BRASIL,UM PAÍS DE TODOS!

O CAIPIRA E O NEGÃO.

Um dia um caipira mineirim chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça subiu num pé de manga e ficou lá, morgando.
Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira.
O caipira, p... da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando abre a porta vê o negão beijando o peito da sua mulher, então levanta o facão e diz: - Vai morrééééééé negão!!! Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz: - Por que eu vou morrer?
E o caipira: - Chupô treis manga e agora tá tomano leite.
Nunca disseram pra ocê que dá congestão??? kkkkkkkkkkkk....

Dr. Luiz.

JULIANA PAES.

A Juliana Paes já está fazendo falta!
Estamos morrrrendo de saudades!
Vamos matar a saudade um pouquinho só.







A redação.

PÍLULAS CHE GUEVARA.

INTERROMPEMOS MAIS UMA VEZ ESTE BLOG PARA ANUNCIAR MAIS UM PRODUTO EXCLUSIVO!

ATENÇÃO AMIGO, SE VOCÊ DEU MAIS UMA DAQUELAS BROCHADAS HOMÉRICAS, MAS QUER LIMPAR A SUA BARRA COM A SUA GATA E NÃO SABE SEQUER A QUEM RECORRER, SAIBA QUE TEMOS A SOLUÇÃO PARA O SEU PROBLEMA!
CHEGA DAQUELAS DESCULPAS DO TIPO:
“ISSO NUNCA ME ACONTECEU ANTES”.

POIS ACABA DE CHEGAR AO BRASIL “LA REVOLUCION!”

NÃO É VIAGRA, POIS ISSO JÁ É COISA DO PASSADO!
NÃO É CATUABA POIS ESTA PORRA TE DEIXA BÊBADO E NÃO FUNCIONA!
AGORA PELA PRIMEIRA VEZ NO NOSSO QUERIDO PAÍS,
PÍLULAS CONTRA A IMPOTÊNCIA SEXUAL CHE GUEVARA.

GARANTIMOS RIGIDEZ IMEDIATA E PROLONGADA!
DA ATÉ PRA ENCARAR AQUELA FEINHA QUE É PRIMA DO SEU VIZINHO QUE TA TE DANDO O MAIOR MOLE!

PÍLULAS CONTRA IMPOTÊNCIA SEXUAL CHE GUEVARA

“HAY QUE ENDURECER!”

VOCÊ É CAPAZ? TESTE OU PEGADINHA GRAMATICAL.

PARA QUEM É ESPERTO COM PONTO E VIRGULA.

ESTE É UM TESTE DE VERDADE, EMBORA TENHA UMA CERTA MALANDRAGEM, QUE PODE SER CONSIDERADA UMA PEGADINHA.

SEGUNDO O E-MAIL PELO QUAL RECEBI, É USADO EM CURSOS DE EMPRESAS PARA AVERIGUAR QUEM TEM HABILIDADE NO USO DA LÍNGUA PORTUGUESA.

NA FRASE, QUE APARECE EM VERMELHO ABAIXO, VOCÊ DEVERÁ COLOCAR 1 PONTO E 2 VÍRGULAS E COM ISTO FAZER COM QUE A FRASE TENHA SENTIDO. PENSE BEM!

EXISTE UMA SOLUÇÃO LÓGICA É NÃO É UMA PIADA. DIVIRTA-SE!

A FRASE É: MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.

DIFÍCIL NÉ?

A FRASE COM O PONTO E AS DUAS VÍRGULAS FICA ASSIM:

-MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA. MÃE, DISSE ELA, PEGUE A TOALHA.

SE NÃO ENTENDEU AINDA, É PORQUE ESTÁ CONFUNDINDO A PALAVRA SUA, QUE AQUI É DO VERBO SUAR E NÃO O PRONOME POSSESSIVO(SUA)...

GOSTOU? BACANA MESMO NÉ? ESTUDEM GALERA! BEIJOS!
Dudusanko.

PIADAS DE LOIRA.

A LOIRA E A CAIXA DE CORREIO.

DOMINGO PELA MANHÃ, O HOMEM CORTAVA SUA GRAMA CALMAMENTE QUANDO SUA VIZINHA LOIRA E GOSTOSA CAMINHOU ATÉ A CAIXA DE CORREIO, ABRIU A CAIXA E FECHOU COM FORÇA E VOLTOU FURIOSA PARA CASA.
O HOMEM CONTINUOU LÁ, APARANDO A GRAMA QUANDO, DE REPENTE, A MUSA VOLTOU.
ELA CAMINHOU BUFANDO ATÉ A CAIXA DE CORREIO, ABRIU E SOCOU A CAIXA E VOLTOU PRA CASA BATENDO O PÉ.
POUCOS MINUTOS SE PASSAM, QUANDO ELA APARECE NOVAMENTE.
COM O ANDAR IMPACIENTE, ABRE A CAIXA DE CORREIO, XINGA, BATE A CAIXA E VOLTA QUEIXOSA.
O HOMEM, JÁ BASTANTE CURIOSO COM A SITUAÇÃO, PERGUNTA:- ALGO ERRADO, VIZINHA?
AO QUE ELA RESPONDE:- TUDO ERRADO! AQUELE MEU COMPUTADOR ESTÚPIDO VIVE DIZENDO QUE MINHA CAIXA DE CORREIO ESTÁ CHEIA!



A LOIRA E A COCA-COLA.

A LOIRA ESTAVA TENTANDO TIRAR A TAMPA DA COCA-COLA E NÃO CONSEGUIA.
- QUE INFERNO!
O DONO DO BAR EXPLICOU:- VOCÊ TEM QUE TORCER.
E A LOIRA, BATENDO PALMAS:- TAM-PI-NHA!!! TAM-PI-NHA!!!


A LOIRA NO PSIQUIATRA.

O PSIQUIATRA PERGUNTA PRA LOIRA:- COSTUMA ESCUTAR VOZES SEM SABER QUEM ESTÁ FALANDO OU DE ONDE VÊM?- SIM… COSTUMO!- E QUANDO ISSO ACONTECE?- QUANDO ATENDO O TELEFONE!




A LOIRA E A CORTINA.

UMA LOIRA ENTRA NUMA LOJA DE CORTINAS E DIZ PARA O EMPREGADO:- POR FAVOR, EU QUERIA UMAS CORTINAS PARA O MONITOR DO MEU COMPUTADOR!
O EMPREGADO, ESPANTADO, DIZ:- MAS, MINHA SENHORA, OS MONITORES NÃO NECESSITAM DE CORTINAS.
DIZ A LOIRA, COM AR DE ESPERTALHONA:- HELLOOOOOOOOOOOOOOOO?!?!?!?!……… EU TENHO O WINDOWS!!!!!!!


LOIRA NA PRIMEIRA CLASSE.

EM UM AVIÃO INDO PARA NOVA YORK, A COMISSÁRIA, (AEROMOÇA OU GARÇONETE DE AVIÃO COMO QUEIRAM) SE DIRIGE A UMA LOIRA, SENTADA NA DIVISÃO RESERVADA PARA A PRIMEIRA CLASSE, E PEDE PRA QUE SE MUDE PARA A CLASSE ECONÔMICA, POIS ELA NÃO TINHA A PASSAGEM PARA A PRIMEIRA CLASSE.
A LOIRA REPLICOU DIZENDO:- EU SOU LOIRA, EU SOU BONITA, ESTOU INDO PARA NOVA YORK E EU NÃO VOU SAIR.
NÃO QUERENDO ARGUMENTAR COM A PASSAGEIRA, A COMISSÁRIA PEDE AO CO-PILOTO PARA FALAR COM ELA. ELE FOI E SOLICITOU QUE ELA FIZESSE A GENTILEZA DE SAIR DA PRIMEIRA CLASSE.
NOVAMENTE A LOIRA RESPONDEU:- EU SOU LOIRA, EU SOU BONITA, ESTOU INDO PARA NOVA YORK E EU NÃO VOU SAIR.
O CO-PILOTO VOLTOU PARA A CABINE DE COMANDO E PERGUNTOU AO PILOTO O QUE DEVERIA FAZER.- EU SOU CASADO COM UMA LOIRA E EU SEI COMO LIDAR COM ISSO, RESPONDE O PILOTO.
FOI PARA A PRIMEIRA CLASSE E SUSSURROU NO OUVIDO DA LOIRA… ELA IMEDIATAMENTE PULOU DA CADEIRA, E CORREU PARA O SETOR ECONÔMICO RESMUNGANDO PARA SI:-”POR QUE NINGUÉM ME DISSE ANTES?”
…SURPRESOS, A COMISSÁRIA E O CO-PILOTO PERGUNTARAM O QUE ELE HAVIA DITO PARA A LOIRA QUE A CONVENCEU A SAIR TÃO RAPIDAMENTE:- EU APENAS DISSE QUE A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTAVA INDO PARA NOVA YORK!






LOIRA NA EUROPA.

UMA MULHER, LOIRA E LINDA, ESTAVA PRONTA PARA A SE ATIRAR AO MAR NO CAIS DO PORTO NO RIO DE JANEIRO.
-EI! MOÇA! PARE! NÃO FAÇA ISSO! - GRITA UM MARINHEIRO QUE VÊ A CENA.
-VOU ME MATAR, MINHA VIDA É HORRÍVEL!
-POR FAVOR, NÃO FAÇA ISSO! OLHE, MEU NAVIO PARTE HOJE PARA A EUROPA. POR QUE VOCÊ NÃO VEM COMIGO E, ENQUANTO ISSO, PENSA MELHOR? QUANDO CHEGAR LÁ, VOCÊ DECIDE O QUE VAI FAZER DE SUA VIDA MAS, PELO MENOS, TERÁ CONHECIDO A EUROPA.
A LOIRA ACHOU INTERESSANTE E FOI COM ELE PARA UM BOTE SALVA-VIDAS. LÁ, ELA VIAJARIA CLANDESTINAMENTE.
DURANTE DUAS SEMANAS, ELE A VISITAVA À NOITE TRAZENDO COMIDA, ÁGUA E TRANSAVA COM ELA. ATÉ QUE UM DIA O CAPITÃO FEZ UMA INSPEÇÃO NOS BOTES E DESCOBRIU A LOIRA. SEM SAÍDA, ELA CONFESSOU:-OLHA, EU ESTOU AQUI, SEGUINDO PARA A EUROPA, PORQUE UM MARINHEIRO ME TROUXE. TODAS AS NOITES ELE ME TRAZ COMIDA E ÁGUA, E COMO AGRADECIMENTO EU TRANSO COM ELE.
E VAI SER ASSIM ATÉ CHEGARMOS À EUROPA... AINDA FALTA MUITO?-ACHO QUE SIM, MOÇA. ESTA BARCA SÓ FAZ A TRAVESSIA DO RIO ATÉ NITERÓI!



A LOIRA NA LUA-DE-MEL.

UMA MULHER IA SE CASAR, MAS SEU NOIVO NÃO SABIA QUE ELA NÃO ERA MAIS VIRGEM. ENTÃO, PARA NÃO DECEPCIONÁ-LO NA LUA DE MEL, RESOLVE PERGUNTAR PARA UMA AMIGA O QUE DEVERIA FAZER. E A AMIGA LHE DÁ UMA SUGESTÃO:
-ANTES DE TRANSAR, VOCÊ VAI AO BANHEIRO, COM A DESCULPA DE QUE VAI SE ARRUMAR PARA ELE, E NESSA HORA VOCÊ COLOCA UMA PEQUENA BEXIGA (BALÃO) NO LOCAL DO HÍMEN.
ACEITANDO A SUGESTÃO, NA LUA DE MEL, NA HORA H, ELA FOI AO BANHEIRO E FEZ O PLANEJADO.
VOLTOU AO QUARTO E, LÉPIDA, SE ENTREGOU AO MARIDO. ROLOU AQUELE AQUECIMENTO BÁSICO E O CARA, JÁ BEM ANIMADO, PARTIU PARA CIMA, PRA DEFINIR A "TOCHA-CUBANA". NO MOMENTO DO BEM-BOM OUVE-SE UM PEQUENO ESTOURO. ELE SE ASSUSTA, INTERROMPE O ATO, OLHA PARA O PÊNIS E FICA PARADO DE BOCA ABERTA.
ELA MAIS DO QUE DEPRESSA PERGUNTA: -O QUE HOUVE MEU AMOR? NUNCA VIU UM HÍMEN??
O MARIDO RESPONDE:-SIM, MAS EM NENHUM ESTAVA ESCRITO FELIZ ANIVERSARIO!!!!

NÓ DE GRAVATA BATUTA!

PROCÊS QUE NUN É DOTÔ, MAS GOSTA DE USAR UMA GRAVATA DE VEZ EM QUANDO MAS, SÓ CONSEGUE USAR AQUELAS GRAVATAS COM O NÓ JÁ PRONTO, AQUI VAI UMA MANEIRA BACANA PRA OÇÊS DÁ UM NÓ PORRETA NAQUELA SUA GRAVATA COR LARANJA COM BOLINHAS CINZA. UM ABRAÇÃO PROCÊIS! E VÊ SE APRENDE!

BACANA NÉ?

MOMENTO MOFO.

Galera, tem coisas que acontecem na vida da gente que São realmente surpreendente.
Imaginem vocês que eu fiquei durante muitos anos cantarolando mentalmente e querendo encontrar uma canção que fez parte da minha infância, e nunca soube exatamente o título da dita música nem o seu autor ou interprete.
Procurei juntar palavras soltas do pouco que eu me lembrava da letra e nada! Tentei No EMULE e outros programas e nada! Até que numa bela noite, (dessas que a gente quer tomar um chá ler um bom livro e relaxar) joguei no google um trecho da música que tanto procurei, qual não foi a minha surpresa Quando o google me direcionou à um blog de três inteligentíssimas garotas, o blog “Santíssima trindade”, sob o Título de: “Momento mofo”, e lá estava a letra da música que hoje sei, se chama ESTRELA.
Entrei em contato com uma das garotas e ela gentilmente me passou o autor e interprete. Não preciso dizer que adorei a força que a Juliana Winkel, me deu, principalmente as dicas de como adquirir um CD da música.
Fica aqui o meu Muito obrigado a Juliana Winkel, e aí vai a letra da musica e o novo blog da Juliana. Espero que gostem da simplicidade, da Inocência e leveza da Letra.

Beijo! Du.


Momento Mofo

ESRELA.

Ah, Tuiuiú
Minha estrela hoje não está no céu
Ah, que saudade
Daquele jeitinho de Lua
Que a lua, lua, lua, luava
No céu da terra onde eu nasci
Ah, Tuiuiú
Já volto pra ti
Estrela de cinco pontas

Perdi meu colar de contas
E às vezes me vejo às tontas
Fingindo que não parti
Estrela de cinco pontas
Perdi meu colar de contas
Parti e ficaste às tontas
Mas volto logo pra ti


O site da juliana é: http://www.lualigeira.blogspot.com/

MASTURBAÇÃO.

APESAR DOS JOVENS ESTAREM MELHOR INFORMADOS SOBRE SEXUALIDADE NA ATUALIDADE, DÚVIDAS SOBRE AS CONSEQÜÊNCIAS NEGATIVAS DA PRÁTICA MASTURBATÓRIA SOBRE A SAÚDE (FÍSICA E MENTAL) AINDA SÃO BASTANTE COMUNS ENTRE ELES.

POR MUITO TEMPO, A MASTURBAÇÃO ATO DE MANIPULAÇÃO DA REGIÃO GENITAL QUE, NORMALMENTE, RESULTA NUMA GOZADA, FOI ENTENDIDA COMO UM MAU HÁBITO PRINCIPALMENTE, SE VOCÊ É DO TIPO QUE NÃO ESCOLHE LUGAR NEM HORA.
ESSE CONCEITO EQUIVOCADOS SOBRE O “SEXO SOLITÁRIO” FOI TRANSMITIDO DE GERAÇÃO PARA GERAÇÃO.

NO SÉCULO XVIII, POR EXEMPLO, TISSOT ESCREVEU UM TRATADO SOBRE AS CONSEQÜÊNCIAS DO ATO MASTURBATÓRIO, E DESTACOU QUE AS DOENÇAS MENTAIS E CEREBRAIS PODERIAM SURGIR DA MASTURBAÇÃO, BEM COMO A FRAQUEZA FÍSICA, A PALIDEZ, OS PELOS NAS MÃOS E A CEGUEIRA.
TAMBÉM SERIA O VILÃO DO DESINTERESSE GERAL E ATÉ OS SINAIS DE ESQUIZOFRENIA E EPILEPSIA.


NAQUELA ÉPOCA, A MASTURBAÇÃO ERA CONDENADA PELA SOCIEDADE E PELA PRÓPRIA CIÊNCIA. PRINCIPALMENTE A MASTURBAÇÃO CANINA QUE É AQUELA QUE OS CÃES FAZEM NAS PERNAS DAS VISITAS.

A RELIGIÃO CATÓLICA TAMBÉM CONTRIBUIU PARA O SURGIMENTO E PARA A MANUTENÇÃO DE CRENDICES E TABUS QUE CONDENAM A MASTURBAÇÃO ATÉ HOJE, CONSIDERANDO-A COMO UM ATO PECAMINOSO.
A CONSEQÜÊNCIA DE TAIS IDÉIAS É O PREJUÍZO AO BEM-ESTAR FÍSICO E MENTAL DO INDIVÍDUO QUE SE MASTURBA, UMA VEZ QUE DESPERTA SENTIMENTOS DE CULPA, DE REPULSA, AFLIÇÃO E ANSIEDADE, PREJUDICANDO, ASSIM, SUA AUTO-IMAGEM E DIFICULTANDO A SATISFAÇÃO SEXUAL DA VIDA ADULTA, TAMBÉM DA FALTA DE CONCENTRAÇÃO NO ENREDO. OU SEJA, MUITOS COMEÇAM A SE MASTURBAR PENSANDO NA JULIANA PAES E POR PESO NA CONSCIÊNCIA, ACABAM GOZANDO NA REGINA CASÉ.
ESTUDOS ATUAIS SÃO UNÂNIMES EM MOSTRAR QUE A MASTURBAÇÃO É UMA PRÁTICA NATURAL E SAUDÁVEL, POIS PROMOVE O CONHECIMENTO DO PRÓPRIO CORPO E DAS ZONAS DE MAIOR PRAZER, O QUE FAVORECE INCLUSIVE A SATISFAÇÃO SEXUAL A DOIS.
HOJE SABEMOS QUE MASTURBAÇÃO NÃO CAUSA IMPOTÊNCIA, DISTÚRBIOS PSICÓTICOS, CEGUEIRA, PÊLOS NAS MÃOS OU QUALQUER OUTRO DANO FÍSICO, MENTAL OU DE DESEMPENHO SEXUAL.

MAS CUIDADO! MASTURBAR-SE É PREOCUPANTE E REQUER CUIDADOS E ORIENTAÇÃO DE ESPECIALISTAS, POR EXEMPLO, NÓS AQUI DO BLOGG.

E SÓ PRECISA DE MÉDICOS QUANDO O INDIVÍDUO DEIXA DE TER OUTRAS ATIVIDADES (COMO NAMORO, ESTUDO, TRABALHO, RELACIONAMENTO COM AMIGOS, ETC.) PARA PRATICAR O ATO MASTURBATÓRIO INÚMERAS VEZES AO DIA. AÍ SIM, CORRE O RISCO DE FICAREM CEGOS E COM AS MÃOS PELUDAS!

O PESSOAL DO BLOGG VAI DEIXAR AQUI UMA FORMA DE MASTURBAÇÃO PARA MENINOS, POSTERIORMENTE COLOCAREMOS SUGESTÕES PARA AS MENINAS.
VAMOS ENSINAR AOS GAROTOS A FORMA DE MASTURBAÇÃO CONHECIDA COMO “PUNHETA DA MÃO ADORMECIDA”.

O ATO CONSISTE NO SEGUINTE: O JOVEM FICA SENTADO EM CIMA DE UMA DE SUAS MÃOS ENQUANTO QUE COM A OUTRA MÃO COMEÇA A SE MASTURBAR PENSANDO, DIGAMOS, NA JULIANA PAES, POR EXEMPLO. VOCÊ DEVE PROSSEGUIR ATÉ PRÓXIMO DO ORGASMO, QUANDO ESTIVER QUASE CHEGANDO LÁ, VOCÊ DEVE TROCAR DE MÃOS E TERMINAR COM A MÃO QUE VOCÊ ESTAVA SENTADO EM CIMA.
ELA ESTARÁ ADORMECIDA E DARÁ A IMPRESSÃO DE QUE SE TRATA DA MÃO DE OUTRA PESSOA, O QUE DEIXA A MASTURBAÇÃO MAIS GOSTOSA.

SE VOCÊ PREFERIR UM EFEITO VISUAL PARA APIMENTAR ESTA PRÁTICA VOCÊ PODE PINTAR AS UNHAS DE VERMELHO, PARA DAR A IMPRESSÃO DE SE TRATAR DA MÃO DE UMA MULHER.

DE RESTO, A PRÁTICA É SAUDÁVEL PARA HOMENS E MULHERES, ADOLESCENTES OU ADULTOS.


*EXTRAÍDO DO LIVRO “O MANUAL DO SEXO MANUAL” DO AUTOR DE PORCARIAS BESTEIROL DUDUSANKO.

BIZARRO! MACRODACTILIA.

UM JOVEM CHINÊS, LIU HUA, DE 24 ANOS SOFRE DE UMA ESTRANHA MALFORMAÇÃO CONHECIDA COMO, MACRODACTILIA CARACTERIZADA POR UM TAMANHO ANORMAL DOS DEDOS DA MÃO OU DOS PÉS.
O JOVEM COM A MAIOR MÃO DO MUNDO, NATURAL DA PROVÍNCIA DE JIANGSU, ESPERA PODER LEVAR UMA VIDA NORMAL APÓS TER-SE SUBMETIDO A UMA CIRURGIA PLÁSTICA NUM HOSPITAL DA CAPITAL.

O POLEGAR DA MÃO ESQUERDA MEDIA 26 CENTÍMETROS, O INDICADOR 30

E O ANULAR 15, O QUE ELEVAVA O PESO DO BRAÇO PARA 10 QUILOS.

UMA EQUIPE DE 20 CIRURGIÕES RETIROU 5,1 QUILOS DE CARNE E OSSOS DA MÃO DE LIU NUMA PRIMEIRA OPERAÇÃO DE 7 HORAS.

DENTRO DE 6 MESES, O PACIENTE SE SUBMETERÁ A OUTRA INTERVENÇÕES CIRÚRGICAS NO BRAÇO E OMBRO. POIS A PRIMEIRA CIRURGIA FICOU MEIO VANUSA.

MESMO ABALADO COM A OPERAÇÃO QUE AINDA TERÁ DE SE SUBMETER, E UM POUCO TRISTE,

ELE AINDA TENTOU FAZER O GESTO DE AMOR A ESTE BLOGG.

OBRIGADO LIU HUA!

(equipe)

JESUS E OS PREGOS FARIA.

A FÁBRICA É, PREGOS FARIA,

E PARA FAZER PUBLICIDADE, O DONO COLOCOU O SEGUINTE LETREIRO, JUNTAMENTE COM UMA CRUZ COM A IMAGEM DE JESUS: PREGOS FARIA, 2000 ANOS DE GARANTIA.

O PADRE DA LOCALIDADE FICOU MUITO CHATEADO E DISSE AO SR. FARIA QUE ELE DEVERIA RETIRAR AQUELA PUBLICIDADE.O SR. FARIA ASSIM FEZ, E RESOLVEU COLOCAR O SEGUINTE LETREIRO, MAS APENAS COM A CRUZ VAZIA E A IMAGEM DE JESUS NO CHÃO: COM PREGOS FARIA, JESUS CRISTO NÃO CAIRIA

MAIS UMA VEZ O PADRE DA LOCALIDADE FICOU MUITO CHATEADO E DISSE AO SR. FARIA QUE ELE DEVERIA RETIRAR AQUELA PUBLICIDADE. O SR. FARIA MUDOU DE NOVO, E RESOLVEU COLOCAR O SEGUINTE LETREIRO, MAS APENAS COM A CRUZ SEM IMAGEM NENHUMA DE JESUS: COM PREGOS FARIA, JESUS CRISTO NÃO FUGIRIA.

MOMENTO VIADAGEM.

OS CARNEIRINHOS.

Todos querem ser pastores quando encontram (2x)

De manhã, os carneirinhos, enroladinhos

Como carretéis de lã (2x)

Todos querem ser pastores

E ter coroas de flores (2x)

E um cajadinho na mãoE tocar uma flautinha

E soprar uma palinha qualquer canção

Todos querem ser cantores

Quando a estrela da manhã

Brilha só no céu sombrio

E pela margem do rioVão descendo os carneirinhos

Como carretéis de lã

Todos querem ser pastores quando encontram (2x)

De manhã, os carneirinhos, enroladinhos

Como carretéis de lã (2x)

Todos querem ser pastores...

COISAS DO BRASIL.

A ÚLTIMA PESQUISA DIVULGADA PELA CNT/SENSUS INDICA QUE A MINISTRA-CHEFE DA CASA CIVIL, DILMA ROUSSEFF, PODE TER TIDO SUA PRIMEIRA QUEDA DE INTENÇÃO DE VOTO DESDE QUE SUA POSSÍVEL CANDIDATURA À PRESIDÊNCIA COMEÇOU A CONSTAR NOS LEVANTAMENTOS DO INSTITUTO.

SEGUNDO O LEVANTAMENTO, DILMA PERDEU 3,7 PONTOS, 1.200.000 FIOS DE CABELO, E 5KG PERCENTUAIS EM UM CENÁRIO DE SEGUNDO-TURNO CONTRA O GOVERNADOR DE SÃO PAULO, JOSÉ SERRA. TRATA-SE DA PRIMEIRA QUEDA DA MINISTRA FORA DA MARGEM DE ERRO, (E DA SUA BICICLETA ERGOMÉTRICA), QUE PODE VARIAR DE 1 A 3 PONTOS PERCENTUAIS.

NESSE CENÁRIO DE SEGUNDO-TURNO, DILMA TERIA 25% DAS INTENÇÕES DE VOTO, CONTRA 28,7% NO LEVANTAMENTO ANTERIOR. JÁ O GOVERNADOR SERRA MANTEVE-SE NO MESMO PATAMAR, SAINDO DE 49,7% PARA 49,9%.

DE ACORDO COM A PESQUISA, DILMA TAMBÉM SERIA A CANDIDATA MAIS PREJUDICADA PELA POSSÍVEL CANDIDATURA DA SENADORA MARINA SILVA, ATUALMENTE NO PV, À PRESIDÊNCIA NO ANO QUE VEM.

PERGUNTADA PELA NOSSA EQUIPE DE REPORTAGEM SOBRE A SUA CANDIDATURA E A SUA VIRTUAL OPONENTE MARINA SILVA, A PRESIDÊNCIA DA REPUBLICA, DILMA FOI OBJETIVA AO AFIRMAR QUE O BRASILEIRO NÃO SE DEIXA MAIS ENGANAR POR PROMESSAS VAZIAS, E QUE É MELHOR TER UMA PRESIDENTA (O DICIONÁRIO AURÉLIO ENSINA QUE O FEMININO DE PRESIDENTE É PRESIDENTA. É ISSO MESMO, COM O “A” NO FINAL. TALVEZ SEJA UM POUCO ESTRANHO AO OUVIDO POR FALTA DE COSTUME.) CARECA, QUE TER UMA COM CARA DE EMPREGADA DOMESTICA, POIS A TODO MOMENTO ALGUM ELEITOR PODERIA PARA A PRESIDENTA POR AÍ E PEDIR PARA QUE ELA LHE REQUENTE UM CAFÉ AO INVÉS DE PEDIR PARA QUE ELA INSIRA NO PAÍS UMA NOVA POLÍTICA DE AUTO SUSTENTABILIDADE, VOLTADA ÀS NOVAS TENDÊNCIAS INTERNACIONAIS DE SE FAZER POLÍTICAS PÚBLICA.

DILMA ENCERROU A REPORTAGEM MANDANDO UM GRANDE ABRAÇO AO NOSSO EDITOR – CHEFE, (DUDUSANKO) E NOS FELICITANDO PELO ALTO GRAU DE CONFIABILIDADE QUE ESSE SITE PASSA AOS LEITORES E ELEITORES. E APROVEITOU PARA MANDAR UM GESTO DE AMIZADE A AMIGA LINA VIEIRA.

COISAS DE SÃO PAULO.

GALERA NA ÚLTIMA SEMANA A CANTORA APOSENTADA VANUSA, QUE JÁ BRILHOU NOS ANOS 60, PAGOU O MAIOR MICO DA SUA VIDA, PASSOU A MAIOR VERGONHA MESMO.

A PARADA ACONTECEU NO ENCONTRO ESTADUAL DE AGENTES PÚBLICOS, NA ASSEMBLÉIA LEGISLATIVA DE SÃO PAULO. A “CANTORA” SE DEU MAL AO TENTAR CANTAR O HINO NACIONAL BRASILEIRO.

NOTAVA-SE QUE A CANTORA ESTAVA MEIO MANGUAÇADA, E ALÉM DISSO MOSTROU QUE ELA NÃO SABE NEM LETRA NEM MUSICA DO NOSSO HINO NACIONAL.

VANUSA IMPROVISOU PRA CARALHO, MESMO LENDO A COLA E DE ÓCULOS, NEM ASSIM CONSEGUIU CANTAR O HINO INTEIRO.

A COISA FICOU TÃO FEIA QUE TUDO DE ESDRÚXULO QUE ACONTECE NA VIDA DE ALGUÉM É LOGO ASSOCIADA À DESASTROSA APRESENTAÇÃO DA CANTORA

VAMOS DAR ALGUNS EXEMPLOS:

NO LOCAL DE TRABALHO – “PÔ CHEFE, EU BEM QUE TENTEI FAZER O SERVIÇO EM TEMPO, MAS PINTOU O MAIOR CONTRATEMPO E O TRABALHO FICOU ASSIM, VANUSA!”

NA BALADA – “CARA ESTA BALADA NÃO TEM PORRA NENHUMA DE INTERESSANTE. TA A MAIOR VANUSA!”

NO FINAL DO MÊS- “PORRA DE SALÁRIO DO CARALHO. NÃO DÁ PRA FAZER NADA COM ESSE SALÁRIO DE VANUSA!”

NO FUTEBOL – “O ATACANTE ENTROU SOZINHO NA GRANDE ÁREA, JÁ TINHA ATÉ DRIBLADO O GOLEIRO E NA HORA DE EMPURRAR A BOLA PRO GOL, FEZ A MAIOR VANUSA!”

NO NAMORO – “PORRA MARIA ISABEL, MENSTRUADA DE NOVO, ESTE NAMORO TA A MAIOR VANUSA!”


NO AUTOMÓVEL – “O MEU CARRO TAVA TÃO BOM, AGORA TA A MAIOR VANUSA!”

NA CONSTRUÇÃO – “CHAMEI UM PEDREIRO PARA ARRUMAR O PISO DA MINHA COZINHA, MAS O CARA FEZ A MAIOR VANUSA!”


É QUERIDOS LEITORES, O NEGÓCIO FOI TRISTE MESMO.

MAS, PARA NÃO DEIXAR A CANTORA MAIS PRA BAIXO AINDA, IREMOS PUBLICAR A MUSICA CRIADA “POR ELA”,DE ÚLTIMA HORA.

COM VOCÊS, O NOVO HINO NACIONAL NA VERSÃO MEIO VANUSA.

OUVIRAM DO IPIRANGA AS MARGENS PLÁCIDASDE

UM NOVO HERÓICO E PRADO RETUMBANTE,

E O SOL DA LIBERDADE, EM RAIOS FÚLGIDOS,BRILHOU NO CÉU DA PÁTRIA NESSE INSTANTE

SE O PENHOR DESSA IGUALDADE

CONSEGUIMOS CONQUISTAR COM BRAÇOS FORTES,

EM TEU SEIO, A LIBERDADE,

DESAFIA O NOSSO PEITO A PRÓPRIA MORTE!

Ó PÁTRIA AMADA, IDOLATRADA, SALVE! SALVE!

BRASIL, UM SONHO INTENSO, UM RAIO VÍVIDO DE AMOR E DE ESPERANÇA À TERRA DESCE,

SE EM TEU FORMOSO CÉU, RISONHO E LÍMPIDO,

A IMAGEM DO CRUZEIRO RESPLANDECE

GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA,

ÉS BELO, ÉS FORTE, ÉS... RISONHO... E LÍMPIDO!

SE EM TEU FORMOSO... RISONHO E LÍMPIDO...

A IMAGEM DO CRUZEIRO...!

GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA,

ÉS BELO, ÉS FORTE, IMPÁVIDO COLOSSO...

E TEU FUTURO ESPELHA ESSA GRANDEZA...!

TERRA ADORADA, ENTRE OUTRAS MIL ÉS TU BRASIL, Ó PÁTRIA AMADA!

DEITADO EM BÉRÇO ESPLÊNDIDO, AO SOM DO MAR E A LUZ DO CÉU PROFUNDO... FULGURAS, Ó, BRASIL FLORÃO DA AMÉRICA ILUMINADO AO SOL DO NOVO MUNDO

E A TERRA MAIS GARRIDA?

TEUS RISONHOS, LINDOS COPOS TÊM MAIS FLORES;

NOSSOS BOSQUES TÊM MAIS VIDA,

"NOSSAS VIDA" NO TEU SEIO "MAIS AMORES."

Ó PÁTRIA AMADA, IDOLATRADA, SALVE! SALVE!

(APRESENTADOR) - AGRADECEMOS A PRESENÇA DA CANTORA VANUSA!

Valeu galera!

dudusanko.

KATANA.

I BELONG TO WARRIOR IN WHOM THE OLD WAYS HAVE JOINED THE NEW.

EU PERTENÇO AO GUERREIRO, NO QUAL O VELHO ESTILO JUNTOU- SE AO NOVO.

BUSHIDO.

AVRIL LAVIGNE.

A CANTORA AVRIL LAVIGNE CONTINUA AMANDO ESTE BLOG.
E NOS MANDOU ESTA SEMANA MAIS UMA FOTO DECLARANDO O SEU AMOR AO HUMOR BRAZIL E AO SE CRIADOR.

MEUS AGRADECIMENTOS E SUCESSO SEMPRE!

dudusanko e Equipe.

LETRA DA ABERTURA DA NOVELA CAMINHO DAS ÍNDIAS.

MUITO BEM QUERIDOS LEITORES, SEI QUE A VIDA TA UM POUCO DIFÍCIL PARA VOCÊS, QUE AO INVÉS DE JANTAR EM RESTAURANTES FINOS NA REGIÃO DOS JARDINS COMO EU, FICAM EM CASA ASSISTINDO NOVELAS, SEM MESMO SABER O QUE ESTÃO VENDO MAS FAZER O QUE? A VIDA NÃO É IGUAL PARA TODO MUNDO.

POIS FOI PENSANDO E VOCÊS, QUE ESTÃO SEMPRE DE OLHO NA TELINHA, QUE EU PENSEI EM PRESENTEÁ-LOS COM MAIS UM TROFÉU DE NOVELEIROS:

“A LETRA DA MÚSICA DE ABERTURA DA NOVELA CAMINHO DAS ÍNDIAS”.

DIVIRTAM-SE CANTANDO NO BANHEIRO.

BEIJOS.

DUDUSANKO.

Beedi Jalaile

Naa ghilaaf

Naa lihaaf

Naa ghilaaf

Naa lihaaf

Thandi hawa bhi khilaaf Sasuri

Naa ghilaaf Naa lihaaf

Thandi hawa bhi khilaaf Sasuri

Itni zardiii rdi hai kisi ka lihaaf lei lay

Jaa padosi ke chulhe se aag lei lay

Jaa padosi ke chulhe se aag lei lay

Beedi jalai lay

Jigar se piya

Jigar maa badi aag hay Beedi jalai lay

Jigar se piya

Jigar maa badi aag hai

Dhuan naa nikaari o lab se piya

Ah haa

Dhuan naa nikaari o lab se piya

Je duniya badi jhaag hai

Beedi jalai lay

Jigar se piya

Jigar maa badi aag hai

Naa ghilaaf

Naa lihaaf

Thandi hawa bhi khilaaf Sasuri

Itni sardi hai kisi ka lihaaf lei lay

Jaa padosi ke chulhe se aag lei lay

Jaa padosi ke chulhe se aag lei lay

Naa kasoor

Naa fatoor

Naa kasoor

Naa fatoor

Bina juram ke hujoor

Marr gayi

Ho marr gayi

Aise ek din dupahari bulai liyo re

Baandh ghungru kacehri lagai liyo re

Bulai liyo re

Bulai liyo re

Dupahari

Lagai liyo re

Lagai liyo re

Kacehri

Angethi chadahi le

Jigar se piya

Jigar maa badi aag hai

Beedi jalai lay

Jigar se piya

Jigar maa badi aag hai

Na toh chakkua ki dhaar

Na daraati na kataar

Na toh chaa-kua ki dhaar

Na daraati na kataar

Aisa kaate ke daat ka nisaan chod de

Je kataai to koi bhi kisaan chod de

O aise jaalim ka chod de makaan chod de

Re billo

jaalim ka chod de makaan chod de

aise jaalim ka

o aise jaalim ka aise jaalim ka chod de makaan chod de

na bulaya

na bataya

na bulaya

na bataya

mhane neend se jagaya hai re

aisa chaukail haath mein naseeb aa gaya

woh elaichi khilai ke kareeb aa gaya

koyla jalai le

Jigar se piya

Jigar maa aag hai

Itni sardi hai kisi ka lihaaf lei lay

O Jaa padosi

O Jaa padosi

Jaa Jaa Padosi

O Jaa padosi ke chulhe se aag lei lay

EXCLUSIVO.

A CANTORA MADONNA FINALMENTE PAROU DE CHORARA A MORTE DO SEU VELHO AMIGO MICHAEL JACKSON.
A MADONNA SEMPRE FOI CONHECIDA PELO ALTO SENTIMENTALISMO.
POR EXEMPLO QUANDO MORREU O GRUPO MAMONAS ASSASSINAS ELA SENTIU MUITO PELO DINHO.
AGORA COM A MORTE DE MICHAEL, ELA PERDE O SUA COLEGA DE NOITADAS.
AGORA QUE FICOU DEFINIDO O VELÓRIO DO MEGA-ASTRO-POP, A MADONNA QUE ESTAVA COM UM GRITO PRESO NA GARGANTA, FINALMENTE, VOLTOU A CANTAR NOS SHOWS, POIS COMO NÃO PODIA CANTAR POR ESTAR CHORANDO DESDE A MORTE DE MICHAEL, A CANTORA VINHA FAZENDO SHOWS POR MÍMICA, E JÁ ESTAVA FICANDO MUITO CHATO.

CHEGAMOS AO TOPO. JESUS É NOSSO REI.

Este blog, realmente se Superou e chegou ao Máximo na Qualificação dos seus fãs.
Pois é, o Próprio Jesus resolveu de forma definitiva, virar nosso fã, e declarar o seu amor ao nosso blog.

Tudo começou quando o nosso Grande Mestre Sentiu que estava meio devagar quando o assunto era Tecnologia.

Enquanto os seus Discípulos Estavam se Informatizando e Aprendendo idiomas, novas tecnologias, profissões e até Comendo umas Malucas pelo MSN, o Nosso Mestre estava Fadado ao Ostracismo, e Preso às Antigas Tradições.

Os seus Discípulos já estavam dando um Show de bola em idiomas e Enriquecimento Intelectual. E o mestre ali, Nada!

O Ponto Culminante que Desencadeou a Mudança do Mestre foi o Seguinte:

Jesus estava entre seus seguidores e disse:Alguém dentre vós sabe verdadeiramente quem eu sou?

Um deles respondeu: - O senhor é a manifestação escatológica das profundezas do nosso ser, afundação ontológica do contexto do nosso íntimo revelado...

E Jesus Meio sem jeito: Ooo queee?...

OUTRO ASSUNTO QUE DEIXOU O MESTRE PUTO DA VIDA, FOI O FATO DE QUE ALGUNS PADRES NÃO ESTAVAM LEVANDO À SÉRIO O CELIBATO.
VEJA SÓ:

Diz que o padre estava dando confissão.

Já cansado da mesma ladainha desempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, comtodos os pecados possíveis e correspondentes penitências.

Então, quandochegava o fiel e dizia:- Padre, traí minha mulher.

O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado adevida penitência, respondia:- Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias!Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de cagar.

Nãotinha solução.

Tinha que sair dali de qualquer maneira.

Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte:abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja - que estava por ali...- e pediu que este último ficasse no seu lugar.

Era simples, disse o padre:- Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto!O faxineiro ficou ali escutando.

Vinha um e dizia:- Padre, roubei dinheiro na minha empresa!

O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo.

Procurava na lista erespondia:- Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias.

Vá em paz.

Outro entrava e dizia:- Padre, dei porrada na minha mulher.

O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher.

Procurava na lista e respondia:- Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias.

Vá em paz.

Até que chegou um que disse:- Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!!O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral.

Não sabendo oque fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está porperto:- Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral???Ao que o menino

responde:- Uma Coca-cola e um pastel de queijo!

Jesus Vem, Prepara-te!

SEM ASSUNTO.

E AÍ GENTE, JÁ QUE FALTOU ASSUNTO, VAI AÍ MAIS UMA FOTO DA NOSSA SEÇÃO “MODELOS FEIAS”.
E DE QUEBRA, A LETRA DA MUSICA PRAY, DO GRUPO TAKE THAT.


Take that

Garry barlow

Pray


When the time gets near

for me to show my love

The longer I stayed away for

Hiding from a word I need to hear now

Don't think I'll hear it again

But the nights were always warm with you

Holding you right by my side (right by my side)

But the morning always comes too soon

Before I even close my eyes

All I do each night is pray

Hoping that I'll be a part of you someday

All I do each night is think

Of the times I closed the door to keep my love within

If you can't forgive the past

I'll understand that

Can't understand why I did this to you

And all of the days and the nights

Ok I'll regret it

I never showed you my love

But the nights were always warm with you

Holding you right by my side (right by my side)

But the monring always comes too soon

Before I even close my eyes

All I do each night is pray

Hoping that I'll be a part of you someday

All I do each night is think

Of the times I closed the door to keep my love within

Surly we must be in sight

Of the dream we long to live

If you stop and close your eyes

You'll picture me inside

I'm so cold and all alone

Straigh on back to me

All I do each night is pray

Hoping that I'll be a part of you someday

All I do each night is think

Of the times I closed the door to keep my love within

FOTOS DE FAMÍLIA, A MINHA AVÓ ERA PHODA.

GALERA, PRA QUE PENSA QUE A PUTARIA É COISA RECENTE, NÃO SABE DE QUANTO TEMPO REMONTA A PUTARIA NO MUNDO.
É LÓGICO QUE TODOS SABEMOS QUE SE NÃO HOUVESSE MUITA PUTARIA E MUITA TOCHA-CUBANA, NENHUM DE NÓS ESTARÍAMOS AQUI, SÓ QUE POUCA GENTE TEM ACESSO ÀS FOTOS DAS DÉCADAS DE TRINTA E QUARENTA.

OUTRO DIA MEXENDO NUM ANTIGO ÁLBUM, DE FAMÍLIA PERCEBI OUTRO PEQUENO ÁLBUM, MAIS OU MENOS DO TAMANHO DE UMA AGENDA, E ME SURPREENDI COM O SEU CONTEÚDO. ERAM FOTOS DA VOVÓ, NA MAIOR TOCHA-CUBANA DE QUE SE TEM NOTICIA.
HESITEI MUITO ANTES DE PUBLICAR QUALQUER FOTO, POIS ERAM IMAGENS EXTREMAMENTE FORTES.
SELECIONEI UMA MENOS CHOCANTE E AÍ ESTÁ, UMA GENUÍNA FOTO, DE UMA LUA DE MEL PERDIDA ENTRE AS DÉCADAS DE 30 E 40.
PENSEM BEM E TENHAM MUITO AMOR AOS SEUS AVÓS.

UM BEIJO.

DU.

GENTE INGRATA.

ESTAMOS AGORA POSTANDO UMA BRONCA ENVIADA PELA MINHA APROPRIA AVÓ, QUE POR SER UMA PESSOA EXTREMAMENTE COMPLICADA E INGRATA, NÃO ENTENDEU, PORTANTO NÃO GOSTOU DA HOMENAGEM FEITA PELA NOSSA REPORTAGEM NO ARTIGO: “FOTOS DE FAMÍLIA” NÃO ENTENDEU QUE PARA FAZER PARTE E VIRAR NOTICIA NESTE BLOG, TEM QUE SER ALGUÉM MUITO IMPORTANTE, POIS NÃO IREMOS PUBLICAR MATÉRIAS SOBRE PESSOAS ANÔNIMAS.
A MINHA AVÓ DEVERIA SIM, AGRADECER POR TERMOS PUBLICADO AO MENOS UMA FOTO DA SUA LUA-DE-MEL, POIS SE NÃO TIVÉSSEMOS COLOCADO, O MUNDO NÃO TERIA VISTO QUE FOI TÃO EXCITANTE A LUA DE MEL NA DÉCADA DE QUARENTA.

A INTENÇÃO DO BLOG FOI DE VALORIZAR O AMOR QUE ELA ESTAVA SENTINDO (OU SENTANDO), E NÃO DE PROMOVER O CONSTRANGIMENTO COMO ELA ALEGA.

É GALERA NÃO DÁ PRA ENTENDER TAMANHA INGRATIDÃO, ESTOU TENTANDO FAZER DE ALGUÉM ANÔNIMO, SE TORNAR UMA CELEBRIDADE, E MESMO ASSIM, NÃO HÁ O RECONHECIMENTO POR PARTE DESTA PESSOA.

DE QUALQUER MANEIRA VOU MANTER A FOTO DA LUA DE MEL DA MINHA AVÓ, NÃO VOU TIRAR SÓ PORQUE TEM UMAS TIAS E TIOS ENCHENDO O SACO VOU MANTER A FOTO AQUI ATÉ QUE A MINHA AVÓ SE TORNE UMA CELEBRIDADE.

E NÃO ADIANTA FAZER ESTE GESTO DE AMOR AO SITE, PORQUE AGORA QUEM ESTÁ PUTO DA VIDA SOU EU!

BEIJO AOS QUERIDOS LEITORES, DU E EQUIPE.

A ANA CAROLINA TAMBÉM É FÃ DO NOSSO SITE.

QUERIDOS LEITORES, HOJE TOMAMOS CONHECIMENTO DE QUE OS FAMOSOS ARTISTAS, CONTINUAM SEGUINDO ESTE BLOG, E POSTANDO SUAS NEURAS E SEGREDINHOS.
NA SEMANA PASSADA SEGUIMOS A CANTORA ANA CAROLINA, ATÉ A CLINICA NOSSA SENHORA DE FÁTIMA, QUE CUIDA DE PROBLEMAS UROLÓGICOS, E CHEGAMOS A PENSAR QUE ELA ESTAVA VISITANDO UM NAMORADO, SEI LÁ, UM PAQUERA...ENFIM UM HOMEM.
QUAL NÃO FOI A NOSSA SURPRESA AO SABER QUE A CANTORA ESTAVA NA REALIDADE MARCANDO A SUA CIRURGIA DE FIMOSE,
ISTO MESMO A ANA CAROLINA FINALMENTE RESOLVEU DAR UM FIM À TÃO INCOMODA, CHAPELETA QUE ÀS VEZES ATRAPALHAVA A CANTORA DE FAZER AS COISAS MAIS SIMPLES DA VIDA, COMO POR EXEMPLO, MIJAR EM PÉ.
ENCONTRAMOS A CANTORA SAINDO DA CLINICA E ENTRANDO NUM SHOPPING, ONDE COMPRA OS SEUS FAMOSOS SAPATÕES NÚMERO 46 BICO-LARGO.
A CANTORA AINDA PAROU NUMA LOJA DE LINGERIE, PARA COMPRAR ALGO SEXY PARA A DONA - DA-PENSÃO.
AGORA SEM FIMOSE A SEMANA PROMETE.
ANA CAROLINA AINDA TEVE A FINESSE DE CUMPRIMENTAR A NOSSA EQUIPE E MANDAR O JÁ TRADICIONAL GESTO DE QUEM REALMENTE AMA ESTE BLOG.
DESEJAMOS QUE A ANA SE RECUPERE BEM DA CIRURGIA E QUANDO PUDER, MANDA UM ALÔ PRA GENTE.
É ISSO AIIIIIIIIIIII!

GALERA, DIA 11 PASSADO FOI O DIA DO ADVOGADO, A PÁGINA DO AMIGO DURVAL FEZ CITAÇÕES INCLUSIVE AO GRANDE RUY BARBOSA.
NÓS ESTÁVAMOS QUASE ESQUECENDO, QUANDO RECEBEMOS O TELEFONEMA DE NINGUÉM MENOS QUE DO SR. ZÉ SÁ, ISSO MESMO AQUELE BRASILEIRO QUE TEM O MENOR NOME E SOBRENOME DO BRASIL.
ELE RECLAMOU QUE NÃO COLOCAMOS SEQUER UMA NOTINHA A SEU RESPEITO.
É GALERA É ISSO MESMO QUE VOCÊS ESTÃO PENSANDO O SR ZÉ SÁ É ADVOGADO E NÓS NÃO TÍNHAMOS ESTA INFORMAÇÃO NO NOSSO BANCO DE DADOS, ALIÁS, NEM TEMOS DADO TANTO.
PEDIMOS DESCULPAS AO ILUSTRE CAUSÍDICO O DR. ZÉ SÁ, E FAZEMOS AQUI, MESMO DE FORMA ATRASADA, A NOSSA HOMENAGEM AO ILUSTRE DR. ZÉ SÁ, QUE COMO VOCÊS PERCEBERAM AINDA FICA COM O NOME PEQUENO, OBSERVEM:
DR. ZÉ SÁ, VIU SÓ, TUDO SOMADO E RETIRANDO O PONTO, ELE CONTA COM 6 LETRAS, OU SEJA, ACABOU DE QUEBRAR MAIS UM RECORDE. SOMANDO TÍTULO(DR) NOME(ZÉ) SOBRENOME(SÁ). É IGUAL A 6.
MAIS UM RECORDE.
PARABÉNS ZÉ SÁ!

FRASES QUE O DR. ZÉ SÁ GUARDA COMO CERNE DA SUA ILIBADA CARREIRA:

FRASE:“QUEM ADVOGA EM CAUSA PRÓPRIA TEM UM IDIOTA COMO CLIENTE”(JEAN CARCAGNE)

FRASE:“JÚRI É UM GRUPO DE DOZE PESSOAS ESCOLHIDAS PARA DECIDIR QUEM TEM O MELHOR ADVOGADO”(ROBERT FROST)

FRASE:“O ADVOGADO DEVE SUGERIR POR FORMA TÃO DISCRETA OS ARGUMENTOS QUE LHE DÃO RAZÃO, QUE DEIXE AO JUIZ A CONVICÇÃO DE QUE FOI ELE PRÓPRIO QUEM OS DESCOBRIU”(PIERO CALAMANDREI)

FRASE:NÃO É QUE O CRIME NÃO COMPENSA. É QUE, QUANDO COMPENSA, MUDA DE NOME.

FRASE:FIZ TÃO BEM O MEU CURSO DE DIREITO QUE, NO DIA QUE ME FORMEI, PROCESSEI A FACULDADE, GANHEI A CAUSA E RECUPEREI TODAS AS MENSALIDADES QUE HAVIA PAGO. DR. DURVAL COSTA

FRASE:NÃO HÁ CRIANÇAS ILEGÍTIMAS - SÓ PAIS ILEGÍTIMOS. (LÉON R. YANKWICH) ·

NO BRASIL, PENA DE MORTE SÓ MESMO PARA AS VÍTIMAS.

FRASE:AOS RICOS, O FAVOR DA LEI, AOS POBRES, O RIGOR DA LEI. (JOSÉ RAINHA JR.)

FRASE:NINGUÉM PRECISA DE ADVOGADO PARA DIZER O QUE NÃO DEVE FAZER. TODO MUNDO O CONTRATA PARA DIZER COMO FAZER O QUE SE QUER FAZER.

FRASE:A LEI É INTELIGÊNCIA, E SUA FUNÇÃO NATURAL É IMPOR O PROCEDIMENTO CORRETO E PROIBIR A MÁ AÇÃO. (CÍCERO)

FRASE:A LEGISLAÇÃO NÃO PODE PERMANECER À MARGEM DAS MUDANÇAS SOCIAIS. (WILLIAM J. BRENNAN)


Dudusanko.

POUCAS PALAVRAS.

Muitas vezes faltam palavras, muitas vezes faltam ações, às vezes imagens são melhores que palavras.
Gestos podem magoar, mas alguns podem nos beneficiar.
O crescimento das pessoas depende delas mesmas, às vezes o ser humano recusa-se a crescer e ter que chamar pra si grandes responsabilidades, mas no fundo é isso que queremos. Responsabilidade!
Na busca desesperada de acertar às vezes erramos. Palavras muitas vezes são como balas que uma vez disparadas contra alguém, não há como voltar atraz.
Gestos podem remendar, mas só o tempo tem o poder de cicatrizar.
Existem pessoas que nascem com uma maior facilidade de acertar que outras, nem todo mundo pensa de forma idêntica.
Mas, quando isso acontece, quando há esta sintonia, não há que se perder tempo.
Deve-se aproveitar ao máximo e o melhor de cada momento. E viver cada dia como se fosse o último.
Ou o começo para uma eternidade.

RECEITA DO VERDADEIRO CHAI.

AÍ POBREZA, TUDO BEM? BEM PORRA NENHUMA EU PERGUNTO SÓ PRA SACANEAR.
PRA VOCÊS FICAREM FELIZES SE É QUE VOCÊS VÃO TER DINHEIRO PARA COMPRAR OS INGREDIENTES.
VAMOS DAR A RECEITA DO FAMOSO CHAI INDIANO, PORTANTO QUEBRE O SEU COFRINHO EM FORMA DE PORQUINHO, OU PEÇA UM VALE PRO SEU CHEFE, OU SIMPLESMENTE TROQUE O SEU VALE REFEIÇÃO NA QUITANDA DO SEU JOAQUIM, ADQUIRAM OS INGREDIENTES E MÃOS À OBRA.

RECEITA DE CHAI
O CHAI MAIS COMUM É O MASALA CHAI E QUE A RECEITA VARIA DE UM LUGAR PARA OUTRO, DE UMA CASA PARA OUTRA.O CHA SURGIU NA ÍNDIA A MILHARES DE ANOS PORÉM ERA USADO MAIS NA AYURVEDA (MEDICINA INDIANA). QUANDO OS INGLESES CHEGARAM À ÍNDIA TENTARAM TRAZER ESSE HÁBITO DE TOMAR CHÁ PARA OS INDIANOS MAS PARA ELES ESSE “CHÁ COMUM” PARECIA MEIO SEM GOSTO. COMEÇARAM ENTÃO A ACRESCENTAR ALGUNS INGREDIENTES AO CHÁ. SURGIU ASSIM O “MASALA CHAI”. MASALA É O NOME DADO EM HINDI PARA AS ESPECIARIAS INDIANAS.OS CHÁS MAIS FAMOSOS SÃO DE ASSAM E DARJEELING.AQUÍ UMA RECEITA BÁSICA DE “CHAI” ACRESCENTAR, ALÉM DO GENGIBRE, CARDAMOMO, CANELA E CRAVO.
INGREDIENTES PARA 2 PESSOAS1 XÍCARA DE AGUA1 XÍCARA DE LEITE3 COLHERES DE CHÁ DE CHÁ PRETOAÇÚCAR1 PEDAÇO PEQUENO DE GENGIBRE RALADO0.

5 COLHER DE CHÁ DE ASSAM OU DARJEELING CHÁ
MODO DE PREPAROFERVA A ÁGUA.ACRESCENTE O GENGIBRE RALADO.ACRESCENTE O CHÁ PRETO E O ASSAM OU DARJEELING E ESPERE POR 10 SEGUNDOS OU ATÉ QUE A AGUÁ SE TORNE UM POUCO AMARRONZADA.ADICIONE O LEITE E DEIXE FERVER ATÉ FICAR UMA COR MARROM CLARO.ADICIONE AÇÚCAR A GOSTO.SIRVA.

ENTENDEU AÍ PEÃO?

beijos Du.

FILMINHOS DAS INDIAS.

AÍ GALERA PRA VOCÊS QUE SÃO POBRES E NUNCA VIAJARAM PRA FORA DO BRASIL DEIXE-ME SOLTAR A MINHA GARGALHADA DE DESPREZO:
HAHAHAHAHAHHAAAAAAAAAAAA!
POIS É GALERA A VIDA TA DURA, MAS NOSSOS CORAÇÕES SÃO MOLES.

POR ISSO, VAMOS MOSTRAR PARA VOCÊS QUE SÓ CONHECE A ÍNDIA (E MUITO MAL) PELA NOVELINHA EQUIVOCADA DA REDE GLOBO, NÓS IREMOS POSTAR AQUI FILMES DA DURVAL COSTA PRODUÇÕES, ONDE VOCÊS PODERÃO VER A ÍNDIA VERDADEIRA.
É SÓ SALVAR OS LINKS E SE DIVERTIREM COM FILMINHOS MUITO BEM LEGENDADOS.
ENTÃO SE ACOMODEM NA FRENTE DO SEU RELES PC, AUMENTE O SOM E DIVIRTAM-SE!



http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-br91592d00b893714b7a1000d384b00402.html

http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-uk-81e2adc7fd6d2c92cc1232998cb9ee8c.html

http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-uk-69b3aae1087ac4998964d7cbc09539a8.html

http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-uk-726b7517fde4f114cc96f0f93b4a918b.html

http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-uk-84e37933446e4d2ca4cdc308d2eee1e1.html

http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-uk-453e00ec3e0cdc4d5dd8b548376a51d9.html

http://www.grapheine.com/bombaytv/movie-uk-378f7ce861324ab4e414c66ed376192e.html

HITLER E O SEU BIGODINHO.

ESTA FOTO NÃO QUER DIZER PORRA NENHUMA.

NEM RACISMO NEM INTOLERÂNCIA, PRECONCEITO E NEM ANTI-SEMITISMO.

ALIÁS, QUER DIZER SIM.

ELA DIZ:

“MAS QUE BIGODINHO MAIS RIDÍCULO!”

“ONDE VOCÊ FEZ NÃO TINHA PRA HOMEM?”

“SE NEVASSE AQUÍ, A EVA BRAUN USAVA ESQUÍ?”

“JACARÉ EM VARSÓVIA, NO SECO ANDA?”

“EM BURACO DE PACA LÁ NA ÁUSTRIA, TATÚ CAMINHA DENTRO?”


HEIN, HEIN?

HOMEM COM O MENOR NOME DO BRASIL.

E FOI DESCOBERTO EM UTAUITINGA - GO CIDADE QUE FICA ENTRE VAGINÓPOLIS E FROZÓ DE SUL,
O CIDADÃO BRASILEIRO QUE TEM O MENOR NOME E SOBRENOME JUNTOS.

NUNCA SE PAROU PARA PENSAR EM PESSOAS COM PEQUENOS NOMES, JÁ COM GRANDES NOMES SEMPRE HOUVE PESQUISAS E CONCURSOS. E ATÉ PREMIAÇÕES.

JÁ PRA NOMES PEQUENOS, NADA! FICARAM ESQUECIDOS E JOGADOS ÀS MOSCAS.

NA DÉCADA DE 80, UM CONCURSO EM FUDENCIÓPOLIS – MA, TENTOU RESGATAR O ORGULHO DAS PESSOAS DE PEQUENOS NOMES E SOBRENOMES.
CHEGOU-SE ATÉ PREMIAR UMA MORADORA DE NOME DORA LEE, QUE SOMADOS NOMES E SOBRENOMES TEMOS 6 LETRAS APENAS.

DE LÁ PRA CÁ NUNCA MAIS SE FEZ NADA NESTE SENTIDO.
ATÉ QUE EM JANEIRO DE 2009, FOI DESCOBERTO NO MUNICÍPIO DE UTAUITINGA-GO, O HOMEM BRASILEIRO COM O MENOR NOME E SOBRENOME É ELE O SENHOR ZÉ SÁ, QUE COM APENAS 4 LETRAS ENTRE NOME E SOBRENOMES JUNTOS, GANHOU O TROFÉU, LICEU, ACADÊMICOS DO FUNDÃO, HONRARIA CONFERIDA SOMENTE A GRANDES CIDADÃOS UTAUITINGUENSES, E DE QUEBRA A CHAVE DE UM LEGITIMO E CONFORTÁVEL, CHEVETTE ANO 77, NA COR BEGE.

VALEEU, ZÉ SÁ!

OBAMA RECEBE CAMISETA DA SELEÇÃO BRASILEIRA DE LULA.

"OLHA ISSO. MARAVILHOSO", DISSE OBAMA ENQUANTO MOSTRAVA A CAMISA AOS FOTÓGRAFOS. POSTERIORMENTE, O PORTA-VOZ DA CASA BRANCA, ROBERT GIBBS, DISSE QUE OBAMA BRINCOU COM LULA SOBRE A FINAL DA COPA DAS CONFEDERAÇÕES DA ÁFRICA DO SUL, NA QUAL O BRASIL ACABOU VENCENDO OS ESTADOS UNIDOS NA FINAL POR 3 A 2, APÓS VIRAR O PLACAR DE 2 A 0 PARA OS AMERICANOS. OS ESTADOS UNIDOS "NUNCA VOLTARÃO A CEDER UMA VANTAGEM DE DOIS GOLS", DISSE O PRESIDENTE AMERICANO, EM MEIO A RISOS LULA SOLTA UM PEIDO E PÕE A CULPA NO CACHORRO OFICIAL DA CASA BRANCA.

AINDA NÃO SATISFEITO COM TANTA GAFE – QUE ALIÁS O LULA ADORA- AINDA CONVIDOU O PRESIDENTE OBAMA PARA SER O PADRINHO DE CRISMA DO SEU PAPAGAIO O CHAPARRAL. É MOLE?

MICHAEL JACKSON.

E POR FALAR NELE...VEJA QUE CHARGE BONITINHA!

DIREITO DE RESPOSTA...FOTOGRÁFICA!

JUSTIÇA SEJA FEITA.MAS A FOTO ANTERIOR ESTAVA REALMENTE HORRÍVEL, ESTA NA FILA DO CORREDOR DUM CERTO HOTEL EM PERUÍBE JÁ ESTÁ UM POUQUINHO MELHOR.
TUDO BEM QUE SE A GAROTA FOSSE MAIS BONITA CERTAMENTE A FOTO SAIRÍA INFINITAMENTE MELHOR!
MAS QUE SE HÁ DE FAZER, NÃO SE PODE ACERTAR SEMPRE,

E NÃO SE PODE GANHAR TODAS.

DITADO DE LOIRAS.

É OBVIO QUE A GAROTA NA FOTOGRAFIA ACIMA NÃO É LOIRA.
NA VERDADE NEM SABE A QUE GRUPO ÉTNICO PERTENCE. MAS, PARA AGRADAR, VAI ESTA FOTO HORRÍVEL MESMO. ONDE JÁ SE VIU ALGUÉM QUE DORME USANDO MARIA- CHIQUINHA.

VAMOS LÁ, AOS DITADO DE LOIRAS:

O PIOR É QUE TEM ALGUMAS FRASES COM SENTIDO... RSRSRS

Antes tarde do que mais tarde.

O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.

Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

Onde há fumaça, há FEBEM.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?

Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer Porra nenhuma!!

Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?

Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.

O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!

Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.

Chocolate não engorda, quem engorda é você!

Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.

Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.

Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!

Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.

Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.

Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!

A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.

Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?

Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre

LETRA DA MÚSICA ÁRABE AJMAL IHSSAS

ELISSA

atendendo à um pedido muito especial aí está a letra da música Ajmal Ihssas da cantora Árabe elissa.

Beijos!



ELISSA

Ajmal Ihssas


ajmal ihssas fel kon
ennak teshak be gnoun
wada hali maak
khaletny aish ajam
melyana be shou w gharam
dawebbny hawak
dittohashak be gnoun rouhi ana
albi el maftoun kollo mana
wayak be aish
ahla hanan
habibi ana ya rouhi ana
dittoya wali ya nary

olly ezay adary
shouhy lahfet
alby fey orbak
hatha wahna sawa
betnawwar senneny
bahakbar hanini
arab miny
taala fey hodni
wemal hayati hawa







Assim que for possível postar mais alguma coisa, farei a tradução.

ainda esta semana.

DIVINOS!

UMA BELA JOVEM ENTRA NA IGREJA. ELA USA MINISSAIA, BLUSA MEIO SOLTINHA E MUITO DECOTADA. SOB A BLUSA, SÓ O QUE A NATUREZA LHE DEU E... OLHA... COMO A NATUREZA CAPRICHOU! BELOS, GRANDES (PERO NO MUCHO...), EMPINADOS, MARAVILHOSOS, GENEROSOS, SOLENES! (ÊPA!) QUE CURVAS!

A JOVEM SE AJOELHA E COMEÇA A REZAR. POUCO DEPOIS, UM PADRE SE APROXIMA DELA E FALA:— VOCÊ DEVE SAIR DA IGREJA IMEDIATAMENTE.— O QUÊ?! POR QUE É QUE EU TENHO DE SAIR DA IGREJA, SEU PADRE?

— NÃO DISCUTA. SAIA IMEDIATAMENTE!

— MAS EU NÃO FIZ NADA ERRADO, SEU PADRE.

— VOCÊ NÃO ESTÁ VESTIDA DECENTEMENTE E ISTO AQUI É A CASA DO SENHOR. SAIA!

— MAS PADRE, EU VIM AQUI REZAR UM POUCO.

— EU SEI, MAS VAI TER DE SAIR. SAIA!
A JOVEM COMEÇA A FICAR IRRITADA:
— SAIO NÃO, SEU PADRE.
— SAIA IMEDIATAMENTE! FORA! JÁ DISSE: ISTO AQUI É A CASA DE DEUS! SAIA!
— NÃO SAIO, NÃO
— SE VOCÊ NÃO SAIR EU...
A JOVEM O INTERROMPE:

— ESCUTA AQUI, SEU PADRE, NÃO VOU SAIR NÃO, TÁ? E SE ISTO AQUI É A CASA DE DEUS, ENTÃO EU TENHO O DIREITO DIVINO. TÁ SABENDO?E O PADRE, FINALMENTE, CONCORDA COM A BELA JOVEM:

— EU SEI, MINHA FILHA. EU SEI. TOU VENDO. O DIREITO E O ESQUERDO TAMBÉM.

ZÉ MARIA.

GALERA, COMO NÃO TINHA PORRA NENHUMA PRA ESCREVER HOJE, DESCI E PEDI EMPRESTADO AO PORTEIRO DO PRÉDIO O SR. ZÉ MARIA, A SUA FOTO NA CARTEIRA DE TRABALHO, ESCANEEI E EIS AÍ, REVELADO PARA TODOS VOCÊS, A VERDADEIRA CARA DO TRABALHADOR BRASILEIRO.
AGORA TODAS AS VEZES QUE VOCÊS ESTIVEREM TRISTES, DESANIMADOS E INCONFORMADOS COM A VIDA, DÊ UMA OLHADA NESTA FOTO E TENTEM IMAGINAR QUE VOCÊ PODERIA TER NASCIDO COM A CARA DO ZÉ MARIA. TODA VEZ QUE A TRISTEZA TE ALCANÇAR E TIRAR O SEU SONO, VENHA DAR UMA OLHADA NA FOTO E SE IMAGINEM COM A CARA DO ZÉ MARIA.
PORTANTO,
NÃO RECLAMEM DA VIDA VEJA O EXEMPLO DO ZÉ QUE É FEIO PRA CARALHO E MESMO ASSIM, SAI DE CASA TODOS OS DIAS PARA ENCARAR O BATENTE. ISSO É QUE É CORAGEM!

BEIJOS!

PIADINHAS DE ADVOGADOS

O CASAMENTO DO ADVOGADO.

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes.
Na noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse: -
Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse. - Ela respondeu: - Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo; -
Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local; -
Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber; -
Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo; -
Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização; -
Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele; -
Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer; -
Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava. -

Por isso agora estou me casando com um advogado. - Por que eu? - Disse o advogado. - Porque tenho certeza que você vai me foder...


A HERANÇA.

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena. -
No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame. - Gostaria de ver a Natalie - disse o homem. -

Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas? -
Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita.
Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça.
Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.
Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto.
Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora.
Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem: - Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é? -
De Sorocaba - respondeu o homem. - É sério? - disse ela - Minha família é de lá. - Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00... Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena
da gente: a morte e um advogado...



ADVOGADO SUICIDA:

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela: - Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!


A LÁPIDE DO ADVOGADO.

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: 'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: 'Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?'



PS: CURIOSIDADE.
P.: Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas.

LULA X MICHAEL JACKSON.

O PRESIDENTE LULA DISSE HOJE A NOSSA REPORTAGEM QUE ESTÁ INCONFORMADO COM A MORTE DO POP STAR MICHAEL JACKSON. SEGUNDO O PRESIDENTE, A DOR É AVASSALADORA, ELE SÓ NÃO SOUBE DIZER O QUE SIGNIFICA A PALAVRA AVASSALADORA.
MESMO TENDO QUE VIAJAR MUITO PELO MUNDO AFORA PRA APROVEITAR A CONDIÇÃO DE PRESIDENTE DA REPUBLICA, LULA TEVE TEMPO PARA OUVIR AS NOTICIAS E ATÉ TENTOU LER UM ANUNCIO SOBRE A MORTE DO REI DO POP...MAS NÃO CONSEGUIU.
SAUDOSO, LULA LEMBROU QUE EM MUITOS BAILINHOS MELA-CUECAS DE SÃO BERNARDO DO CAMPO NA ÉPOCA EM QUE ERA METALÚRGICO, DANÇOU MUITAS MUSICAS DO JACKSON FIVE. É LÓGICO QUE ELE NÃO CONSEGUIU FALAR NEM JACKSON, MUITO MENOS FIVE. MAS DEU PRA ENTENDER.

O PRESIDENTE FICOU FAMOSO EM TODO O ABC, NA DÉCADA DE 80 COMO LÍDER SINDICAL, E CRIADOR DO PT, (PARTIDO DOS TRABALHADORES), DE ONDE LANÇOU-SE NA POLÍTICA COM O SLOGAN AÇO. QUE SIGNIFICA:
A ABITAÇÃO.
Ç ÇAÚDE
O ONESTIDADE.

ÉPOCA EM QUE ACREDITOU SER POSSÍVEL CHEGAR A PRESIDENTE DA REPUBLICA, MESMO SEM ESTUDAR.
E POSTERIORMENTE PROVOU SER POSSÍVEL.

SATISFEITO COM A FORMA COMO FOI CONDUZIDA A REPORTAGEM, O PRESIDENTE ARRISCOU UNS PASSINHOS DO MICHAEL. NA FOTO, O FLAGRANTE DO PRESIDENTE TENTANDO O FAMOSO PASSO MOONWALK.

ROMÁRIO È PRESO POR NÃO PAGAR PENSÃO! QUE PAPELÃO!

EX-ATACANTE ROMÁRIO FOI LEVADO NESTA TERÇA-FEIRA PARA A 16.ª DELEGACIA POLICIAL (BARRA DA TIJUCA) DO RIO SOB A ALEGAÇÃO DE NÃO PAGAR A PENSÃO ALIMENTÍCIA DOS FILHOS MONIQUINHA DE 19 ANOS E ROMARINHO DE 15. A DECISÃO PARTIU DO JUIZ ANTÔNIO AURÉLIO ABI-RAMIA DUARTE, EM DECORRÊNCIA DO PROCESSO MOVIDO PELA EX-MULHER DO JOGADOR MÔNICA SANTORO DE CARVALHO,EX-MODELO, EX-ATRIZ, EX-QUASE APRESENTADORA.
ROMÁRIO CHEGOU À DELEGACIA POR VOLTA DAS 14 HORAS, ACOMPANHADO DE UM OFICIAL DE JUSTIÇA QUE FOI BUSCÁ-LO EM SUA CASA, NA BARRA DA TIJUCA, ZONA OESTE DA CIDADE. O EX-ATACANTE, QUE NÃO CHEGOU A SER ALGEMADO, PRESTOU DEPOIMENTO AO DELEGADO-TITULAR DA 16.ª DP, CARLOS AUGUSTO NOGUEIRA.
ATÉ ÀS 20 HORAS, O ADVOGADO DE ROMÁRIO, NORVAL VALÉRIO, NÃO HAVIA CONSEGUIDO A REVOGAÇÃO DO MANDADO DE PRISÃO. NÃO É A PRIMEIRA VEZ QUE O TETRACAMPEÃO MUNDIAL PASSA POR ESSE CONSTRANGIMENTO.
EM 2004, ELE FOI DETIDO DUAS VEZES PELA MESMA RAZÃO EM AÇÃO TAMBÉM MOVIDA POR MÔNICA SANTORO. EM UMA DAS OCASIÕES, CHEGOU A FICAR POR QUASE SEIS HORAS NA 16.ª DP. À ÉPOCA, MÔNICA ALEGOU QUE ROMÁRIO ATRASOU O PAGAMENTO DAS PENSÕES ALIMENTÍCIAS NUM VALOR DE R$ 140 MIL.
ROMÁRIO TEM SEIS FILHOS E JÁ SE CASOU TRÊS VEZES. MÔNICA SANTORO FOI SUA PRIMEIRA MULHER, COM QUEM TEVE ROMARINHO E MONIQUINHA. OS DOIS SE SEPARARAM EM 1995. O EX-MELHOR JOGADOR DO MUNDO CONHECEU DEPOIS A MODELO DANIELLE FAVATTO, RELACIONAMENTO QUE LHE DEU A FILHA DANIELLEZINHA. O CASAMENTO ACABOU EM 2001.
ROMÁRIO SÓ RECONHECEU A PATERNIDADE DE RAPHAEL, FRUTO DE UM CASO AMOROSO COM A MODELO EDNA VELHO, POR FORÇA DA JUSTIÇA. ATUALMENTE, É CASADO COM ISABELLA BITTENCOURT, COM QUEM TEM DOIS FILHOS: ISABELLINHA E IVY.


ABAIXO, O MOMENTO MAIS IMPORTANTE DA VIDA DO JOGADOR, O FAMOSO GOL 1000!

DEDINHOS.

VÁRIOS ARTISTAS FAMOSOS SE RENDERAM A LIDERANÇA DESTE SITE!
OBRIGADO!

CAROS AMIGOS LEITORES, SEI QUE ANDEI AUSENTE POR ALGUNS MESES, MAS ISSO NÃO É MOTIVO PRA TANTO ESTARDALHAÇO E NEM PRA ENCHER A MINHA CAIXA DE E-MAIL COMO OCORREU.

CONCORDO QUE QUEM SE PROPÕE A ESCREVER HUMOR PRA TANTA GENTE QUE PENSA DIFERENTE UNS DOS OUTROS, E TER QUE CRIAR TODO DIA NOVAS HISTORIAS E TENTAR AGRADAR A TODOS. NÃO É TAREFA FÁCIL. MAS ACHO QUE ASSUMI A TAREFA.
ESCREVER É ALGO QUE REALMENTE GOSTO, MAS ÀS VEZES ME FALTA TEMPO, E TAMBÉM INSPIRAÇÃO. (NÃO SOU MAQUINA). SERÁ QUE ALGÉM PENSA QUE É FÁCIL DO NADA TIRAR UMA HISTORIA? NÃO, NÃO É FÁCIL MESMO!

MAS AGORA ESTOU CENTRADO E DESCANSADO, POIS PASSEI ALGUNS DIAS NO ARKHAM ASYLUM, MUNICÍPIO DE GOTHAM CITY – GO, ONDE RECARREGUEI AS MINHAS BATERIAS, LENDO E RELENDO A AUTOBIOGRAFIA NÃO AUTORIZADA DO CHUCK NORRIS, LI 327 VEZES SEGUIDAS, MOMENTO EM QUE ENTREI EM TRANSE E ATINGI O NIRVANA, ENTÃO GRITEI EM ALTO E BOM SOM: “POR ONDE SERÁ QUE ANDA O MICHAEL?”

SUBITAMENTE, A VIDA ME REVELARA ALGO INACREDITÁVEL, ALGO INIMAGINÁVEL, ALGO QUE ABALOU AS ESTRUTURAS DO UNIVERSO, SOUBE DA MORTE DO ASTRO MICHAEL JACKSON, FIQUEI CONSTERNADO, REVOLTADO, CAIDAÇO MESMO, ENTÃO PENSEI: O MICHAEL JACKSON QUE SE FODA!

HOJE ESTOU PRONTO PARA POSTAR HUMOR PRA TODOS VOCÊS CAROS LEITORES, ESPERO CONTAR COM A COLABORAÇÃO E COMPREENSÃO DE TODOS. DUVIDAS E SUGESTÕES DURVALSV@YAHOO.COM.BR
BEIJOS. DU

POSIÇÕES SEXUAIS E FETICHES.

ALÔ MENINAS DO MEU BRASIL VARONIL, SE VOCÊS ESTÃO A FIM DE AFOGAR O GANSO E ANDAM MEIO SEM JEITO PARA ENTRAR NO TEMA, NÃO SE DESESPERE POIS ESTAREMOS POSTANDO VÁRIAS MANEIRAS DE VOCÊ OBTER O MÁXIMO DO PRAZER, GASTANDO POUCO E GOZANDO MUITO.
MESMO COM AQUELE IMPRESTÁVEL DO SEU NAMORADO.

IREI DESVENDAR E EXPLICAR A SEGUIR DE MANEIRA FÁCIL E DIDÁTICA, A MECÂNICA E A QUÍMICA DO PRAZER TOTAL E OS FETICHES E NOMES DAS POSIÇÕES SEXUAIS MAIS SATISFATÓRIAS DO MUNDO.

COMEÇANDO PELO ANANISMO.

O ANANISMO TAL COMO CONHECEMOS HOJE, NASCEU NO SIÃO À CERCA DE 3000 ANOS, PASSOU PELO TIBET ONDE PERDEU O CABAÇO, E OROU E MEDITOU MUITO PARA PARAR DE ARDER. E DE LÁ SE PROPAGOU PELO MUNDO INTEIRO.

É UM FETICHE EXTREMAMENTE COMUM ENTRE AS MULHERES.

NOVE ENTRE DEZ MULHERES SOFREM COM ESTE FETICHE. MAS NÃO HA PERIGO ALGUM.

TRATA-SE SIMPLESMENTE DE MULHERES QUE SÓ CONSEGUEM ATINGIR O ORGASMO QUANDO TRANSAM COM UM ANÃO DE NOME ANANIAS. SE O ANÃO SE CHAMAR ZÉ JÁ NÃO FUNCIONA!

COISA MUITO COMUM PARA OS DIAS DE HOJE, POIS A CADA ANÃO NASCIDO NO MUNDO, OS PAIS JÁ DE OLHO NA TENDÊNCIA, BATIZA OS FILHOS COM O NOME DE ANANIAS PARA QUE ESTES NÃO SE SINTAM DISCRIMINADOS E SE SINTAM SEMPRE, NA CRISTA DA ONDA.

NA CHINA NASCEU O FAMOSO ANÃO LEE SHU PEY, QUE VEIO PARA O BRASIL NA DÉCADA DE 80, MUDOU O SEU NOME PARA ANANIAS, E HOJE FAZ O MAIOR SUCESSO NA 25 DE MARÇO. O ÚNICO PROBLEMA É QUE ASIÁTICO TEM PAU PEQUENO, MAS...

PORTANTO, SE ESTE FOR O SEU CASO GARANTA JÁ O SEU ANÃO!

EU POR ACASO SOU ANÃO.
SÓ QUE POR PROBLEMAS GLANDULARES, FIQUEI COM QUASE 1,80M, MAS SOU ANÃO SIM.

VAMOS FALAR AGORA DA FAMOSA POSIÇÃO TOCHA - CUBANA.

ESTA POSIÇÃO É TÃO SATISFATÓRIA QUE DESDE O SEU LANÇAMENTO E INTRODUÇÃO, (VIDE REVISTA SEM VERGONHA NÚMERO 2), É TIDA EM VÁRIOS PAÍSES COMO A POSIÇÃO MAIS SATISFATÓRIA DO MUNDO. O AUTOR DO KAMA SUTRA FEZ DE TUDO PARA COMPRAR OS DIREITOS DE PUBLICÁ-LA NO SEU FAMOSO LIVRO, MAS ESTE AUTOR NÃO AUTORIZOU.
E AGORA SEM CUSTO ALGUM, PASSO A VOCÊS QUERIDAS LEITORAS, ESTA QUE É O TOP DAS POSIÇÕES SEXUAIS.

APESAR DE TER A FAMA QUE TEM, É UMA POSIÇÃO EXTREMAMENTE FÁCIL, DISPENSA PORTANTO GRAVURAS E FOTOS POIS DE FORMA VERBAL SE ENTENDE MUITO BEM.

COMO TUDO NA VIDA, ESTA POSIÇÃO TAMBÉM COMEÇA PELO COMEÇO.
INICIALMENTE A MULHER SE SENTA DE FRENTE PARA O HOMEM E BEIJA A SUA NUCA, MOMENTO EM QUE O HOMEM DE FORMA SUTIL AFAGA-LHE O SEIO ESQUERDO COM O COTOVELO DIREITO,
NESTE MOMENTO A MULHER DEVE COMANDAR A SITUAÇÃO, MORDISCANDO DE LEVE A PANTURRILHA DO PARCEIRO ENQUANTO ESTE A PENETRA LENTAMENTE.( SE VOCÊ FOR LOIRA E NÃO SABE O QUE É PANTURRILHA, DEVE PARAR NESTA FASE).
UMA VEZ ENGATADOS O HOMEM POR SUA VEZ BEIJA O OLHO DA PARCEIRA ENQUANTO ESTA LHE MORDE A SOLA DE PE´. NO MOMENTO DO ORGASMO, AMBOS ENFIAM O DEDO NO OLHO DO PARCEIRO E ASSIM CHEGAM AO CLÍMAX.

COMO VIMOS É A POSIÇÃO MAIS SIMPLES DE QUE SE TEM NOTICIA.

AGORA, FALEMOS UM POUCO SOBRE O PEPINISMO.

BEM, O PEPINISMO DISPENSA COMENTÁRIOS, BASTA TER UM PEPINO À MÃO E LIBERAR A IMAGINAÇÃO.
(VIDE FOTO).

NAS PRÓXIMAS EDIÇÕES ENSINAREMOS O CANDELABRO ITALIANO E O ROCAMBOLE CHINÊS. BEIJOS, DU.

EXCLUSIVO! MICHAEL JACKSON JÁ CHEGOU AO CÉU.

NOSSOS CORRESPONDENTES ANGELICAIS ENVIADOS PARA O LIMBO, PARA FICAREM ENTRE O CÉU E O INFERNO, NOS COMUNICAM EM MAIS UMA EDIÇÃO EXTRAORDINÁRIA, QUE O CANTOR MICHAEL JACKSON JÁ CHEGOU AO CÉU. E, ASSIM QUE CHEGOU MICHAEL FOI DIRETO SE ENCONTRA COM MARILYN MONROE PARA LHE PEDIR DICAS DE BELEZA E MAQUIAGEM, UMA PERUCA LOIRA E A FAMOSA PINTA NO ROSTO! FICOU UM CHARME!

BIOGRAFIA DE MICHAEL JACKSON.

MICHAEL JOSEPH JACKSON NASCEU EM AGOSTO DE 1958, EM GARY, INDIANA. TÃO CARISMÁTICO QUANTO POLÊMICO, FOI SEM SOMBRA DE DÚVIDA O MAIOR POP-STAR DA DÉCADA DE 80, QUANDO ASSOMBROU O MUNDO COM IMPECÁVEL TÉCNICA NOS VOCAIS E SUAS INOVADORAS E INCONFUNDÍVEIS COREOGRAFIAS EM SHOWS E VIDEOCLIPES. MICHAEL COMEÇOU SUA CARREIRA ARTÍSTICA LOGO AOS SETE ANOS DE IDADE, COMO VOCALISTA DOS JACKSON 5.

O GRUPO ATINGIU RAPIDAMENTE O ESTRELATO, E O DESTACADO PAPEL DE MICHAEL LHE VALEU O LANÇAMENTO DE SEU PRIMEIRO DISCO SOLO 'GOT TO BE THERE', EM 1971. A PARTIR DE 1979, MICHAEL JACKSON COMEÇOU A PRIORIZAR A CARREIRA SOLO, MAS NÃO ROMPERIA DEFINITIVAMENTE COM SEUS IRMÃOS ATÉ 1984. ATINGIU SEU AUGE EM 1982, COM O LANÇAMENTO DO ÁLBUM 'THRILLER', QUE BATEU A INCRÍVEL MARCA DOS 50 MILHÕES DE CÓPIAS VENDIDAS EM TODO O MUNDO. NA ADOLESCÊNCIA MICHAEL ERA UM CARA INDECISO, NÃO SABIA SE SE MASTURBAVA, OU SE PINTAVA AS UNHAS DE “VERMELHO - PUTA” E IA BRINCAR DE BONECA USANDO COLANT DE ONCINHA.

POLÊMICO, TEVE A SUA PRIMEIRA EXPERIÊNCIA SEXUAL AOS 20 ANOS DE IDADE E FOI PARAR NO HOSPITAL ONDE FICOU INTERNADO POR CERCA DE 14 DIAS.

A HISTORIA FOI A SEGUINTE: QUANDO TEVE A SUA PRIMEIRA EXPERIÊNCIA SEXUAL, MICHAEL NÃO VIA HORA DE CONTAR PARA ALGUÉM, ESCOLHEU SEU VELHO, RUDE, E VIOLENTO PAI.

AO CONTAR AO PAI DA SUA PRIMEIRA EXPERIÊNCIA, O PAI QUE ESTAVA FUMANDO CACHIMBO NA SALA DE ESTAR PEDIU PARA QUE MICHAEL SE SENTASSE, PARA CONTAR MELHOR A SUA TRANSA. ELE DISSE AO PAI QUE NÃO PODERIA SE SENTAR AINDA POIS DEVIDO A SUA PRIMEIRA EXPERIÊNCIA, AINDA ESTAVA COM A BUNDINHA TODA ARDIDA.

LEVOU A MAIOR SURRA PRA DEIXAR DE SER VIADO!

EM 1988, VEIO A COMPRA DA PROPRIEDADE BATIZADA PELO ARTISTA DE 'NEVERLAND', ONDE CONSTRUIU UM PARQUE DE DIVERSÕES PARA CRIANÇAS CARENTES. EM 1993, MICHAEL FOI ACUSADO DE ABUSAR SEXUALMENTE DE UMA DAS CRIANÇAS QUE FREQÜENTAVAM A PROPRIEDADE. MICHAEL SE DEFENDEU DA ACUSAÇÃO DIZENDO QUE SÓ COMEU O MOLEQUE PORQUE ESTE NÃO TINHA DINHEIRO PARA PAGAR A VOLTINHA NA RODA GIGANTE.


A PARTIR DAÍ, O FOCO DE MICHAEL JACKSON NA MÍDIA DEIXOU DE SER SEU TRABALHO E ÁLBUNS COMO 'HISTORY', DE 1995, E 'BLOOD ON THE DANCE FLOOR', DE 1997, NÃO ALCANÇARAM O SUCESSO DE OUTROS TEMPOS.
EM 2003, MICHAEL FOI NOVAMENTE ACUSADO DE MOLESTAR CRIANÇAS. É LÓGICO QUE A DESCULPA DA RODA GIGANTE NÃO COLOU MAIS. E MICHAEL TEVE QUE FAZER UM ACORDO COM A FAMÍLIA DO MENOR EM APROXIMADAMENTE 20 MILHÕES DE DÓLARES.

FOI A BUNDINHA MAIS CARA DE QUE SE TEM NOTICIA DESDE QUE OS PRIMEIROS BOIOLAS COMEÇARAM A HABITAR O PLANETA!

MICHAEL CHEGOU A ANUNCIAR UMA TURNÊ DE 50 SHOWS QUE TERIA INÍCIO EM 13 DE JULHO DE 2009. NA O2 ARENA, EM LONDRES. OS SHOWS SERIAM SUAS PRIMEIRAS APARIÇÕES SIGNIFICANTES DESDE A BEM-SUCEDIDA HISTORY WORLD TOUR DE 1996/1997, JÁ QUE EM 2001, ANO DE LANÇAMENTO DE SEU MAIS RECENTE ÁLBUM DE INÉDITAS, NÃO FOI REALIZADA UMA TURNÊ PARA A PROMOÇÃO DESTE ÁLBUM, APENAS 2 CONCERTOS FORAM REALIZADOS NA CIDADE DE NOVA IORQUE PARA A COMEMORAÇÃO DE SEUS 30 ANOS DE CARREIRA.

NÃO DEU TEMPO SEQUER DE CONCLUIR OS ENSAIOS, MICHAEL VIROU PURPURINA ANTES.

O POPSTAR MORREU NA TARDE DO DIA 25 DE JUNHO DE 2009, APÓS UMA PARADA CARDIO-RESPIRATÓRIA.

MORREU MICHAEL JACKSON, O REI DO POP.

QUERIDOS AMIGOS E LEITORES DESTE ESPETACULAR BLOGG DE HUMOR, FIQUEI EXTREMAMENTE FELIZ EM TER RECEBIDO INÚMERO E-MAILS DOS LEITORES QUERENDO SABER SE O SITE IRIA ACABAR, SE EU HAVIA PARADO DE ESCREVER HUMOR, SE EU IRIA ME DEDICAR EXCLUSIVAMENTE AO SITE JURÍDICO.
POIS EU O PRÓPRIO AUTOR DUDU, LHES DIGO QUE DESTA VEZ NÃO FICAREI MAIS DOIS MESES SEM PUBLICAR SEQUER UMA MATÉRIA COMO FIZ.
ESTOU VOLTANDO AGORA, COM MUITO PESAR NO CORAÇÃO, POIS MORREU AQUELE CARA ESQUISITO QUE TODOS NÓS ADORÁVAMOS. MORREU MICHAEL JACKSON.
DEUS SABE QUE ESTE BLOGG SEMPRE SE PREOCUPOU COM O MICHAEL, SEMPRE COLOCÁVAMOS ALGUMA COISA QUE FIZESSE ALUSÃO AO REI DO POP. (VIDE POSTAGENS ANTERIORES).

ESTÁVAMOS TÃO PREOCUPADOS QUE LANÇAMOS A FAMOSA CAMPANHA “POR ONDE SERÁ QUE ANDA O MICHAEL?”.
BOM AGORA NÓS SABEMOS ONDE ANDA O MICHAEL. É LÓGICO QUE TODAS AS BRINCADEIRAS FEITAS AQUI EM NADA QUIS DESABONAR A FIGURA ILUSTRE DESTE ARTISTA COMPLETO QUE DE UMA HORA PRA OUTRA RESOLVEU NOS DEIXAR. SEMPRE À SUA MANEIRA, CERCADA DE RUMORES E DE MISTÉRIOS. NÓS BRASILEIROS, ASSIM COMO O RESTO DO MUNDO RECEBEU CONSTERNADOS A NOTICIA DA MORTE DE CANTOR QUE AINDA HOJE(DOMINGO 28-06-20090) ESTÁ COBERTA DE INCÓGNITAS, COMO FOI A SUA VIDA.

NINGUÉM VIVE À SOMBRA DE ALGÉM MEDÍOCRE, SE CITÁVAMOS MICHAEL JACKSON NAS MELHORES PIADAS, É PORQUE TUDO A SEU REPEITO REPERCUTIA DE UMA FORMA OU DE OUTRA, DE MANEIRA ESTRONDOSA.

FICA O PESAR, POIS MESMO AOS 50 ANOS DE IDADE (EU DISSE ANOS, NÃO ÂNUS), CONSIDERAMOS PREMATURA A MORTE DESTE FENÔMENO, QUE FOI CONSIDERADO O MAIOR ARTISTA POP DO MILÊNIO.

FICAM AS MINHAS CONDOLÊNCIAS AOS INÚMEROS FÃS DO MICHAEL, QUE SÃO LEITORES DESTE BLOGG ASSIM COMO EU TAMBÉM ME INCLUO NESTE LEGIÃO QUE AGORA ESTÁ ÓRFÃ. O LEGADO DO MICHAEL JACKSON É INDISCUTÍVEL, FOI SEM DÚVIDA ALGUMA, O MAIOR ARTISTA E O MAIS COMPLETODE TODOS OS TEMPOS.

CANTOR, COMPOSITOR, ARRANJADOR, COREÓGRAFO, ATOR, AUTOR, DANÇARINO E VIADO.
NÃO É FÁCIL FAZER TUDO ISSO DE UMA SÓ VEZ. E, SEGUNDO AS MÁS LÍNGUAS, AO MESMO TEMPO. DIZ A LENDA QUE O MICHAEL JACKSON ERA CAPAZ DE SENTAR, REBOLAR E AINDA BATER UM BOLO CANTANDO BABALUUU! SEM PERDER O TOM.

SAUDADES, DOR E PESAR, SÃO OS NOSSOS SENTIMENTOS NÃO DEVEMOS DEIXAR A CHAMA DO MICHAEL SE APAGAR POIS, SEGUNDO OS TABLÓIDES AMERICANOS, ELE TINHA UM FUMEGANTE FOGO NO RABO.

MINHAS CONDOLÊNCIAS. DU.

SABÃO EM PÓ OMO.

INTERROMPEMOS MAIS UMA VEZ ESTE BENDITO BLOGG PARA FAZER MAIS UM COMERCIAL DE MAIS UM DOS NOSSOS PATROCINADORES.
-SE POR ACASO A COISA TÁ FICANDO PRETA PRO SEU LADO, E JÁ ESTÃO TE ACUSANDO DE TER COMIDO O FILHO, DO PRIMO, DO AMIGO DO SEU VALDEMAR... MUDE DE ARES E TAMBÉM DE CORES!
USE SABÃO EM PÓ OMO!
AQUELE SEU ÚNICO ALIADO QUANDO AS COISAS FICAREM PRETAS DE VERDADE!

OLIMPÍADAS DE CAMPINAS URGENTE.

E TRANSCORREU NA MAIOR TRANQÜILIDADE A 24º OLIMPÍADA DE CAMPINAS REALIZADA NO ÚLTIMO DIA 24 NO MUNICÍPIO DE CAMPINAS, ESTADO DE SÃO PAULO. E QUE CONTOU COM A PRESENÇA DE ATLETAS DE DIVERSOS ESTADOS E TAMBÉM DE OUTROS PAISES, PRINCIPALMENTE DOS ARGENTINOS, A EQUIPE MAIS NUMEROSA. FORMADA POR MAIS DE 60 ATLETAS.
OUTRA COMISSÃO NUMEROSA FOI A FAVORITA EQUIPE DE PELOTAS – RS. FAVORITA, PORQUE NOS ÚLTIMOS DOIS ANOS, GANHARAM NAS MODALIDADES: SALTO NA VARA, TRENZINHO ENGATADO, CORRIDA DE BOFES E PÊNIS DE MESA.
ESTE ANO FOI UM POUCO DIFERENTE, POIS APESAR DO ESFORÇO DE TODAS AS EQUIPES, OS CAMPEÕES NA MODALIDADE "CORRIDA DE BOFES" FICOU PARA A EQUIPE LOCAL, ALÉM DESTA, A EQUIPE DE CAMPINAS TAMBÉM GANHOU NA MODALIDADE PÊNIS DE MESAS.
O TERCEIRO LUGAR FICOU PARA A EQUIPE INTERNACIONAL DA ARGENTINA CAMPEÃS NAS MODALIDADES "SALTO NA VARA" E "TRENZINHO ENGATADO".
NÃO FOSSE PELA PONTUAÇÃO QUE CADA MODALIDADE EXIGE, ESTARIAM EMPATADOS ARGENTINOS E PELOTENCES. POIS A MODALIDADE QUE MAIS PONTUA É JUSTAMENTE A CORRIDA DE BOFES, POIS EXIGE DOS PARTICIPANTES, EQUILÍBRIO FÍSICO, MENTAL E TAMBÉM CONTROLE DE EREÇÃO, POIS NESTA MODALIDADE, A BICHA TEM QUE PEGAR O SEU BOFE NA POSIÇÃO CARRINHO - DE - MÃO, E CORRER 300 METROS SEM DEIXAR O BOFE CAIR E SEM TER UMA EREÇÃO, POIS SE HOUVER EREÇÃO POR PARTE DA BICHA CONDUTORA, MESMO CHEGANDO EM PRIMEIRO LUGAR, A DUPLA É DESCLASSIFICADA E VAIADA.
AS CAMPEÃS E GANHADORAS DO TROFÉU VIADO DE OURO, TELMA SUELY E O SEU BOFE TATU, AINDA EMOCIONADOS NOS DERAM UMA ENTREVISTA COMOVENTE. ELAS PEDIAM EM PRANTOS, QUE NAS GRANDES CIDADES E NO MUNDO, HOUVESSE MENOS DISCRIMINAÇÃO E MAIS APOIO DA SOCIEDADE: "FOI MUITO DIFÍCIL PRA MIM E PRO TATU CHEGARMOS ATÉ AQUI SEM PATROCÍNIO, O ÚNICO PATROCINADOR DA NOSSA EQUIPE, É UM PEQUENO SALÃO DE BELEZA DAQUI DE CAMPINAS. EU QUERIA MANDAR UM BEIJO PARA O DONO DO SALÃO, O SENHOR PIERRE LEGRAND, O NOSSO PATROCINADOR E DONO DO SALÃO "A BICHA ELEGANTE".
LEMBRAMOS QUE ESTE EVENTO TAMBÉM RECEBE A COLABORAÇÃO E O APOIO INCONDICIONAL DA VASELINA CURIÓ, QUE TEM INCENTIVADO ESSES ATLETAS QUER FINANCEIRA OU PSICOLOGICAMENTE DESDE A PRIMEIRA EDIÇÃO DAS OLIMPÍADAS. "SÓ NUNCA DEMOS O NOSSO OMBRO AMIGO PORQUE NÃO GOSTAMOS DE VIADAGEM".
APÓS TODO O EVENTO FOI SERVIDO GRANDE JANTAR AOS PARTICIPANTES O PRATO PRINCIPAL FOI LINGÜIÇA CALABRESA COM SALSICHAS E SALADA DE PEPINO COM NABO . TODOS COMERAM DE PÉ, POIS ESTAVAM TODOS ASSADOS E COM ARDÊNCIA.

O EVENTO TERMINOU COM A APRESENTAÇÃO DO GRUPO FOLCLÓRICO "UNIDOS DO ANEL DE COURO" QUE ENCENOU A COREOGRAFIA DO JÁ TRADICIONAL FOLCLORE DE CAMPINAS O "BUMBA MEU BOY".