RAPIDINHAS DE ADVOGADOS.

Dois advogados se encontram:
A: Vamos tomar alguma coisa?
A: De quem?

Qual a diferença entre Deus e um advogado?
R.: Deus não pensa que é um advogado.

Por que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade?
R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa.

Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar.

Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas, e as outras pessoas não acham que são piadas.

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. - Qual é sua terceira pergunta?

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra no escritório do advogado, esbaforido:
- Doutor, doutor! Só o senhor pode me salvar agora. Acabei de matar minha mulher!
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. ESTÃO DIZENDO que você matou sua mulher.

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!


"Quando Deus veio ao mundo, para castigar os infiéis, deu ao Egito gafanhotos e ao Brasil deu bacharéis"

Você sabe como salvar cinco advogados que restão se afogando?
R: Não.
Ótimo!

Porque cobras não picam advogados?
R: Ética profissional

Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão se mexendo.

Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?

Como você chama 500 advogados no fundo do oceano?
R: Um bom começo.

O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.

O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
R: Um dóberman.

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.

Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os a gatos não enterrarem eles.

O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.

Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais Por uma luta mais longa.

Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro. Quem você atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois a diversão

Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

Qual a diferença entre o pôquer e a lei?
R: No pôquer, se você é pego roubando, você fica de fora.

Qual a diferença entre um advogado e umas sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?

Você esta em um quarto com Fernandinho Beira - mar, o escadinha e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.