirama toda, não têm a educação como prioridade. Pois a educação tira a subserviência e esse fato, por si só não interessa aos políticos no poder. Por isso, o dinheiro está saindo pelo ralo, estão jogando fora, ou aplicando muito mal.
Para você ter uma idéia, na minha cidade, cada alimentação de um presidiário custa para os cofres públicos R$ 3,82 (três reais e oitenta e dois centavos) enquanto que a merenda de uma criança na escola pública custa R$ 0,20 (vinte centavos)! O governo precisa rever suas prioridades, você não concorda? Você pode ajudar a mudar isso! Não acha?
Você diz em sua Carta que não dá para aceitar que um brasileiro se torne adulto sem compreender um texto simples ou conseguir fazer uma conta de matemática. Concordo com você. É por isso que sua Carta não deveria ser endereçada à minha pessoa. Deveria se endereçada ao Presidente da República. Ele é 'o cara'. Ele tem a chave do Cofre e a vontade política para aplicar os recursos.
Eu e mais milhares de pessoas só colocamos o dinheiro lá para que ele faça o que for necessário para melhorar a qualidade de vida das pessoas do país, sem nenhum tipo de distinção ou discriminação. Mas, infelizmente, não é o que acontece...
No último parágrafo da sua Carta, mais uma vez, você joga a responsabilidade para cima de mim dizendo que as crianças precisam da "minha" doação, que a "minha" doação faz toda a diferença. Lamento discordar de você Didi. Com o valor da doação mínima, de R$ 15,00, eu posso comprar 12 quilos de arroz para alimentar minha família por um mês ou posso comprar pão para o café da manhã por 10 dias.
Didi, você pode até me chamar de muquirana, não me importo, mas R$ 15,00 eu não vou doar. Minha doação mensal já é muito grande. Se você não sabe, eu faço doações mensais de 27,5% de tudo o que ganho.
Isso significa que o governo leva mais de um terço de tudo que eu recebo e posso te garantir que essa grana, se ficasse comigo, seria muito melhor aplicada na qualidade de vida da minha família.
Você sabia que para pagar os impostos eu tenho que dizer não para quase tudo que meus filhos querem ou precisam? Meu filho de 12 anos quer praticar tênis e eu não posso pagar as aulas que são caras demais para nosso padrão de vida. Você acha isso justo? Acredito que não.
Você é um homem de bom senso e saberá entender os meus motivos para não colaborar com sua campanha pela educação brasileira.
Outra coisa Didi, mande uma Carta para o Presidente pedindo para ele selecionar melhor os ministros e professores das escolas públicas. Só escolher quem, de fato, tem vocação para ser ministro e para o ensino. Melhorar os salários, desses profissionais, também funciona para que eles tomem gosto pela profissão e vistam, de fato, a camisa da educação. Peça para ele, também, fazer escolas de horário integral, escolas em que as crianças possam além de ler, escrever e fazer contas possa desenvolver dons artísticos, esportivos e habilidades profissionais. Dinheiro para isso tem sim! Diga para ele priorizar a educação e utilizar melhor os recursos.
Bem, você assina suas cartas com o pomposo título de Embaixador Especial do Unicef para Crianças Brasileiras e eu vou me despedindo assinando... Eliane Sinhasique - Mantenedora Principal dos Dois Filhos que Pari.

P.S.: Não me mande outra carta pedindo dinheiro. Se você mandar, serei obrigada a ser mal-educada: vou rasgá-la antes de abrir.

PS2* Aos otários que doaram para o criança esperança. Fiquem sabendo, as organizações Globo entregam todo o dinheiro arrecadado à UNICEF e recebem um recibo do valor para dedução do seu imposto de renda. Para vocês a Rede Globo anuncia: essa doação não poderá ser deduzida do seu imposto de renda, porque é ela quem o faz.

PS3* E O DINHEIRO DA CPMF QUE PAGAMOS DURANTE 11(ONZE) ANOS? MELHOROU ALGUMA COISA NA EDUCAÇÃO E NA SAÚDE DURANTE ESSES ANOS?

BRASILEIROS PATRIOTAS (e feitos de idiotas) DIVULGUEM ESSA REVOLTA.... isto deveria chegar em Brasilia.

VIDEO CLIPE OFICIAL DO SITE.

QUERIDOS E AMADOS LEITORES, DESCULPE MAIS UMA VEZ A AUSÊNCIA, É QUE ESTAVA EM VIAGEM A UM LUGAR MUITO GOSTOSO E QUANDO EU VIAJO PRA LÁ EU ME DESLIGO DE TUDO E DE TODOS. DEPOIS FALO MAIS SOBRE ESTA CIDADE MARAVILHOSA.
AGORA ESTOU POSTANDO PARA VOCÊ, ESTIMADO LEITOR, O CLIPE OFICIAL DESTE SITE.ESPERO QUE VOCÊS GOSTEM, POIS DEU UM TRABALHÃO DANADO FAZER ESTE CLIPE. AUMENTEM O SOM!

BEEEEEIJOOOOS!!!!

DUDU SANKO.

E O HEXA?

HEXA FOI DE MATAR DE VERGONHA!
HEXA FOI DE LASCAR!
HEXA FOI DE DOER!
HEXA FOI DE FODER!
HEXA SÓ PODERIA TER SIDO CULPA DO CABEÇA DURA DO DUNGA!

Dudu Sanko

HOMOSEXUAL ADMITE QUE È GAY E COMEÇA A PANCADARIA.

CONFUSÃO NA PARADA GAY DA GORDOLÂNDIA, CIDADE SATÉLITE DE PELOTAS.
DEPOIS DE FARTA DISTRIBUIÇÃO DE CHOPP E CAMISETAS, OS VIADOS JÁ NÃO SE ENTENDIAM MAIS. AS BICHAS ESTAVAM TODAS DE FOGO SE SE AGREDIAM MUTUAMENTE.
E A POLEMICA SÓ FOI SANADA COM A CHEGADA DA COMISSÃO DOS VIADOS GORDOS DE CAMPINAS,(VGC) QUE PUSERAM PANOS QUENTES. AÍ VIROU UMA LOUCUUUUUURA!

DUDU SANKO

E AÍ MULHERADA VOCÊS ESTÃO A FIM DE UMA CHULEBA, MAS ESTÃO SEM BOFE?
NÃO DEIXEM DE LER AMANHÃ, DICAS DE COMO DESCOLAR UMA SAROBA, UMA BENGALA, UM CHOURIÇO.

LEIAM ANTES QUE VOCÊS ESQUEÇAM O SABOR.

DUDU SANKO.

PERDENDO APOSTA E PAGANDO MICO.

PERDENDO APOSTA E PAGANDO MICO.
MARIA GORETE APOSTOU QUE SE A SELEÇÃO BRASILEIRA NÃO FOSSE CAMPEÃ DO MUNDO TIRARIA O UNIFORME DA SELEÇÃO E NOS MANDARIA A FOTO LÁ DE MINAS GERAIS.
COMO NÓS DANÇAMOS. ELA PAGOU A PROMESSA E NOS ENVIOU A FAMOSA FOTO.
EU PARTICULARMENTE NÃO GOSTEI. ACHO QUE PODERIA SER MAIS OUSADA.

DUDU SANKO.

DRAMA: A TRISTE VIDA DE ALAOR BRITTO ANTES DA VITÓRIA.

NO DIA 23 DE FEVEREIRO DE 1976 NO BAIRRO TIMBUCTÚ, NO MUNICÍPIO DE NAIROBI ÁFRICA DO SUL GO.
NASCE O JOVEM ALAOR BRITTO. FILHO CAÇULA DE UMA FAMÍLIA DE CINCO IRMÃOS.
A FAMÍLIA ERA BASTANTE POBRE MAS MUITO UNIDA.
TODOS SE VIRAVAM PARA LEVAR UMA VIDA HUMILDE E DIGNA. A PARTE DE SEREM HUMILDES SEMPRE DAVA CERTO, JÁ A DE SEREM DIGNOS...ESSA ERA UM POUCO MAIS DIFÍCIL.
DESDE CEDO ALAOR CONHECEU A MISÉRIA E A POBREZA POIS O PAI NÃO GANHAVA O SUFICIENTE PARA CUSTEAR TANTOS FILHOS, E AINDA ASSIM, NEM PASSAVA PELA SUA CABEÇA A IDÉIA DE PARAR DE TREPAR COM A DONA OLIGOFRANIA QUE COMO ELE DIZIA, “TINHA UMA BUNDA COLOSSAL”.
MESMO ASSIM FALTAVAM COISAS BÁSICAS NA VIDA DE ALAOR TAIS COMO: COMIDA, AULAS DE TÊNIS, IATES, ESQUIAR UMA VEZ POR ANO EM ASPEN ETC. COISAS QUE NINGUÉM VIVE SEM.
MAS O TEMPO FOI PASSANDO E O JOVEM ALAOR SE SENTIA DISCRIMINADO NO SEU PRÓPRIO MEIO, TENTAVA SE APROXIMAR DAS MACAQUINHAS, MAS ESSAS, O DISPENSAVAM ANTES MESMO QUE ELE ENTRASSE EM MAIORES DETALHES.
ATÉ OS SEUS PRÓPRIOS IRMÃOS NÃO GOSTAVAM MUITO DE SEREM VISTOS COM ALAOR POIS ESTE, HAVIA DESENVOLVIDO UMA ESTRANHA PATOLOGIA QUE FAZIA COM QUE SUA PELE SOFRESSE DE UMA TOTAL DESPIGMENTAÇÃO E ELE FOI FICANDO CADA VEZ MAIS BRANCO, ASSIM COMO UM MODELO SÍMIO DO MICHAEL JACKSON.
SUA COR BRANQUINHA INCOMODAVA TANTO, QUE O SEU PAI JOSEPH BRITTO, PEDIU O DIVÓRCIO VÁRIAS VEZES A SUA MÃE A DONA OLIGOFRANIA BRITTO. ELE INSISTIA NUM EXAME DE DNA POIS ACHAVA QUE AQUELE JOVEM BRANQUINHO NÃO PODERIA SER SEU FILHO. O CLIMA NA SUA CASA DE ARVORE ESTAVA INSUPORTÁVEL POIS OS PAIS NÃO SE ENTENDIAM NUNCA. A DESCONFIANÇA ERA PARCEIRA DIÁRIA DO SENHOR JOSEPH, QUE FICOU CONHECIDO NA SAVANA COMO O PAI DA BRANCA-DE-NEVE.
ATÉ QUE UM DIA ELE JÁ PUTO DA VIDA, SAIU PARA COMPRAR CIGARROS E NUNCA MAIS VOLTOU PARA O CONVÍVIO DO SEU LAR.
OS FILHOS LÓGICO, CRESCERAM DESAJUSTADOS E FAZIAM DE TUDO PARA CONSEGUIREM DINHEIRO PARA O CUSTEIO DA CASA E SUSTENTO DA POBRE MÃE.
OS IRMÃOS DE ALAOR SE DIVIDIRAM. UNS QUERIAM SER JOGADORES DE FUTEBOL OUTROS PAGODEIROS, TUDO PARA TENTAR MELHORAR DE VIDA, POIS NÃO HAVIA OUTRO JEITO DE SUBIREM NA VIDA E SEREM ACEITOS SEM ESSAS DUAS PROFISSÕES POIS NAIROBI SE PARECE MUITO COM O BRASIL, ONDE O NEGRO SÓ SE DESTACA NA BOLA OU NO SAMBA.
PARTINDO DESSA PREMISSA O JOVEM ALAOR NÃO VIA PERSPECTIVA DE SUCESSO NA SUA VIDA E TEVE QUE ESTUDAR, ESTUDAR E ESTUDAR MUITO MESMO.

CERTA VEZ SE INSCREVEU NO TIME DE FUTEBOL DO BAIRRO, MAS DEPOIS DE DOIS MESES DE CHUTES NA TRAVE, E GOL PERDIDO ATÉ SEM GOLEIRO, ALAOR FOI EXPULSO DO TIME SOB A ALEGAÇÃO DE QUE BRANCO NÃO TEM PIQUE PARA FUTEBOL. O ALAOR FICOU ARRASADO, PENSOU EM USAR DROGAS MAS DEPOIS DE DAR UMA CHEIRADA NUMA FARINHA, FICOU SETE DIAS EM FRENTE DE UM ESPELHO ESPERANDO PARA VER SE DAVA BARATO. M AIS UMA EMPREITADA MAL SUCEDIDA PARA O JOVEM ALAOR QUE ESTAVA CADA DIA MAIS DURO. NA LONA MESMO.
O ÚNICO PASSATEMPO ERA ESTUDAR, ESTUDAR E ESTUDAR.
JÁ RECUPERADO, RECORREU A UM EMPRESÁRIO MUSICAL QUE TENTOU COLOCÁ-LO NUM GRUPO DE PAGODE PARA AJUDAR O MOÇO A SE ENCONTRAR NA VIDA.
MAIS UM DESASTRE, POIS ALÉM DE NÃO TOCAR PORRA NENHUMA TAMBÉM NÃO CANTAVA NADA. QUANDO CANTAVA, PARECIA SUSSURRO DE FREIRA SE MASTURBANDO, UM SOM MUITO BAIXO QUASE INAUDÍVEL. E O PIOR DE TUDO É QUE NÃO CONSEGUIU COMER NENHUMA LOIRINHA. É ISSO MESMO QUERIDO LEITOR O ALAOR AINDA ERA VIRGEM A ESSA ALTURA DO CAMPEONATO. POIS A LÓGICA É A SEGUINTE: SE NÃO TOCAR PAGODE, NÃO COME LOIRINHA, SE NÃO JOGA FUTEBOL, NÃO COME MARIA-CHUTEIRA E SE NÃO FREQÜENTAR A VILA OLÍMPIA NÃO COME JAPONESA. NESSE CASO, O ALAOR ESTAVA FUDIDO. FADADO À PUNHETA.
JÁ DESESPERADO, ALAOR AINDA TENTOU MAIS UMA GUINADA NA VIDA. “TEM QUE DAR CERTO DESTA VEZ”
ALAOR ENTROU PARA UMA QUADRILHA DE ASSALTO A BANCOS. ASSIM ACHAVA QUE NÃO IRIA SER DISCRIMINADO, POIS ACHAVA QUE O SEU TALENTO ERA INTRÍNSECO. E NINGUÉM IRÍA SE IMPORTAR COM A SUA APARÊNCIA.

E A VANTAGEM, É QUE COM DINHEIRO NA MÃO, ELE IRIA PODER COMER QUEM ELE BEM ENTENDESSE.
E NÃO IRIA TER QUE SÓ ESTUDAR, TOCAR PUNHETA, ESTUDAR, TOCAR PUNHETA E ESTUDAR.

SÓ QUE NO PRIMEIRO ASSALTO ALGO NO PEITO DO ALAOR VIBROU DE FORMA ASSUSTADORA. ERA O SEU CELULAR QUE ESTAVA NA FUNÇÃO VIBRACALL. DO OUTRO LADO DA LINHA ERA A SUA MÃE, PEDINDO PARA QUE ELE NÃO SE ESQUECESSE DE COMPRAR O FIO DO VARAL E MEIA DÚZIA DE PÃEZINHOS. ELE RIU, E DISSE QUE SE TUDO DESSE CERTO, COMPRARIA UMA PADARIA ASSIM QUE VOLTASSE.
A QUADRILHA ENTÃO SE REUNIU, TOMARAM O SEU TODDYNHO E FORAM ASSALTAR O BANCO. SÓ QUE MAIS UMA VEZ, O PROJETO DE ALAOR FRACASSOU.

A POLICIA DA SAVANA CHEGOU A TEMPO DE IMPEDIR QUE O ASSALTO SE CONCRETIZASSE. TODOS FORAM PRESOS ANTES MESMO QUE CONSEGUISSEM DISPARAR UM TIRO SEQUER.
QUANDO FALO DE TODOS PRESOS TENHO QUE RESSALTAR QUE FORAM PRESOS TODOS COM EXCEÇÃO DE UM. O ALAOR, QUE MESMO DIZENDO FAZER PARTE DO BANDO, DEVIDO A SUA COR ALBINA, A POLÍCIA DIZIA QUE NÃO. VOCÊ ERA SIMPLESMENTE UM REFÉM COM SÍNDROME DE ESTOCOLMO.
SENDO ASSIM, ALAOR APROVEITOU QUE A POLICIA NÃO QUERIA PRENDÊ-LO, ENTÃO FOI EMBORA, CABISBAIXO, MÃOS NOS BOLSOS OUVINDO SOMENTE O TILINTAR DAS MOEDAS QUE A SUA POBRE MÃE LHE HAVIA DADO PARA A COMPRA DO VARAL E DOS PÃEZINHOS.
CHEGANDO EM CASA, DEU UM LONGO E PROFUNDO BEIJO NA SUA MÃE. NÃO MUITO PROFUNDO SENÃO SERIA INCESTO.
ENTROU PARA O SEU QUARTO E SE POS A ESTUDAR, ESTUDAR E ESTUDAR.

LOGO ENTROU NUMA RENOMADA FACULDADE MANTIDA POR UMA SÓLIDA INSTITUIÇÃO FINANCEIRA.
LÁ ELE ESTUDOU, ESTUDOU E ESTUDOU MUITO MESMO.

OS SEUS IRMÃOS SEGUIRAM O CAMINHO DO FUTEBOL E DO PAGODE.

O IRMÃO MAIS VELHO FICOU MUITO FAMOSO TOCANDO PAGODE NUM BARZINHO DE ISTAMBUL. ELE CONSEGUIU COMER MUITAS LOIRAS, INCLUSIVE UMA MUITO FAMOSA DANÇARINA DE UM GRUPO DE AXÉ.

O OUTRO PAGODEIRO, JÁ NÃO FEZ TANTO SUCESSO, MAS SEMPRE QUE PODE VISITA UMA LOIRINHA DO BAIRRO DA PENHA E SEMPRE QUE PODE DA UMA PAULADA NA BARATA DELA.

O TERCEIRO IRMÃO CONSEGUIU ENTRAR PARA UM BOM CLUBE DE FUTEBOL E CHEGOU A JOGAR COMO TITULAR. SÓ QUE NUMA DIVIDIDA DE BOLA COM O ATACANTE DO ATLÉTICO CLUBE BOM RETIRO, QUEBROU AS DUAS PERNAS O BRAÇO DIREITO E DOIS DENTES. HOJE É CAMPEÃO ESTADUAL DE FUTEBOL DE BOTÃO. E FALA ASSOVIANDO.

O QUARTO IRMÃO NÃO CONSEGUIU NEM CANTAR, NEM JOGAR E NEM TOCAR. PORTANTO DECIDIU MONTAR UMA EMPRESA DE VENDA DE MULHERES PARA SERVIÇOS SEXUAIS NA EUROPA. ATUALMENTE ESTÁ PRESO POR TER TENTADO VENDER A PRÓPRIA FILHA PARA UM CASAL DE MILIONÁRIOS DA BAHIA.

JÁ O ALAOR, ESTE É DIRETOR DE UMA SÓLIDA INSTITUIÇÃO FINANCEIRA DA FRANÇA, E FAZ PALESTRAS SOBRE DESENVOLVIMENTO SUSTENTÁVEL TENDO POR BASE O CRUZAMENTO DA CASCA DE COCO SECO COM O COURO DO PIRARUCU DA SUÍÇA. CASOU-SE COM UMA DAS HERDEIRAS DA MAIOR VINÍCOLA ITALIANA. OS SEUS FILHOS ESTÃO SEMPRE VIAJANDO PELO MUNDO ADQUIRINDO HOTÉIS PARA UM GRANDE PROJETO QUE A FAMÍLIA DESENVOLVE NA ÁREA DE TURISMO GLOBAL. O ALAOR ESTÁ SUPER REALIZADO. É UM DOS TRÊS SÍMIOS MAIS RICOS DO MUNDO.

E NAS HORAS VAGAS AINDA ESTUDA E TOCA PUNHETA, ESTUDA E TOCA PUNHETA.




ESTA BELA E COMOVENTE HISTÓRIA SOBRE A VIDA ANIMAL TEVE ALGUMA COLABORAÇÃO E MUITAS IDÉIAS DA MINHA GRANDE AMIGA PATRÍCIA GIL.

E A ELA EU DEDICO ESTA HISTÓRIA DE QUEDA, DERROTA E SUPERAÇÃO.
BEIJOS PATI.

DUDU SANKO.

INTERROMPEMOS UM POUQUINHO SÓ A SUA LEITURA PARA FALAR UM POUCO SOBRE LIBERDADE. LIBERDADE É PASSAR A MÃO NA BUNDA DA SUA CUNHADA GOSTOSA!

ISSO É QUE É LIBERDADE!

REFLEXÕES SOBRE O CORINTHIANS.

Perder uma Libertadores é humano, perder todas é corinthiano.

- Alô. É da Libertadores?
- É sim!
- O Corinthians está?
- Não, já saiu!

O Corinthians é igual a Dercy Gonçalves: 100 anos e fazendo a gente rir!

Andrés Sanchez perguntou para Deus se o Corinthians seria campeão da Libertadores na gestão dele. "Nem na sua, nem na minha, meu filho"

Por que nenhum corinthiano consegue completar o ensino médio? Porque não consegue passar das oitavas...

Corinthians é igual o Michael Jackson, vende ingresso, promete show e morre em casa!!

Corinthians na Libertadores é que nem Papai Noel disputando a São Silvestre: adoram
participar, não têm a menor chance e no fim todo mundo dá risada.

O Corinthians tinha um sonho!!! o Ronaldo não aguentou e comeu!

Corinthians na Libertadores é igual Chaves do SBT. Você já sabe como vai terminar, mas assiste só para dar risada.

O cartão de crédito do Corinthians é o melhor do mundo, já que não vence nunca!

Vou ao supermecado porque minha dispensa está igual ao Corinthians, cemternada.

Corinthians e Ronaldo é igual a carro de Formula 1. Faz de 0 a 100 em segundos e não ganha nada.

Para comemorar o centenário o Marcelinho Carioca prometeu ganhar a dança dos famosos!!!

No ano do centenário, o Corinthians perdeu tudo... perdeu até o César Cielo para o Flamengo!

Corinthians: 100 anos, 100 LIBERTADORES!!!"

MANZANO.

PERTO DELE ME SINTO MUITO BURRA.

A mulher atual deve participar, discutir, se integrar e sempre que possível, entender.
Tenho uma vida normal. Lavo, passo, cozinho e administro um lar com bastante desenvoltura.
Também gosto de ir a um cineminha, tomar um chopp com as amigas e me amarro, é claro, numa novelinha.
Mas quando ele chega em casa, minha vida se transforma. Sinto uma enorme inibição no meu cérebro. Sinto-me, como um Hamster a correr naquela “gaiolinha redonda” que gira e não sai do lugar.
Tento ficar atenta ao que ele fala, mas me dá um zumbido na cabeça...Aí não entendo mais nada.
Ele fala e eu babo. Meu marido é intelectual demais, lê tudo. Desde bula de remédios até Promoção de Supermercados. E ele é pós-graduado e tudo!
Não sei o que se passa, mas o certo é que existe um abismo entre nós.
Ele diz Nietzche e eu respondo “Saúde”.

Não conseguimos manter um dialogo inteligente, e eu sei que a culpa é toda minha.
Sofro muito com isso, mas sei que não é um problema só meu.
Devemos nos unir contra essa submissão intelectual, juntar nossas vozes num zurro uníssono, pois é o momento de lutar por nossos espaços. Afinal de contas homem que não está satisfeito com o intelecto da mulher, acaba ficando com nojo, nojo leva a paúra, e paúra leva a não transar. Homen não tem tezão por mulheres burras.sei disso pois estou no maior atraso. Homem prefere comer a empregada de casa ou a babá, que comer a sua esposa burra pelo simples fato de ela ser burra.
Se vocês aí do site souberem o que fazer, me dêem uma luz pois estou sofrendo muito com essa merda toda.
Beijos, Ediglaci Maria Donha.

Dudu Sanko.

(REEDIÇÃO) 2009 PERIQUITA.

INTEROMPEMOS MAIS UMA VEZ ESTE BLOGG, PARA MAIS UM DOS NOSSOS PATROCINADORES.

ABSORVENTES PERIQUITA.

UM DIA TODA MENINA VIRA MULHER, EXISTE UMA A ÉPOCA EM QUE O SEU CORPO IRÁ MUDAR.
VOCÊ IRÁ SENTIR QUE MERDA QUE É TER CÓLICAS, SEIOS DOLORIDOS E TPM.

MAS ESTEJAM PREPARADAS.
E QUANDO O SEU DIA CHEGAR, TENHA À MÃO OS ABSORVENTES PERIQUITA.

PERIQUITA O ABSORVENTE IDEAL PARA O PAQUETE DA PAQUITA.

PERIQUITA, À VENDA NAS MELHORES CASA DO RAMO.

MOLEQUE FIADAPUTA!

VEJAM SÓ QUE MOLEQUE MAIS FILHO DA PUTA GENTE.

O ARNOLD INFELIZMENTE PEDIU A SAIDEIRA!

MORREU NA TARDE DO ULTIMO , DIA 28 DE MAIO, AOS 42 ANOS, O ATOR, HUMORISTA E ANÃO GARY COLEMAN.
GARY FICOU CONHECIDO PELO SERIADO “ARNOLD” ATUALMENTE APRESENTADO PELO SBT. A EMISSORA MAIS CAFONA DO PAÍS.

TAMBÉM ERA CONHECIDO POR ALGUNS ROUBOS,BRIGAS, MAS ATÉ AÍ, SEM NOVIDADES...
LEMBRO DE TER POSTADO MATÉRIA SOBRE O SERIADO ARNOLD, AQUI MESMO NESSE BLOG. EM 13 DE SETEMBRO DE 2009. (VIDE POSTAGEM MAIS À BAIXO).
COMO HAVIA COMENTADO NA MATÉRIA ANTERIOR, A ÚNICA QUE HAVIA MORRIDO, ATÉ ANTÃO, ERA A ATRIZ DANA PLATO, QUE INTERPRETOU KIMBERLY DRUMMOND, FALECEU AOS 33 ANOS NO ANO DE 1999, DE OVERDOSE DE DROGAS.
COM A MORTE DE GARY, O NÚCLEO ADOLESCENTE DA SÉRIE ARNOLD DA DÉCADA DE 70, FICOU AINDA MAIS DESFALCADA. RESTANDO VIVO SOMENTE O WILLIS INTERPRETADO PELO ATOR TODD BRIDGES.
A CAUSA DA MORTE DE GARY, DE ACORDO COM O CANAL DE NOTÍCIAS CNN, FOI UMA HEMORRAGIA CEREBRAL.
GARY SOFREU UMA QUEDA EM SUA CASA AO DESCER DE UMA ESCADA ENQUANTO PINTAVA UM RODA-PÉ, NA ÚLTIMA QUARTA-FEIRA, DIA 26 DE MAIO.
O ATOR QUE ESTAVA EM COMA NO HOSPITAL UTAH VALLEY REGIONAL MEDICAL CENTER, NA CIDADE DE PROVO, EM UTAH, NOS EUA, CHEGOU A TER UM BREVE MOMENTO DE LUCIDEZ AO PRONUNCIAR A SEGUINTE FRASE: “COM A FOME QUE ESTOU, COMO ATÉ QUIABO CRU”. A FAMÍLIA CHEGOU A CRER QUE GARY ESTARIA SAINDO DO COMA, MAS, FOI SÓ ILUSÃO.
GARY TEVE OS APARELHOS QUE O MANTINHAM VIVO DESLIGADOS COM AUTORIZAÇÃO DE SUA ESPOSA, COM QUEM ERA CASADO DESDE 2007.
“MEMBROS DA FAMÍLIA E AMIGOS PRÓXIMOS ESTAVAM AO SEU LADO QUANDO OS APARELHOS QUE O MANTINHAM VIVO FORAM DESLIGADOS. OS MEMBROS DA FAMÍLIA EXPRESSAM SEU AGRADECIMENTO PELO APOIO E PELAS ORAÇÕES POR GARY E POR ELES.” A FAMÍLIA APROVEITOU AINDA, PARA ESCLARECER QUE: “OS APARELHOS NÃO FORAM DESLIGADOS PORRA NENHUMA, FOI O PADRE DA EXTREMA-UNÇÃO QUE FICOU MUITO TEMPO AJOELHADO EM CIMA DA MANGUEIRA DO RESPIRADOR ENQUANTO REZAVA!”
GARY COLEMAN FEZ CINCO LONGAS-METRAGENS ENTRE 1980 E 1985 E, EM 1982, GANHOU SEU PRÓPRIO DESENHO ANIMADO – THE GARY COLEMAN SHOW , EXIBIDO NO BRASIL PELA EXTINTA REDE MANCHETE, COM O NOME ANDY, O ANJINHO DA GUARDA.
JÁ O SERIADO “ARNOLD” FICOU CONHECIDO NO BRASIL COMO “MINHA FAMÍLIA É UMA BAGUNÇA”.
EM ENTREVISTA CONCEDIDA AOS ENVIADOS E ENCORNOS DESTE BLOG, NO ANO DE 2009, GARY DISSE ENTRE UMA LAGRIMA E OUTRA, QUE NÃO FEZ MAIOR SUCESSO PORQUE ERA NEGRO.
ESTAVA INCONSOLÁVEL AO ADMITIR QUE OS PRODUTORES NÃO MAIS O PROCURAVA PARA QUALQUER TIPO DE TRABALHO.
COMO ELE MESMO DIZIA: “EXISTE TRÊS COISAS QUE UM NEGRO NÃO CONSEGUE; UM OLHO ROXO, UMA BOCA INCHADA E UM EMPREGO”.
MESMO ASSIM, GARRY CONTINUAVA LUTANDO PELO PÃO DE CADA DIA. FOI GUARDA DE SHOPPING CENTER, BAIANA DO ACARAJÉ, LEITOR DE CARTAS DE TARÔ, REBOLOU NA BOCA DA GARRAFA, SE PROSTITUIU NA PRAÇA DA REPUBLICA ETC.

AO CONTRARIO DO QUE DIZIAM POR AÍ, GARY NUNCA GOSTOU DESSA HISTORIA DE CAGAR NA ENTRADA OU NA SAÍDA...SEMPRE PREFERIU CAGAR NO MEIO.

MAS O FATO, É QUE SE PERDEU DE FORMA PREMATURA, UM GRANDE PEQUENO HUMORISTA QUE AINDA PODERIA FAZER MUITA GENTE SORRIR.
E QUE VAI FAZER FALTA EM ALGUM MOMENTO DE NOSSAS VIDAS. É SÓ ESPERAR!

ATÉ MAIS ARNOLD. OBRIGADO PELOS RISOS.

DUDU SANKO.

A FÉ REMOVE MONTANHAS.

JESUS CAMINHAVA PELAS RUAS DE JERICÓ, QUANDO UM HOMEM SE APROXIMA CHORANDO. - POR QUE CHORAS, HOMEM? - PERGUNTA-LHE JESUS. - CHORO PORQUE SOU CEGO. - TENS FÉ E PODERÁS VER - DISSE-LHE JESUS, E O CEGO VIU.
EM SEGUIDA, UM OUTRO HOMEM SE APROXIMOU CHORANDO. - POR QUE CHORAS, HOMEM? - CHORO PORQUE SOU COXO. - TENS FÉ E PODERÁS ANDAR - DISSE-LHE JESUS, E O COXO ANDOU.
NISSO, APROXIMA-SE UM OUTRO HOMEM. - POR QUE CHORAS, HOMEM? E O HOMEM NÃO RESPONDEU. - POR QUE CHORAS, HOMEM? E O HOMEM CONTINUOU CALADO. - SE NÃO ME DISSERES O TEU PROBLEMA, NÃO PODEREI TE CURAR! VENDO QUE O HOMEM CONTINUAVA EM SILÊNCIO, JESUS FOI EMBORA. E O COITADO DO SURDO, CONTINUOU SURDO!

DUDU SANKO

COELHO DOIDÃO.

O COELHO VINHA CORRENDO PELA FLORESTA QUANDO VIU UMA GIRAFA ACENDENDO UM BASEADO, ENTÃO ELE PAROU E DISSE: - E AÍ DONA GIRAFA, TUDO BEM? PARE DE FUMAR ISSO AI E VAMOS CORRER PELA FLORESTA, VOCÊ VAI VER COMO VAI FICAR EM FORMA. A GIRAFA PENSOU POR UM SEGUNDO, JOGOU O CIGARRO FORA E FOI CORRER COM O COELHO. POUCO MAIS A FRENTE ELES ENCONTRARAM UM URSO CHEIRANDO COLA. ELES SE OLHARAM E FORAM CONVERSAR COM O URSO: - O URSO, DEIXA DISSO! SE LIVRA DISSO AÍ E VENHA CORRER COM A GENTE PARA FICAR EM FORMA. O URSO COLOCOU A LATA DE COLA DO LADO E FOI CORRER COM ELES E JUNTOS ENCONTRAM UM ELEFANTE CHEIRANDO COCAÍNA, LOGO FORAM CONVERSAR COM ELE E O COELHO MAIS UMA VEZ FOI À FRENTE: - O ELEFANTE, NÃO PERCA SEU TEMPO COM ISSO! VAMOS ENTRAR EM FORMA CORRENDO PELA FLORESTA, JOGA ISSO FORA! O ELEFANTE PENSOU UM POUCO MAS RESOLVEU SE JUNTAR AO GRUPO, QUE METROS DEPOIS ENCONTROU O LEÃO INJETANDO HEROÍNA. MAIS UMA VEZ NOSSO AMIGO COELHO SE LANÇOU A FRENTE E DISSE: - O LEÃO, PARE DE FAZER ISSO E VAMOS ENTRAR EM FORM.... NEM TERMINOU DE FALAR E LEVOU UMA PATADA DO LEÃO. OS OUTROS ANIMAIS REVOLTADOS PERGUNTARAM: - VOCÊ ESTÁ LOUCO? POR QUE FEZ ISSO??? O LEÃO RESPONDEU: - TODA VEZ QUE ESSE COELHO FILHO DA PUTA TOMA ECSTASY ELE ME FAZ CORRER COMO UM IDIOTA PELA FLORESTA...


AKEMY.

A MORTE DE LULA.

LULA MORREU. HOUVE UMA REUNIÃO EM BRASÍLIA PARA DECIDIR ONDE ELE SERIA ENTERRADO.
UM MINISTRO SUGERIU: - DEVE SER ENTERRADO EM GARANHUNS. AFINAL, É SUA CIDADE NATAL. ENTÃO UM BÊBADO, QUE NÃO SE SABE COMO ENTROU NA REUNIÃO, DISSE COM AQUELA ENTONAÇÃO TÍPICA DOS BEBUNS: - EM GARANHUNS PODE... SÓ NÃO PODE EM JERUSALÉM! COMO ESTAVA DE FOGO, NINGUÉM DEU BOLA PARA O QUE ELE DISSE.
UM SEGUNDO MINISTRO DISSE: - ACHO QUE DEVE SER EM SÃO BERNARDO, ONDE ELE VIVEU E FEZ SUA CARREIRA SINDICAL E POLÍTICA. O BÊBADO MAIS UMA VEZ INTERVEIO: - EM SÃO BERNARDO PODE... SÓ NÃO PODE EM JERUSALÉM! NOVAMENTE, NINGUÉM DEU OUVIDO A ELE.
UM TERCEIRO MINISTRO FINALMENTE SUGERIU: - NEM EM GARANHUNS NEM EM SÃO BERNARDO. DEVE SER ENTERRADO EM BRASÍLIA POIS ERA PRESIDENTE DA REPUBLICA E TODOS OS PRESIDENTES DEVEM SER ENTERRADOS NA CAPITAL FEDERAL. E O BÊBADO NOVAMENTE: - EM BRASÍLIA PODE... SÓ NÃO PODE EM JERUSALÉM!
AÍ, PERDERAM A PACIÊNCIA COM O CARA: - Ô MEU, POR QUE ESTE MEDO QUE O LULA SEJA ENTERRADO EM JERUSALÉM?
E O BÊBADO RESPONDEU NA BUCHA: - PORQUE UMA VEZ ENTERRARAM UM CARA LÁ E ELE RESSUSCITOU!...

CARTUNISTA GLAUCO MORRE BALEADO EM OSASCO.

O Cartunista Glauco Villas Boas, de 53 anos, morreu na madrugada de hoje após ser baleado durante uma suposta tentativa de assalto na Estrada Alpina, no bairro Jardim Santa Fé, em Osasco, na Grande São Paulo, segundo informações preliminares da Polícia Militar (PM). De acordo com o Hospital Albert Sabin, o cartunista deu entrada no pronto-socorro por volta da 0h30 e morreu cerca de meia hora depois. O filho dele, Raoni, de 25 anos, também foi atingido pelos disparos e morreu a caminho do hospital.
O crime aconteceu por volta de meia-noite. O caso foi registrado no 10º Distrito Policial de Osasco e os corpos do cartunista e do filho já foram encaminhados para o Instituo Médico Legal (IML) da cidade. Ninguém foi preso.
Galera eu nunca imaginei que teria que dar uma noticia dessas, até agora a ficha não caiu. 11:00.
Um Cara tão Batalhador criador de tantos personagens de sucesso, um que todo mundo gosta e é o mais famoso dos seus personagens é o Geraldão. Personagem muito louco que junto com a sua mãe e sua boneca inflável Sônia Braga aprontavam de montão.
Ainda existia o roqueiro Doy Jorge, o casal neuras,Dona Marta, Zé do Apocalipse, Vicente Tarente o tarado Carente, e muitos outros personagens. Com os amigos, Angeli (Chiclete com banana) e Laerte(Piratas Do Tietê), lançou Los Três Amigos e estava em todas. Com textos ou com tiras esse Paranaense de Jandaia do Sul destilava humor.
É vergonhosos viver num País onde os Políticos Ensinam aos ladrões que o crime Compensa, e as pessoas saem às ruas matando desta forma repugnante.
Como disse, não queria ter que dar esta notícia, nem hoje, nem amanhã, nem daqui um ano nem Dez nem Vinte.

Preferia que o meu amigo e seu filho continuassem vivos.
Hoje o Brasil perde um cidadão e um humorista talentoso como poucos.
Um cara feliz, alegre, com muita coisa ainda por mostrar, mas agora não saberemos quais novidades viriam por aí.
É uma pena, um desperdício de talento pela banalidade que é hoje o valor da vida humana.
Cabe a nós que Ainda Estamos por aqui, Continuar o trabalho de fazer com que as pessoas riam. Hoje é Um dia para chorar.

Amanha é dia de criar mais humor para todos os meus amigos leitores.

Desculpem pelo texto tão resumido é que estou completamente abalado com a noticia. Amanhã devo postar mais detalhes. Por hora é Adeus Amigo, você já está fazendo falta!

DUDU SANKO.

QUANDO VOCE PENSA QUE A COISA TÁ FEIA...

ELA AINDA PODE PIORAR.

QUE COISINHA MAIS FEIA QUERIDOS LEITORES!

É CLARO QUE VOCÊS SABEM QUE IREMOS FALAR DO SERIADO ARNOLD, EXIBIDO NO BRASIL PELO SBT E O SEU ELENCO. MAS SOBRETUDO FALAREMOS DESTA CRIATURINHA FEIA, HORROROSA E RIDÍCULA QUE É O ARNOLD.

EU FRANCAMENTE NÃO SABIA QUE EXISTIA UMA PESSOA TÃO FEIA NO MUNDO.

COMEÇAMOS APRESENTANDO O ELENCO:


GARY COLEMAN – ARNOLD JACKSON
TODD BRIDGES – WILLIS JACKSON
DANA PLATO – KIMBERLY DRUMMOND
CONRAD BAIN – PHILLIP DRUMMOND

A SÉRIE DIFF'ERENT STROKES NOME ORIGINAL DA SÉRIE LÁ NOS ESTADOS UNIDOS, ESTREOU NA TV AMERICANA HÁ 28 ANOS, MAS NUNCA CHEGOU A SER EXIBIDA NO BRASIL. ATÉ QUE EM JANEIRO DE 2005, O CANAL PAGO RETRO CHANNEL DA ARGENTINA (HOJE SÓ DISPONÍVEL NO BRASIL EM ALGUMAS PRAÇAS DA OPERADORA VIACABO), ESTREOU A SÉRIE EM SUA GRADE. EXIBIDA COM LEGENDAS, A SÉRIE É CHAMADA DE BRANCO & NEGRO E ESTÁ NO AR ATÉ HOJE PELO RETRO CHANNEL (SEG À SEX, 11H30, 17H30 E 3H. SEX, 5H30).
MAS DESDE JUNHO DE 2006, A SÉRIE TAMBÉM PASSOU A SER EXIBIDA PELO CANAL NICKELODEON, DENTRO DO BLOCO DE COMÉDIAS "NICK AT NITE"). MINHA FAMÍLIA É UMA BAGUNÇA, COMO É CHAMADA NO CANAL, ENTRA NO AR SEMPRE AOS SÁBADOS E DOMINGOS, ÀS 22H30 E 2H30, DUBLADA EM PORTUGUÊS.
DIFF'ERENT STROKES FOI PRODUZIDA DE 1978 A 1986, SENDO UMA SITCOM INOVADORA E POLÊMICA POR ABORDAR DIFERENÇAS RACIAIS E CULTURAIS SEM SER DRAMÁTICA. PELO CONTRÁRIO: COM MUITO HUMOR.

TEMAS COMO PEDOFILIA, DROGAS E SEXO FORAM ABORDADOS PELA ÓTICA DE DUAS CRIANÇAS NEGRAS, ADOTADAS POR UM MILIONÁRIO BRANCO QUE MORA EM UMA COBERTURA DE MANHATTAN.

AS DUAS CRIANÇAS SÃO FILHAS DE SUA GOVERNANTA NEGRA, QUE ANTES DE MORRER (NO PRIMEIRO EPISÓDIO), PEDE PARA PHILLIP DRUMMOND (CONRAD BAIN) CRIÁ-LAS.
ARNOLD (GARY COLEMAN), DE OITO ANOS, E WILLIS (TODD BRIDGES), DE 13, SÃO ADOTADOS POR PHILLIP E VIRAM IRMÃOS DE KIMBERLY DRUMMOND (DANA PLATO), JOVEM FILHA LEGÍTIMA DE PHILLIP.
A SÉRIE TRANSFORMOU COLEMAN, BRIDGES E PLATO EM ASTROS, MAS TAMBÉM VIRIA TRANSFORMAR SUAS VIDAS PESSOAIS.

GARY COLEMAN É A ESTRELA DA SÉRIE, CONSIDERADO “UMA GRACINHA”.

NA VERDADE, ELE PARECE SER UMA CRIANÇA DE OITO ANOS, MAS TINHA 17, DEVIDO A UMA DISFUNÇÃO RENAL QUE O IMPOSSIBILITOU DE CRESCER. TORNOU-SE ASTRO DA NOITE PARA O DIA, APARECENDO EM COMERCIAIS E ESTRELANDO EM 1982 O SEU PRÓPRIO DESENHO ANIMADO - THE GARY COLEMAN SHOW (EXIBIDO NO BRASIL PELA REDE MANCHETE, COM O NOME ANDY, O ANJINHO DA GUARDA).
COM O FIM DE DIFF'ERENT STROKES EM 1986, E COM SEU ENVELHECIMENTO, GARY DEIXOU DE SER GRACINHA E PASSOU A FAZER PEQUENAS APARIÇÕES EM SÉRIES E FILMES, ATÉ QUE FOI SENDO ESQUECIDO PELOS PRODUTORES E PELO SEU PÚBLICO.
TENTOU SUICÍDIO DUAS VEZES E MAIS TARDE PROCESSOU SEUS PAIS E EMPRESÁRIO, POR ROUBAREM TODO O SEU DINHEIRO.
DECRETOU FALÊNCIA PUBLICAMENTE EM 1998 E NESTE MESMO ANO, QUANDO ESTAVA EM UM SHOPPING DE LOS ANGELES, ESMURROU UMA FÃ, QUE INSISTENTEMENTE QUERIA SEU AUTÓGRAFO. FOI PRESO E PROCESSADO A PAGAR AS DESPESAS MÉDICAS DA VÍTIMA.
EM 2001, FALIDO E COM DÍVIDAS, ARRUMOU UM EMPREGO COMO SEGURANÇA TAMBÉM EM UM SHOPPING DE LOS ANGELES. EM 2003 CONCORREU AO GOVERNO DA CALIFÓRNIA E PERDEU PARA UM OUTRO ATOR, ARNOLD SCHWARZENEGGER
ATÉ HOJE ELE CONTINUA FAZENDO APARIÇÕES ESPORÁDICAS NA TV. A ÚLTIMA FOI NA SÉRIE DRAKE & JOSH (TAMBÉM EXIBIDA PELO CANAL NICKELODEON), NO EPISÓDIO "THE GARY COLEMAN GRILL", EM UMA GOZAÇÃO COM O FAMOSO GEORGE FOREMAN GRILL.

TODD BRIDGES COMEÇOU COMO ATOR FAZENDO PARTICIPAÇÕES EM SÉRIES DOS ANOS 70, COMO RAÍZES, OS WALTONS E OS PIONEIROS. TAMBÉM VIROU ASTRO INSTANTÂNEO, MAS SE ENVOLVEU COM DROGAS APÓS A SÉRIE E FOI PRESO DIVERSAS VEZES POR ASSALTO E VANDALISMO. ENTROU PARA UM PROGRAMA DE RECUPERAÇÃO E CONSEGUIU SE RECUPERAR. CASOU, TEM UMA FILHA E UMA PRODUTORA DE FILMES E CURTAS-METRAGENS.

MENOS SORTE TEVE A ATRIZ DANA PLATO, QUE ENGRAVIDOU EM 1983 E FOI DISPENSADA DA SÉRIE. POR SER AINDA MUITO POPULAR, DANA POSOU NUA PARA A PLAYBOY E CONTINUOU A FAZER PEQUENAS PARTICIPAÇÕES EM FILMES. MAS TAMBÉM SE ENVOLVEU COM DROGAS, PARTICIPOU DE UM ASSALTO (COM UMA ESPINGARDA DE CHUMBINHO) A UMA VÍDEO STORE DE LAS VEGAS E FOI PRESA DIVERSAS VEZES. FOI A PÚBLICO PEDIR AJUDA EM 1991, PARA CONSEGUIR TRATAMENTO CONTRA AS DROGAS. CONTINUOU A PARTICIPAR DE FILMES CLASSE "Z", MAS NUNCA RECUPEROU SUA FAMA COMO KIMBERLY DRUMMOND.
DANA PLATO MORREU EM 1999, DEVIDO A UMA OVERDOSE ACIDENTAL, MAS O CASO FOI CLASSIFICADO COMO SUICÍDIO. NESTA ÉPOCA, GARY COLEMAN NÃO TINHA MAIS INTERESSE DE CONTINUAR EM DIFF'ERENT STROKES E FICOU ALIVIADO COM A MORTE DE KIMBERLY. ASSIM, ELE NÃO PRECISARIA MAIS ATUAR NO LONGA-METRAGEM REUNION QUE ESTAVA PREVISTO.

INFELIZMENTE, PARA ESTES ASTROS, A VIDA NÃO IMITOU A ARTE...

E MESMO PROTAGONIZANDO UMA COMÉDIA INOCENTE,DEMONSTRARAM QUE OS CORAÇÕES HUMANOS SÃO IMPREVISÍVEIS. NÃO SABEMOS O QUE SOMOS CAPAZES DE FAZER, NÃO SABEMOS ONDE ESTAREMOS DAQUI DEZ ANOS, OU FAZENDO OQUÊ OU COM QUEM.

FICA UM GRANDE ABRAÇO AOS LEITORES E ESPERO VÊ-LOS BEM! SEMPRE!

DUDUSANKO.

Tudo que se fala sobre os direitos da mulher é tolice.
Mulheres têm todos os direitos.
Só precisam exercê-los."

" Eu quero sempre encontrar você, sejá lá aonde você estiver, e que eu consiga ser o seu perfeito, mesmo sendo imperfeito."

Eu gostaria de lhe agradecer pelas inúmeras vezes que você me enxergou melhor do que eu sou.
Pela sua capacidade de me olhar devagar,
já que nessa vida muita gente já me olhou depressa demais.

ANGEL ABUNDIA...CADA UMA!

Anjo abundia!
Anjo do dinheiro
Envia a 6 bons amigos ou familiares
Um bom dinheiro aparecerá em 4 dias.
A 12 bons amigos ou familiares
Um bom dinheiro aparecerá em 2 dias.
Não é um jogo. Terás uma sorte financeira inesperada.
Se não o fizer, nunca saberás

Dr. LUIZ

PENSAMENTOS DA KERLA.

Você, que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade.?????

Aqui esta um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.

AMIGO(A)...

Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.d.p. que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.

Quando você estiver confuso....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.

Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.

Você me pergunta, 'Por quê?'

PORQUE VOCÊ É MEU (MINHA) AMIGO (A)

**Observação final: **

' Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e
sim aquele que chega dando voadora.'

Pensamento do dia ! ! !

Cuidado com o stress porque :
' Mais vale chegar atrasado neste mundo...
do que adiantado no outro.

POR: KERLA B.

ÊITA NÓIS.

ACHEI MUNTCHO BUNITINHO AS LENTE ESPEIADA.
VÔ QUERÊ COMPRÁ UMA, ASSIM QUE CHEGÁ!

JÁ SÔ MUNTCHO BUNITA. MAS QUERO FICÁ MAIS AINDA.

UM BÊJO PROCÊS.

DONA BENEDITA.

INVENÇÕES DO MUNDO ATUAL.

CADA REGIÃO DO PLANETA, TEM UMA CULTURA DIFERENTE. FABRICAM E CONSOMEM A SUA PRODUÇÃO DE MANEIRA EGOÍSTA, NÃO DIVIDE COM NINGUÉM, E A GENTE NEM FICA SABENDO. (BOM É ESQUIMÓ QUE DEIXAM OS SEUS CONVIDADOS COMEREM AS SUAS ESPOSAS. E SEM NEURAS).
DE OLHO NESTAS TENDÊNCIAS, NÓS DO HUMOR BRASIL IREMOS DIMINUIR A DISTANCIA ENTRE INVENTOS, CULTURAS E VOCÊ CONSUMIDOR.
IREMOS PESQUISAR O QUE É TENDÊNCIA E FACILITAR A SUA VIDA POSTANDO AQUI CURIOSIDADES TIPO IMPORTAÇÃO, MADE IN QUALQUER COISA.
A REGARA AGORA, É GLOBALIZAR!
CADA REGIÃO DO GLOBO TEM QUE COLABORAR COM AQUILO QUE É MAIS FREQÜENTE NO SEU PAÍS.
SENDO ASSIM, SE O SEU PAÍS TEM MUITO CONSUMO DE URÂNIO ENRIQUECIDO, VOCÊ PODE COLABORAR IMPORTANDO, POR EXEMPLO, BOMBAS ATÔMICAS PARA O RESTO DO MUNDO.

HOJE ENFOCAREMOS A JAMAICA QUE DEU UM SALTO MUITO IMPORTANTE NA SUA
EVOLUÇÃO ECONÔMICO-FINANCEIRA- CULTURAL.

DEPOIS QUE O MUNDO EXPERIMENTOU OS ÓCULOS ESPELHADOS, A JAMAICA SAI NA FRENTE COM AS SUAS LENTES DE CONTATO ESPELHADAS. O MUNDO FICOU ASSOMBRADO E SE PERGUNTANDO: “PORQUE NINGUÉM PENSOU NISSO ANTES?” “FABULOSO!”.
AS LENTES DE CONTATOS ESPELHADAS DEVEM PINTAR AQUI PELO BRASIL, LÁ PARA O FINAL DO ANO, MAS, JÁ DAREMOS UMA PRÉVIA DO PRODUTO BEM COMO A QUE SE DESTINA.
AS LENTES FORAM INVENTADAS POR LAKOMB BOBOZ NINDÉ E SE DESTINA A QUEM VAI PRESTAR, ALGUM TIPO DE EXAME,ONDE VOCÊ ENCARA AS PROVAS E NINGUÉM PERCEBE PARA ONDE É QUE VOCÊ ESTÁ OLHANDO. E NO CASO DA JAMAICA,
TAMBÉM EVITA DAR BANDEIRA, DEPOIS DE CONSUMIR O PRODUTO LOCAL MAIS FAMOSO.
BACANA NÉ? AGUARDEM QUE VEM MAIS POR AÍ!!

POR: DUDU SANKO.

CONCURSO PÚBLICO DO SENADO. QUE ALEGRIA!!!!

Meus parentes e amigos,

Lamento me afastar de vocês, mas estou indo embora!
Oportunidade como essa eu não posso desperdiçar. Preciso priorizar minha estabilidade financeira, para o meu próprio bem e em prol do bem-estar da minha família. Assim, estou escrevendo para me despedir, pois em breve estarei de mudança para Brasília.

A razão da mudança é que passei em um concurso público para a Diretoria do Senado, onde vou assumir o cargo de "Diretor de Fax com ênfase em E-mail".
Não vou revelar o vultoso salário que vou receber, mas posso adiantar que é infinitamente maior do que o de vocês (rsrsrsrsrsrs), sem falar nos benefícios, como plano de saúde, plano odontológico, plano psicológico, horas extras e mais extras, 13º, 14º, 15º, 16º, 17º e 18º salários, auxílio moradia, auxílio alimentação, auxílio vestimenta, auxílio academia de ginástica, auxílio hotel, auxílio passagem aérea, auxílio correios, auxílio combustível, auxílio carros, auxílio celulares, auxílio viagens, auxílio turismo, auxílio lipoaspiração e pasmem: até auxílio cuecas! (foi a parte que eu mais gostei).
Como eu sou uma pessoa muito bacana e gosto muito dos meus amigos, vou dar uma dica: caso tenham interesse em concorrer no próximo concurso, estou encaminhando a prova que fiz, para que vocês possam estudar e ir se preparando. Assim que houver um novo concurso, eu os avisarei.
Segue a prova:

CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO

As questões foram elaboradas a pedido do Exmo. Sr. José Sarney, Presidente do Senado, para provar que não existe essa história de nepotismo e favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo seletivo muito rígido.

VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:

1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo _________

( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé ________

( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se
Afonso __________

( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______

( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros

5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi ____________________

( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____

( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol

7) O grande bandeirante foi Borba _______

( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de _________

( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de ____

( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio _____ da Silva.

( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo

11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é _______

( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa

12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de _____________

( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro

13) A mais famosa praia do Rio é Copa________

( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda


14) D. Pedro I popularizou-se quando ______________

( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

15) Pedro Álvares Cabral _____________

( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu

16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ________

( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______

( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____

( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

19) O mártir da independência foi Tira___________

( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou: _____

( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!


OBS: SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!!!!



Dudu Sanko. (Afilhado do Sarney - na surdina)

BRANCA DE NEVE, A FERA,PINOQUIO...LULA.

Branca de Neve, a Fera (da 'Bela e a Fera') e Pinóquio encontram-se na floresta.


- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo! - diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.

Eles entram, um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, atual possuidor do espelho mágico.

Branca de Neve entra e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!

A Fera entra e sai sorridente, toda satisfeita:
- Sou o mais feio do mundo, viva!

Pinóquio entra, mas sai enfurecido... e pergunta:

MERDA !!! Quem é esse tal de LULA? !

POR: MANZANO.

AJUDA HUMANITÁRIA ÀS VÍTIMAS DAS CATASTROFES.

Olá gente bonita E elegante do meu Brasil. É muito bom falar com vocês e, principalmente nesse momento macabro, quando o mundo está indo de mal a pior. Ocorre nos os deveres cívicos e constitucionais, de firmar as nossas bases, e, acima de tudo Reformar nossos conceitos, nosso espírito e se sobrar tempo, reformar nossa casa também.
Nesse momento de dor e desespero, de catástrofes em vários paises.
Além das doenças e da fome, não dá pra ficar calado e inerte. A hora, é de nos despirmos, de todas os preconceitos, ganância, racismo, materialismo e de quebra, Me despir da minha cuequinha amarela de ursinhos azuis, pois já está machucando as minhas bolas.
E como não poderia deixar de ser, temos que dar as mãos a essa gente sofrida, ensangüentada, machucada, amputadas e suadas...Depois a gente lava as mãos, com Creolina e foda-se!

Temos, porém, que ajudar os desafortunados.
Principalmente agora que somos Afortunados ou seja, temos fortuna e nosso carro é tunado.
Entendeu? kakakakakaka!Ai, ai.
Já os filhos - da-puta dos desafortunados que São: duros, fodidos,Fedidos e Lascados. esses estão na roça.
Confesso aos leitores, que recebo muitas críticas no meu banco de recados do gmail, quando houve a tragédia no Haiti, confesso que o blogg não promoveu campanha, ou arrecadou doações, pois o nosso editor, estava fora do Brasil, E não foi possível estabelecer uma rede do tipo vídeo conferencia, e atrasamos a nossa campanha em prol dos amigos haitianos. Agora que temos uma nova e comovente tragédia, desta vez na ilha da madeira em Portugal, resolvemos juntar os nossos pesares e contribuir, com esses povos simpáticos com a nossa ajuda humanitária.
Muita gente se machuca feio nessas tragédias, tanto, que até morrem.
Isto faz com que os nossos olhos ficam mareados e não conseguimos conter o choro.
Fizemos na ultima segunda-feira, uma reunião emergencial com nossos colaboradores(as) redatores(as), só que ta todo mundo de Rolinho com alguém do grupo,E sendo assim,ao invés de reunião fomos todos tomar uns Whisky, e acabamos num Motel Sem ter escrito sequer uma linha no caminho de alguma solução. Mas em compensação, saímos do motel com a cabeça do pau toda dolorida de tanto meter.
Mas no dia Seguinte...Bingo!
Eureka! Achei finalmente, uma solução eficaz, limpa, leve e barata.

Pensamos em Curativos, que é o que essa gente mais precisa nesse momento de dor. A vantagem, é que o próprio leitor poderá decidir a quantidade a serem enviadas.
Pois o que essa gente precisa, é de curativos. Paliativos para aplacar o sofrimento pelo menos temporário dessa gente já sofrida.
A campanha é muito simples, disponibilizaremos no blogg, dois tipos de curativos o que o leitor terá de fazer é escanear a imagem do curativo que achar mais eficaz, salvar a imagem no seu Pc, imprimir a quantidade que quiser, e enviar para as embaixadas Brasileiras no Haiti e em Portugal.
Pedimos aos leitores que quando fizerem as suas doações de curativos, não se esquecer de mandar também, um tubo de cola, pois esses curativos copiados, geralmente perdem a sua cola durante o processo de escaneamento.
Pedimos a todos que não se furtem ao chamado do coração. Enviem a maior quantidade possível pois tem muita gente machucada e precisando desses curativos.

Desejo a todos um feliz 2010,muito amor, paz, e alegria.

Se você optar pelo Curativo em Forma de Cruz, estará fazendo uma ótma Doação pois sendo ele ideal para estanca hemorragia de amputação, tem mais uma vantagem, por ser em forma de cruz, também expulsa o Satanás que pode querer se alojar na sua alma.

Ja Escolhendo o modelo Econômico Unitário, voce fará também uma ótima doação, pois este, além de curar más formacões congenita, depois de usado, pode ser trocado por uma tele-sena de dia dos pais.

"Mesmo tendo de ver e ouvir falar de tanta tragédia e Coisas Feias, ainda temos forças para resistir". Disse Certa vez o filósofo Durval enquanto comia uma baranga.

Beijos: Dudu Sanko

MAIOR BARATO. O URSO NA ESTEIRA.

RESSACA.

A RESSACA DE UM PORTUGUÊS.

Após participar de uma suruba na sexta a noite com muita mulher e cachaça, bem cedo, no sábado, seu Manoel adentra ao consultório de um Ginecologista e se põe a perguntar:

- Doutor, doutor!!! Por favor me responda uma pergunta. Quanto mede um “grelo”??

-Ora seu Manoel , não sei bem acho que uns 2 cm ou menos, mas que pergunta..??!!!

-Por favor sr. Doutor me responda , o maior que o sr. já viu ou teve notícia tinha quanto de comprimento??

- Ora seu Manoel faça-me um favor , eu tenho mais o que fazer...
-Por favor eu preciso saber!!!

Notando o desespero do portuga em obter uma resposta, e com a intenção de fazê-lo logo ir embora o médico chutou .

-Tá bem, ta bem!! O maior media uns 3 cm!!!

Pálido e com a fisionomia congelada o lusitano falou:

- Glup! PUTA MERDA!!!!

- O que foi seu Manoel !! o que houve!!!???? perguntou espantado o médico.

Foi quando o pobre seu Manoel triste e desconsolado revelou:

- CHUPEI UM PAU!!

DuduSanko.

O QUE SERÁ PIOR.

QUE PORRA HEIN?!

CARNAVAL NA BAHIA E BETHANIA.

No flagrante, a Mãe de Bhetania concerta mais um pisante

E na Bahia a folia continua. Os artistas Baianos como não poderia deixar de ser, se entregaram de corpo e alma às suas mais profundas tradições e não pararam de Pular Nesse Carnaval. Festa que é a mais popular e vulgar do mundo.
O carnaval no Brasil é tão filha -da - puta, que até o governo já promove campanhas do tipo: “pode trepar a vontade, mas, não venha adoecer nem engravidar para aumentar a já sofrida população de menores abandonados”.
Mas, voltando a falar dos artistas, na Bahia cada artista que representa o estado fez sua parte: Gil, cantou no seu Trio Elétrico por 14 dias. Gal e Caetano, Abriram o show da IVETE, que por sua vez abriu o show da Beyonce. Outra que pulou carnaval desde a primeira semana de fevereiro, foi a cantora Maria Bethânia que se Esbaldou nos bailes carnavalescos. Já quem não gostou muito desse historia de pular carnaval dia e noite foi a mãe de Bethânia, já que a filha acaba estragando Muito Sapato nos Bailes, e quem tem de consertá-los é sempre a Mamãe, que desabafa: “ Parece Brincadeira é só costura, prega... É, ser mãe é isso.
Ainda se fosse um sapatinho”!
Mas de Resto tudo bem Agora sabemos que o Carnaval da Bahia, assim como o carnaval carioca, continuam lindos!!

MAIS UM CONTO ERÓTICO DE DOLORES MITZ: É CHATO SER GOSTOSA!

Eu estava à-toa na vida, quando Alguém me Chamou, pra Ver a Banda Passar, Cantando Coisa de Amor.
Esse Alguém que me chamou, era simplesmente Mailton o Contador da Empresa onde eu Trabalho.
Inocentemente, perguntei: “que banda?”
Ele então respondeu: “a banda!”.
- E quando ela passar chame-a de cabeçuda.
- Ela quem?- perguntei inocentemente
- A chapeleta do meu pau! Respondeu carinhosamente entre uma Gargalhada Silvestre e outra Satânica.
Confesso que fiquei Toda Molhada! Meus pequenos lábios batiam Palminhas!
Nunca vi Tanto Cavalheirismo e Ternura em todas as minhas Andanças.
Pensei: “estou louca pra cair de boca nessa Chapeleta, E depois dizer”; puxa eu nunca fiz
isso no primeiro encontro, foi a primeira vez”.
Sei que ele não iria acreditar, Alias, Ninguém Acredita nesse papo, mas eu adoro dizer isso! Que se pode fazer! É quase um vício.

Então como Grande Galanteador, ele Tomou as minhas pequeninas Mãos, e Olhou profundamente nos meus olhos dizendo carinhosamente: “Quero empurrar a sua janta até sair caroço de feijão, e depois, limpar o meu pau na sua cortina”.
Confesso que Tremi dos pés à Cabeça, Aquele Homem, Aquele Linguajar Refinado, Aquele Perfume de Desodorante AVANÇO, (Afinal, ele era somente um contador).
Fiquei Inebriada, ou Embriagada, ou as duas coisas.
Fomos para o Famoso Boteco Mosca Frita, e começamos a tomar Pinga com Coca-cola.
Arrematamos com Moela de Frango e Sarapatel e Fomos a pé para o Motel Nossa Senhora de Fátima próximo ao metrô barra funda.
Ele não tinha carro, pois era simplesmente um contador.
Lá, ficamos nos olhando por algum tempo (12segundos), e nos rendemos às práticas do Amor.
Ele Gritava: “Não contavam com a minha astúcia!”.
E: “Você não vai com a minha cara?”
Devia ter desconfiado que aquela noite não acabaria bem quando ele arrancou minha calcinha com os dentes, rosnando como um cachorro. Depois começou a chupar os meus dedos do pé imitando o baby Sauro. Eu pensei: “o próximo passo vai ser comer a minha bunda falando como o pato Donald”.
Mas estava errada. Infelizmente ele disse que queria procurar o meu ponto “G” e colocou os óculos.
Antes teve a fineza de me contar que havia perdido as suas lentes de contato dentro da Denise do RH.
Ele enfiou a cabeça entre minas pernas e começou a sua exploração solitária.
Narrava em voz alta cada etapa daquela exploração vaginal, Com precisão cirúrgica.
Eu me sentia como se tivesse um reportar da CNN, transmitindo ao vivo a operação tempestade na mucosa.

-“acho que finalmente localizei uma protuberância”.
- “deixa pra lá Mailton...”- eu falei.
- “mas logo agora que cheguei perto! Tem uma saliência aqui se dilatando!”
-“não tem não”
- “tem sim Dolores, vou te mostrar”

- “Você lavou as mãos Mailton?”
- “bem aqui ó...tá sentindo?”
- “Aí é um pentelho encravado, Mailton o ponto “G” deve ser lá mais pro fundo”.
- “Não, eu li numa Revista Feminina. É aqui”.
- Mailton, (eu disse com paciência), você conhece a minha xereca há poucas horas e quer me ensinar a diferença entre meu pentelho encravado e o ponto “G”? Tenha dó”!
- “Vou apertar com o dedo - ele insistiu. – se você tiver um Orgasmo é porque eu estou no lugar certo”.
- “ta bom Mailton aperta”.
- “Um, dois três e...já!”
- “AAaaaaaaahhhhhhhaaaahhhhh!!!!!”
Exclamei, falsa como uma nota de R$ 15,00.
- “Você gozou”?
- “Foi Magavilhoso Mailton! Nunca experimentei um prazer tão profundo!”
- “Viu?! Agora é a sua vez”.
- “Como assim?”
- “Agora é a sua vez de me levar ao clímax”.
- “A Geladeira pelo jeito é Cônsul não Clímax”.
- “Não brinque .... Você sabe o que um homem quer nesses momentos, e não é uma piada tola”.
- “Mailton por que você não relaxa. Nós podemos namoricar um pouco mais e então...”.
- “Ele parecia não escutar o que eu estava falando. Em gestos lentos e coreografados, arriou a sua cueca com um estranho sorriso nos lábios”.
Aí olhou para baixo, deu alguns tapinhas no próprio pau dizendo: “ Acorda pra cuspir FREDERICO!”
- Nesse momento jurei nunca mais aceitar convites de colegas de trabalho.Principalmente, os da contabilidade.
- “ O que exatamente você tem em mente Mailton?”
- “Felattio”.
- “Como disse?”
- “Felattio, é latim, Significa Chupar Pau”.
Definitivamente Aquele Não era o Meu Dia. Resignada com o meu destino, e determinada a terminar logo com o sofrimento, respirei fundo peguei a Piroca dele com a ponta dos dedos.
Limpei Alguns Corpos Estranhos, pois aquele pau se Parecia muito com uma Cantina Italiana...Cheia de queijos pendurados.
Tomei coragem e coloquei na boca.Um sabor Azedo Peculiar invadiu o meu sistema digestivo com o efeito Devastador de uma arma química. Antes que pudesse reagir, afastando a cabeça, Mailton me Puxou pela nuca, afundando ainda mais minha boca. Pelo menos o pau era pequeno.
- “ É disso, é disso que o povo gosta!”- ele falou imitando locutor esportivo.

Comecei a oscilar para frente e para trás, tentando abstrair da minha mente aquilo que estava acontecendo.
Pensava num grande e ensolarado campo de girassóis, balançando com o vento...
Meu barato foi cortado pelos barulhos esquisitos que o Mailton fazia.
A sua Respiração parecia que havia tomado uma Vertente Diferente, começou a fazer sons tipo barulhino de fax quando está recebendo mensagem. Cuspi o pau fora antes que pulasse um fax do cu do dele.
- “mailton isso não vai dar certo”. – falei!
- “isso o quê?”.
- Isso, o Tal do Felattio. Não vai funcionar. Eu usei aparelho nos dentes até muito tarde e...Além do mais, eu sou Vegetariana: não posso por carne na boca que me dá vontade de vomitar!
- “você é uma egoísta, Dolores! Eu fiz você experimentar um orgasmo fabuloso, e você nem é capaz de fazer sexo oral!”
- sexo oral eu topo – falei. “O que eu não quero é chupar o seu pau”.

Mailton insistiu. Eu tentei alegar impedimentos religiosod. Não colou.
Tentei invocar um entrave legal com a jurisprudência do caso “O Estado de São Paulo versus TV Record.” Ele indeferiu. Não me restou outra alternativa senão pegar a faca de pão na cozinha e enfiar a lamina dez vezes na barriga de Mailton. Finalmente ele se curvou à força desse argumento.

ESTA HISTORIA FOI BASEADA NUM FATO REAL.
OS NOMES FORAM TROCADOS, PORQUE EU TENHO PÉSSIMA MEMÓRIA.

Dudu Sanko.

FOI MUITO BOM O CARNAVAL DOS ADVOGADOS.

BRONCAAAAAA!!

Três anos né? Tudo bem. Meus parabéns!
Agora que merda de foto é essa com esse monte de baranga mostrando essas bundas Feias e cheias de celulite.
PODE TIRAR!
PODE TIRAR ESSA PORCARIA!
TÁ PENSANDO OQUÊ ?

TRES ÂNUS DE SITE.

Iiisssaaaa!!!
É isso aí galera bonitinha do meu Brasil, graças a vocês, essa porra de site completou três anos.
Graças à freqüência de todos vocês, da sua colaboração hoje contamos com pelo menos cinco colaboradores fixos, e um montão de colaboradores esporádico.
Estamos mandando brasa depois de um pequenino tempo de ostracismo, estamos voltando Mais fortes e com muito mais historias para o seu momento de descontração.
Não sei como presentear vocês nesse momento, mas vou pensar em algo para presenteá-los.
Eu pensei em mandar para vocês um roteiro completo de bares, restaurantes e danceterias Que eu conheci, ou que pelo menos me indicam em Madri.
Mas aí eu pensei: vocês trabalham pela CLT ne? Então vocês tem um horário fixo para entrar no trabalho pela manhã, aí tem que esperar meio-dia para fazer um horáriozinho de almoço e não pode chegar atrasado senão rola aí um desconto.
Aí tem que esperar dar o horário de saída não pode sair muito cedo porque rola mais um desconto.
Aí tem que manter a freqüência profissional de cinco dias na Semana, daí sobram somente sábados e domingos. Ou um feriadinho Prolongado...
Então você espera um ano pra tirar aquelas fériazinhas com os dias contados...É uma merda dizer, mas vocês são uma galera peã, UMA GENTALHA!
Mas eu sei que tem muitos profissionais liberais, por exemplo, advogados que tem dois recessos por ano. Em junho e dezembro. E FAZEM TUDO NA HORA QUE BEM QUEREM.
Portanto vou passar os roteiros assim mesmo.

Abacería de la Villa
Villa, 3. Tel: 91 541 78 76
Trata-se de um pequeno restaurante da rua Segóvia.
Cozinha de mercado com receitas atrevidas e leves.

Adriana
Arturo Soria, 321. Tel: 91 766 33 18
Restaurante italiano recomendável pelas suas massas, a maioria caseiras.

Al Fanus
C/Pechuán 6, Metrô: Cruz del Rayo (L9). Tel: 91 562 77 18.

Al Natural
Zorrila, 11 (Metrô: Banco de Espanha). Tel: 91 369 47 09
Restaurante vegetariano; um dos mais badalados da cidade. Um pouco custoso, mas recomendável.

Aldaba
Avda Alberto Alcocer, 5. Metrô: Cuzco L10. Tel: 91 359 73 86
Alta qualidade na sua oferta gastronômica na qual se destaca a merluza Aldaba e o pastel de frutas.
Boa adega. Dispõe de uns salões particulares idôneos para comidas de negócios.

Al-Hoceima
Farmacia, 8 (Metrô: Tribunal). Tel: 91 5319411
Um dos restaurantes árabes mais reconhecidos pela sua qualidade e preço. Imprescindível para conhecer a cozinha do Norte da África.

Anduriña
Avda. de Cataluña s/n (detrás de Antena 3 TV), 28700 S.S. de los Reyes (Madri). Tels: 91 652 26 96 - 91 651 46 96
Delicias em base a carnes e legumes do interior da nossa terra. Ampla adega além de um serviço eficaz e profissional.

Arce
Augusto Figueroa 32. Tel: 91 522 04 40
Dirige a cozinha Iñaki Camba. Recomendações: salada de habitas, foie de pato com cebolas e churrasco.

Artemisa
Génova, 28 (Metrô: Colón). Tel: 91 3192979
Um pequeno, mas imprescindível destino dentro da rota dos restaurantes vegetarianos de Madri.

Asador Ansorena
Capitán Haya, 55
Um dos mais populares assadores de Madri, com um cardápio breve, mas apropriado. Com excelências como "Magret de pato com vinagre de moras" convivem o boi e peixe sempre ao ponto.

Asador parrilla vasca Pelotari
Recoletos, 3. Tel: 915782497
A cozinha basca é de todas as espanholas a mais famosa internacionalmente. E este é um dos melhores expoentes em Madri, ali podem ser degustadas umas enchovas ou cogulhos como devem ser.

Sei que muitos profissionais liberais já os conhece, já os peões, quando juntar dinheiro e o patrão der férias, vão lá!
Beijos e Muita Gratidão.
Dudu Sanko.

PRESERVATIVOS ROLLA.

INTERROMPEMOS MAIS UMA VEZ ESTE ESPETACULAR BLOGG
PARA MAIS UM INFORME PUBLICITÁRIO,
PRESERVATIVOS ROLLA.

Dudu sanko

AULAS COM O PROFESSOR MANZANO.

AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste,
se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias* .

AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente
ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca.
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* .

AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro - Grita um dos funcionários. - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida.
Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puff, e ele se foi..
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

AULA 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença,
nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente* .

MANZANO.